連續兩個禮拜以來，第二十次的驚醒。
　　微微顫抖的手緊拉著棉被的邊緣，抓緊又放開、放開又緊抓，告訴自己沒事。喘著氣，我想像著自己臉色的慘白。翻個身，原來夜是可以這麼暗……，好暗好暗，連微弱的路燈都透不進來，整個房間一片闇黑。天空竟連一點冷冷月光都不肯施捨，還是說自己是個夜盲症患者。
　　是出神了。夜盲症又怎樣。噩夢又怎麼。
　　卻依然沒有意識到自己只是在做困獸之鬥。
　　猜想現在還是凌晨，困頓疲倦襲擊著，緩緩闔上眼，畫面卻清晰的使我厭惡。於是眼又睜了，苦笑著。又一個已經、已經徹底失眠的夜了。
　　沒有哪個失眠的夜像今晚一樣，讓我如此暴躁的期待天明，只因恐懼過於清晰。黑暗是那麼無限、夜是那麼無盡、房間是那麼空曠、時間是那麼緩慢、孤單是那麼張狂，而我，而我，是那麼的萎縮、萎縮……。
　　忽瞥到一線藍光。是手機，還在閃爍著。
　　身子不禁微微一顫，當下有個衝動且瘋狂的念頭。只有它，只有它才能救我出去這個該死的狀態中。不管打給誰都好，我在這裡，我在這裡，我好孤單，我睡不著，我好難過，胸口好痛……。
　　不想看它。又翻個身，啪拉一聲有什麼斷了，剛才一切思緒遺留在床的左半邊。打電話又怎樣？跟人家說我做惡夢嗎，還是說我又失眠了？這些早就不是大新聞……，幹嘛擾人一夜清夢阿？
　　突然意識到自己的行為有多可笑，我剛剛竟然在跟自己賭氣和鬥嘴。
　　是習慣，就讓它過了吧。我愣愣的望著天花板發呆，黑暗不再是那麼暗了，取而代之是一片灰濛，怎麼又哭了呢？我拉著棉被與眼齊高，悄悄的溼了一大片在邊緣，而腦海中醞釀的卻是如何找個藉口把被單丟到洗衣機裡…….。
　　原來在這麼激動的情緒過後，是冷靜異常的。
　　恐懼、恐懼、恐懼，在恐懼之外竟然是一絲酸澀的幸福－而我竟然也會有這種少女漫畫對白式的想法。
　　所以，最不了解自己的竟還是自己。頭感到陣痛，明天的眼也是佈滿血絲吧。
　　最後我沒有打給誰。也不再跟自己說任何一句話。只是默默的看著一絲絲的光透進房間，照著我的腳踝，我的身，我的半邊臉－這是兩個禮拜以來的第五次的晨曦。
　　又是個，失眠徹底的夜。
　　
　　噩夢中的那聲尖叫，脆弱如我，什麼都無法挽回。