一年半之前，我在blog寫下要生第二個孩子的決定(文章在此)，這個決定一直放在我心裡，而今，一年半過去了，連個屁都沒有，在一連串的內在人生整理和閱讀之後，我有了新的領悟。

五月份，有一場以我和樂樂為主題的郭醫師分享會，那是第一次完整回顧，從懷孕開始所經歷的一切。有些事情，不去想的時候，以為都沒事了，以為傷口都不痛了，誰知道就是因為太痛了，就是因為不知道怎麼面對，只好不去想不去看，等待時間給我更多的成長和磨練，終於等到我有能力回來面對的那一天。

這下可好，一掀開過去那層紗布，裡面依舊傷痕累累，盡是心碎的痕跡，那些傷，看似因著這孩子而來，事實上，早在過去的過去就已埋下的種子，是孩子的到來加速一切的顯化，逼得我不得不去面對真實的考驗。

這次的回顧，是時候到了，我不再像過去一樣捧著傷向對方討債，我只是在心裡給每一個傷心的自己一個位置，好好地陪著當時的自己，帶著愛，看見並珍惜著。

我問自己，如果當時的這些事情是為了送祝福給現在的自己，那會是什麼？有什麼是我現在可以從這些經驗中得到的寶貴學習？如果再來一次，我會如何記得要愛自己，又會做出怎樣的決定？

每一個提問，無時無刻都在潛意識中不停運作著，偶爾會在某些空隙，「啵~」地一聲，冒出一個訊息，聽見一個聲音，當心中讚嘆著，這個讓心感到平安的聲音，就對了。

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我一直以為自己一定要再生一個老二，才對得起樂樂未來的人生。
「一念之轉」一直告訴我，事實永遠比我們的想法仁慈多了，難道此刻存在的事實，才是對的？
書上說，事實永遠是對的。
但，這是真的嗎？
當我靜下心來，再回頭看看前面那句話，果真漏洞百出~~

幾年前，有位治療師告訴我，樂樂未來的生活目標就是『生活自理』，這無疑在告訴我，樂樂永遠無法像正常人這樣獨立生活，心痛之餘，不管老公多不情願，我努力說服他一定要再生老二，不然等我們老了或死了以後，樂樂怎麼辦？

「一定要在還有生育能力的時候，做出一個老二，來照顧樂樂。」這是當時心痛之下，能找到唯一的解決辦法，背後的動力，是好大的恐懼。

在這樣的心態下懷孕，我把老二當作什麼？照顧樂樂的工具？？？
如果老二不願意呢？如果老二也想要做自己呢？那他有錯嗎？
如果老二不像樂樂這般貼心，如果老二不想照我的意思照顧樂樂，我還是會一樣愛他嗎？恐怕那會是我的另一門超級功課吧！如果情況真的搞成這樣，對樂樂更是情何以堪呢~
事實上，老二的生命，跟樂樂一樣，都是獨一無二的完美存在，都不是我能控制的，我如果妄想要控制，那肯定會自找苦吃。

仔細想想，「生老二一定會對樂樂有幫助」，答案是不一定。

仔細想想，樂樂未來的人生，不是我能控制的，我根本沒有權利說出「對不起樂樂未來的人生」這句話，未來是老天爺早就為樂樂預備好的，我只要在此時此刻做到我能做的，就無愧於任何人，包括對樂樂和我自己。

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回到我自己，我要再讓自己經歷一次懷孕的不舒服，和獨自帶孩子的無助嗎？
以前的自己，會說：「是的，我不怕，再苦都會熬過去。」
現在的自己，更在乎、更懂得愛自己的自己，會說：「不了，不想這麼拼命，辛苦都過去了，現在只想對自己好一點，照顧好現在的自己和孩子，就夠了。」

上個月淑芬老師的分享會中，說到一位游泳選手橫渡什麼海峽故事，他說這位選手第一次游的時候，游到半途沒力了，決定放棄，一上船，濃霧一散，才發現距離岸邊只剩一百多公尺，如果當時他知道距離終點只剩一百多公尺，他還會放棄嗎？

如果看得到目標，知道可以達到，就會忘記過程中的疲累。

陪伴發展緩慢的孩子，最磨人的地方，就是常常看不見終點，就像獨自走在漆黑的隧道中，不知道光亮什麼時候到來一樣。

原來，此刻的我和樂樂，已經是最完美的狀態，照這樣走下去就對了。

看見事實，擁抱真相，才是最有力量的。

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前陣子清理居家環境，預留了所有「只是有可能但還不知道人在哪裡的老二」未來有可能會用到的物品，現在都決定出清了，只留下此刻真正會用到的東西，不再把能量浪費在未來，活在當下，才是王道。

物品的職責就是要讓人用的，再好的東西，放了幾年沒用，也是會有怨念(懷才不遇？)，也是會壞的，光想像把這些用不到的東西都出清的感覺就好舒服，希望收到的人能繼續愛用，讓物品繼續展現能力，繼續發光。

現在，不生了。(當我這樣告訴自己，心就鬆了，更自在了~)

以後，就不知道了哦~