有時候會覺得自己沒什麼存在價值
雖然自己也知道是在杞人憂天
畢竟說實在的，少一個我對世界也沒影響

最近看著老哥逐漸上軌道
有時即使晚上照顧老爸，白天接著帶復健
都沒有問題

就會有種，我休學的意義開始減少了

最近也因為一句話為契機
開始覺得自己其實沒有待在台北的意義

我覺得我總是做錯事
不只沒幫到忙甚至還幫倒忙

甚至因為我哥跟我媽講話
我詢問之後
被我哥回說：不關你的事

大概是我單方面想著家人要團結吧
很多事情他們都不讓我知道
若沒有問，就不會告訴我
即便我問了，也不見得有答案

我好像其實不該存在在這裡
也好像沒有任何地方是我的落腳處

曾經我被老媽說對家人太客氣
如今被說家人說對他們不客氣之類的

我越發不懂要怎麼拿捏距離

我存在的價值是什麼？
我只覺得我什麼也不會

或許是為了讓自己有價值
所以我沒有特別去教我哥怎麼修改案子的網站
因為那真的很簡單
若連這個都不用我的存在意義
那我就真的是一點價值也沒有了

之前我哥說我休學是自私
但我是仔細想過才下決定的

不被理解，我也不想講了

看著我哥開始思考要做公仔
要設計些東西讓我媽製作
我就更加感受到自己被甩的遠遠的

他有很多我沒有我欠缺的東西
而我卻沒有追上去的方法及頭緒
他有著許多天賦可以去活用
我卻只是個什麼也沒有的傢伙

從小就在他的影子下
扮演著父母期望的孩子
彷彿沒有自我的人偶

開始有自我意識想去思考的時候
卻發現自己什麼也沒有
從感情開始慢慢地撿起地上的碎片
只求能有一天讓自己變回人類

我是不是真的有幫到忙呢？
我是不是真的有存在於此的價值？
我是否該相信自己去走堅信的路？
然，我所堅信的又是什麼呢？

不斷思考，不斷去想
沒結果的事情反而越來越多

就如同當初當社長時的不安一樣
想了很多很多
也不曉得最後的結果是否是好的

在我哥描繪的世界裡
彷彿沒有我的存在
又似乎我只是個暫時代替我爸做公務的魁儡

我現在做的
真的是出自我意識
真正想要去做的事情嗎？

心
猶如最近的天空
雲朵層層覆蓋住青藍
時而伴隨著雨水滯留
只求陣陣清風使其散去
使蒙蔽的一切轉為清澈