明明專題還沒開始
卻覺得我已經快要掛了

感覺有分工沒分工的結果都是一樣的
又或者是因為我是組長吧？
雖然感覺比較像是基於無奈被當祭品拱上去的

所有事情都必須參與
因為是組長
我認了

建模有負責的，編劇也有
企劃書也要潤，進度要排
要跟老師與小組做溝通橋梁

是不是那些做動畫的學長姐們
也跟我一樣呢？
如果是的話，或許我可以有點安慰
想著，反正這就是人生嘛！的往下走

不過，本來就沒什麼自信的我
本來就不覺得自己有能力了
最近許多事情都被否定

我寫的劇本換掉了
我想到的畫面被否決了
我也不曉得是不是我口語表達跟理解問題
雖然我覺得有一部份是人類彼此間對一件事情，一句話的認知差異

從小就語拙，到後來被誤解都放棄解釋的自己
現在更是覺得心累了
沒那個能力說清楚我想到的鏡頭
被說動畫不能理性思考
想法被一一否決

我開始越來越不清楚我到底能不能走這條路了
又開始想著我的未來何去何從
即便我認為走下去總會有一條路可以堅持

我不想放棄，但是有時候真的像是撐不住一樣
想找人聊聊，也不知跟誰聊，要從何說起
家裡一直覺得我是個知道自己要做什麼的人
不想辜負期待，不想被他們擔心，不想讓他們知道我其實只是個懦弱的廢物兼膽小鬼

前陣子在專題群組裡頭烙話
組員才終於好像似乎可能大概有點回應我了
但我依然覺得這專題五人像是兩人在做
然而現在我連唯一的搭擋都快要溝通不良了
而且感覺我跟他們從最開始的動力與想法就不同了
到底為什麼我當初會毅然決然地跟這群人一組呢？

當初劇本寫完、趕完
一個人獨自完成了分場、劇本、腳本

是我看起來很閒嗎？
還是我無意識中給自己攬上了這麼多事情呢？
我一個人做完了幾乎整個編劇的工作
現在被否決了，換了另一個人修改後的劇本
修改完除了第一幕其他基本都改了
留下的或許只剩主題

然而我依然在做腳本跟修順分場以及完整劇本
是啊，妳也知道我好像什麼事情都要做
那為何你改完大綱畫完分鏡就不能順便把劇本與腳本一併做完呢？
是因為我說可以協助，所以你就全都讓我做了嗎？
我真是個好人呢（自己發卡給自己

看了分鏡之後，整組員裡唯一上過分鏡課程的
話出來的鏡頭我卻覺得很想修改
但是感覺又會被否決跟打槍呢
一個鏡頭五秒最多，但是感覺這分鏡很多都是固定一點啊

我是不是比起讀多媒體，讀傳播更適合我呢？
戲劇的劇本是不是比較需要我這種理性呢？
我遊戲程式無能，動畫也不行
我還會做什麼？
感覺我讀這一科，除了奉獻自己的肝以外，也沒啥了

打著打著竟然哭了
為什麼？
覺得委屈嗎？累了嗎？
壓力太大了嗎？
無法回應期待的挫敗感嗎？

不理解的太多了
就算在這裡發洩了
最後還是得要繼續硬著頭皮撐著身體去做不是嗎
那又何必要這樣子呢？

若能有人伸出手
給我支援給我救贖的話
我是不是能輕鬆點呢？
若有個我可以依靠依賴完全信任
讓我可以把脆弱的這一面表露無遺的話
是不是就會好過點呢？

又是否該感謝內心的那個你
今天才衝破我的防線出來透氣
讓我不用在期末及期末之前炸掉呢？

我到底還剩下什麼
我到底能做什麼
眼前的道路如此昏暗
或許前方就是懸崖峭壁
即使如此，也得往前踏步嗎
為了什麼？是為了別人還是為了自己？
我為自己做過什麼？
憑自己意識去做了什麼？
社團的堅持嗎？我真的堅持了嗎？

迷惘的思緒不斷的詢問自己
得到的答案依然是矛盾的未知數

被否定也好
被打槍也罷

這不就是我們系的既定事項嗎？
早有預感的狀況
咬牙撐下去不就好了嗎？
但是我真的撐得下去嗎？

在想這些之前，腳卻已經踏出去了
摔下去也好，躍過去也罷
想再多不如實際去走看看
害怕又如何？恐懼又怎樣？
無光的黑暗，不是很刺激嗎？

去嘗試又何妨？去挑戰會如何？
無人知曉的下一個時刻
踩過自己的屍體，自己蛻下的殼
結果如何，時候到了就知道了吧
儘管遲鈍的我也許不會有任何察覺

偶爾感覺快爆了
心快死了，身體要炸了
但是大概不會跟身邊的人說吧？
不想麻煩別人，不想讓人擔心
現在能做什麼？
不就是死撐往下跳嗎？
這坑都挖了，除了認命還能怎樣呢


I'm just nobody.
Find myself
Do my best
Everything will be alright.
Don't think too much.