在傳了訊息告訴某人，

〞別硬撐，需要找人聊聊時，我在～〞

而後多日來，

我只能傳訊道聲早安、晚安～

因為某人通常已讀不回，

或回個貼圖，

沒關係的…有已讀就讓人安心點了。

前兩天，

某人終於肯徜開心門跟我聊聊，

連著兩天，

一聊就是快2小時，

偶爾不改本性的拿我開開玩笑，

偶爾同多年前一樣說我怎麼還是傻傻的，

聊到後來，

不曉得是不希望我誤會曾經的他，

或只是讓我補一下他的人生經歷進度，

他告訴我很多很多在我們斷聯絡後發生的故事，

也提了一下為何會離開，

他說他很專一，

一次就只會喜歡一個人，

所以他沒有對不起過誰，

只是曾經他聽到一些風聲…

他覺得，原來自己連備胎都不是…

所以才選擇離開，

說來…肇事者正是自己…

當時沒能處理好前一段感情，

（因為男友搞人間蒸發）

沒給自己沈澱期，

就讓某人陪著自己，

讓他一直付出，

陪著自己渡過傷痛期，

自己卻沒好好整理內心，

就這麼不清不楚、不明不白，

直到決定繼續升學，

我跟共同友人說～

〞我和他就像是兩個世界的人，

不確定自己去外縣市上課後，

會不會喜歡上別人，

他也不一定會等我，

且…消失好幾個月的男友又出現了，

也許會選擇繼續在一起…〞

看來～這些很沒良心的話，

很紮實的傳進某人耳裡，

所以幾天後他就從我的生活中無聲的退場了～

（曾經我有猜到是這樣，

所以心中有歉疚…一直…）

然後許多年的時間，

各自發展著自己曲折的故事，

後來知道那年他愛上一個人，

以為當時他是因花心才離開，

心裡還曾哀鳴～以為自己多年的歉疚是多餘的，

但聽了他完整的訴說…

真心覺得自己當初好壞…歉疚感已破表…

後來他愛上的人（竟和我同月同日生)，

是她先主動約他的～

久而久之打動他的心然後交往，

後來因為對方家人強烈反對，

並逼她要拿掉他們的小孩，

那個她帶著肚子裡的孩子從十多層高的樓層一躍而下…

他為此情緒崩潰，

過很多年行屍走肉般的生活，

直到他老婆的出現，

但爸爸介意他老婆曾離過婚生過小孩，

這些他和媽媽都不在意，

而後爸爸也慢慢接受了，

偏偏丈母娘很不正常，

教導他老婆奇怪的觀念，

一件又一件的波折，

愈來愈糟的關係，

後來這婚姻也毀了…

留下一個他們還小的孩子，

數日前他媽媽的突然離世，

他很自責讓媽媽帶著對他的牽掛離開，

他跟我開了一個很苦澀的玩笑…

他說…

〞如果當年妳跟我說聞到魚腥味會想吐是真的，

後面也就沒那些事了…。〞

（我家人當年莫名其妙的對他也很有好感）

聽著他在電話那頭時而哽咽的說著對母親的不捨與思念，

還有在醫院時面對的煎熬與掙扎，

電話的這頭…聽了心疼…

卻不知道能說些什麼…

待他宣洩完情緒，

我們互道晚安，

掛了電話，

這兩夜…我失眠了…

我在想…

是否當初我的一段話，

造就他之後這一切的經歷？

如果當初沒說那些沒良心的話，

以他的個性～或許會等我，

在外地念書、工作時的一些經歷，

深刻體會到他和他家人曾經對我有多好，

明白走進對方的世界並非不可能，

故事真的可能會不一樣…

但…知道這一切已不可逆…

我很歉疚並認真的跟他道歉，

目前只能好好當一個傾聽者，

在他和他的孩子需要幫助時盡己所能的去幫，

陪伴他撐過這難捱的低潮。

只是…還是會忍不住去想…

當初若沒說出那些話，

是否一切會不一樣…。

或許因為此時我在，

所以他無奈地笑說…

〞繞了一圈又回到原點，

真不知道經歷那些是為了什麼…〞

不得不承認…

有許多事冥冥中自有安排，

走到某個點就會觸發某個事件，

事件的結局有些是必然，

而有些結局的好壞，

則決定在那一舉一動、一言一行間，

而後造就出的結局又會影響及觸發各個不同的事件…

一環扣著一環…

（他…就是我的字條學長，

他前妻…是他字條中曾預言會成他老婆的人…我的學姐，

之前為學長及過去改編了一篇故事，

想來…還真有點呼應現在…

我讓故事在過去有個美好的結局，

願那個平行時空中的我們代替我們有個美好的後續…

不再有那些悲傷和遺憾。）