我嚴重懷疑我有病...
而且病的不輕...

很多時候~ 我竟不知道自己再做什麼?
只會怨天尤人~
怨別人對我不好、怨別人不該如此...
而自己又做到多少?

我渴望改變，卻害怕被改變...
該放棄的，捨不得鬆手...
該堅持的，卻恐懼不敢上前...

我拼命追逐自己想要的...
卻跟不上世界變化的步調...

我努力想挽回曾經失去的...
卻無力抓住。

當身心疲憊時，身邊依然只有自己一個人時...
我放聲大哭，卻無人回應...

我想要的卻不敢大聲說出來...
不想要的卻又害怕拒絕...

我永遠做不到心中理想的自己...
失去對生命的熱情時...該怎麼辦?

我選擇逃避後，卻將事情推入更深淵的窘境。

一個人是多麼的不踏實...
卻又害怕兩個人的互相牽制。

生活的這麼矛盾...
一個人只能自己往地底鑽~

我生病了...
我似乎被這些無聊的東西壓的喘不過氣...
一個人睡覺時...一個人吃飯時...一個人逛街時...
我竟是那麼的無助。

每當夜裡偷偷哭泣時...心裡想著是這世界多麼不公平...
想著我沒生活在這裡該有多好~

我是不是有病?
我該打生命專線嗎?
還是找張老師輔導?