星期六下午，坐在辦公室裡，有點懶洋洋的感覺。
周末合該休息，如果是在家裡，我應該會什麼也不做的就過了一天……

要開始工作了嗎？思緒卻不知道飛去哪了。
看著MSN閃著離線訊息，朋友傳來關於男女情愛的文章，關於孩子氣的男人與蹉跎青春的女人……
我皺皺鼻子，好黏膩的愛情，像最近即將進入夏季，午後溼黏的空氣貼在皮膚上壓迫……

31歲小姑獨處的女人，究竟該如何自處？
開始與青春拔河的時刻，一邊嘆息著追憶舊日情感，又一邊強自打起精神面對明天，盼望著未來幸福的美好可能？在過盡千帆皆不是後，究竟該繼續渴望掬飲愛情的甜美，或是用理性驅趕腦細胞降低對愛情的渴望？

我灑脫嗎？我承認我可以不灑脫。但我也可以表現灑脫。
這算是武裝嗎？（微笑~）
就算是武奘，又有什麼關係呢？（瞧！這會我又嘴硬起來。）

有時想想，人生的時間並不長，大多數的事情，似乎都不重要。
那些關於成就、關於金錢、關於感情而來的種種煩惱，似乎都沒有什麼必要，做一個讓大家都接受的規規矩矩的人似乎也沒有必要，一定該在什麼樣的時間拿到學位、結婚生子……這些似乎都不重要。

那重要的是什麼呢？
重要的是，我有沒有好好對待身邊所愛的人？我是否快樂與健康？我是否沒有帶給身邊的人麻煩？
重要的是，我有沒有認真面對我每天的生活？我對我所做的事是否懷有熱情？我喜不喜歡自己？有沒有讓自己變成自己要的樣子？
重要的是，我對身邊的家人朋友是否有益？我對這個世界是否有益？我是否能對需要幫助的人伸出援手？

這樣一想，將生命的中心歸位回自身，很多煩惱都會自行消散吧！

我很幸運，在31年的生命中，就有了二段讓我刻骨銘心的愛情，一個我很愛卻錯過的男人，與一個始終聚少離多卻對我念念不忘的男人。
將自己投入愛情的湖，在浮沉中遍嚐甜美狂喜與斷腸心碎，這或許是一種幸福學習，張大眼我想明白的試著看清楚愛情的多樣面貌和愛情在我生命中的定位。
在這幾年的煎熬後，儘管還是會想念，但我已不想重複一再相同的傷害。一定要逼自己繼續向前……我試圖定位。

我們每一個人，都應該要有愛人的勇氣，也絕對有被愛的資格。
就憑著這樣的信念，我會試著掃開內心的陰霾，揚起嘴角……

聽著Edith Piaf鏗鏘渾厚的歌聲，她對生命的熱情與活力彷彿也注入我的靈魂深處……




寫著寫著，後來在辦公室睡著了。
沒有一丁點加班的動力了，雖然的確有未完成的工作，不過其實主要是來陪執行專案的同事，算是精神支持吧！（這算是偷懶的自我安慰！）
沒有夢到什麼有趣的夢，倒是聽到隔壁部門的小組長對著來加班的新人精神講話了超過二個小時（從對新人的工作期許到部門的組織沿革….好個天地玄黃宇宙洪荒…），可憐的新人，周末來加班還要聽主管嘮叨不能好好做事。
我除了慶幸的戴起耳機外，也只能在旁邊偷偷笑，並暗自為她嘆口氣！

這算是幸災樂禍嗎？我只是不認同又無從置喙！（擺擺手~ 裝無辜~~）
不過好像遭報應了，因為醒來後伸懶腰卻有扭到筋的感覺，等一下決定去看中醫推拿一下！晚上才能「心無旁鶩」的去放克搖滾！（耶！）