你最近不說話　怎麼了　為什麼　
是不是有什麼事讓妳不快樂　
聽說你最近很孤單　有點亂　有點慌　
可是我卻不能夠在你的身旁　
妳想要的 我卻不能夠　給妳我全部　
我能給的　卻又不是妳想要擁有的　
我們不適合也不想認輸　
好幾次我們抱著彼此都是想要哭　
妳常解釋這樣的一切　都只是開始　
我覺得是所有的一切　早就已結束　
不想再約束　不要再痛苦   下一次會有更好的情路

最近

我也開始不跟日記,甚至是自己報告任何事件點滴,

心情似乎很漠然的死寂,

再不就是聒噪興奮地用傻裡傻氣掩蓋住心臟激動的噪音！....

我怎麼了？為什麼好像沒有情緒？太冷靜！

是不是有什麼事情讓自己不快樂過了頭？

是不是有什麼改變了自己？

還是太壓抑？太市儈聰明地理智,然後就不孩子氣,就不可愛了！

我還是不是個單純會撒驕會盧會吵著吃糖的小女孩呢？

聽說

最近某個我還是會在深夜的時候,讀到一些隻字片語,斷章取義後,

也會覺得很孤單,一個人..很亂很慌...

可是卻拚命地撻伐那個個負面力量的自己！

我不喜歡人性中那些太任性,太驕縱,太予取予求,太貪心的奢求跟過大的夢想！

即使我也會很人性,很通俗地幻想---

此時此刻會有誰想陪在我身旁呢？

家人嗎？朋友嗎？迷戀我的人嗎？喜歡我的人嗎？還是深愛著我的誰呢？

我想要的,誰滿懷情感地想為我付出,想幫我實現,想讓我快樂,想帶給我幸福呢？

我未來的日子,每一天,每一個情緒,每一份感動,誰想跟我分享,為我珍惜呢？

我的記憶誰幫我記得呢？

抽象地想過也好,心有餘力不足也罷,只要有過那個念頭,一點點意願就好.

我都會很惜福,然後覺得很幸福.

其實,

我想擁有什麼並不重要,

而是

只要是你的一切,認真的,隨性的,隨便說說的,信手拈來的,一視同仁的,大同小異的,

只要有那麼一點點友達以上的,曖昧的,依戀的,自私佔有的,管控的,

我都會愛不釋手!

而你能給我的,已經給我的,其實已經夠多了！

我也很珍惜很珍惜,很滿足很滿足....

適不適合我不知道,輸還是贏了也沒什麼好記錄創造或報告,

我從來沒有要競爭,也沒有要比較,也從不是為了要贏,所以沒有勝出的驕傲,

我沒有入選,也從沒有參賽,也從不感覺輸了什麼,所以沒有輸了的自卑或黯然.

此刻出世的,入世的矛盾,卻交雜的平手,勝敗難斷...

命運常對我解釋---這樣的一切都只是過程中的交戰所以滯留,

我也老叛逆鐵齒地認為---所有的一切,有了開始,就要把他完美地達成使命,所以打仗.

可是何謂完美？沒有正確標準的定義！也沒有人可以規定！

and how to put it to a happying ending!

我不想被宿命般地約束,

不想過份理智地跟感性交戰而新傷痛苦,

不想放縱感性跟理性抗衡而壓抑內傷的揪疼.

可是我也沒有掙扎,

也不阿Q精神自我催眠地去期待下一次會有可能的更好.

畢竟何謂更好？

再濃烈的黑帶威士忌,多麼熱情地猛灌,企圖點燃我冷漠的灰燼,我也已經恆冰.

我只知道好好收藏這份沁涼的美好,

你在我的懷念裡,你會越來越好.....

這杯回憶的酒,會發酵,會分解,會越陳越香....

直到像你說的藍帶威士忌,那麼樣地清淡順口,

喝了不會濁烈,不會嗆喉.

那時我不顧一切猛然地灌了一杯你少少小小的雋永,

短短的一陣子滑進我的身心靈,

然後我現在在藍色的酒色酒精裡,

耐人尋味地

沈醉....

今夜, 

我好像在午夜夢迴裡陶醉地甜甜笑,

也好像被潛意識裡的恐懼感嚇醒,

我的眼淚在顫抖,

可是我記憶裡只能冥想那一些難以忘懷的片段,

也不敢去攤開拼湊每一個心碎痛楚難過的區塊,

我只知道這一刻,

我是愛你的

我只能確定某一個部分的我.

現實的,或是虛幻的都好..

除了為你,為她祈願,為你們祝福,祈禱,

我自己從不奢求,從不要求,也不跟命運乞求,不跟運氣哀求,也不再許願,

不為了得到鼓勵報酬或庇蔭,所以積德....

I never love you to expect you in return,

因為那不是我追求的愛情本質.

如果無為而治還能感受得到愛,還能被愛,還能得到愛,...

還能備受寵愛,備受珍惜的話,...

那才是真愛吧...

最最最初衷,原始的那種attraction, addiction, and then attachment.