把愛你這件事當成了藉口，所以不願往前走去，其實我只是對生活太疲憊，太害怕所有未知的一切。

過去一層層重疊在心上，嘴上說了遺忘，心上隱藏了感覺，只想在夢裡會反覆追趕，為了什麼？我忘記快樂的滋味，連自己都不是很清楚。

夢想和現實總是太遙遠，必須一再牴觸，只是為了找個平衡點。

每天一進家門，只有帳單的不斷累積，提醒著我還活著，還有人會記得我存在，擔心我會不會就此消失不見。

為什麼要堅持不能恨你？就是到最後被你說的如此不堪，我只是不想背著這沉重來記憶你一輩子，就算是說藉口也好，想要走的乾乾淨淨，你不要的，我也沒必要撿起當成寶貝然後帶走。

我真的需要一個理由，來原諒我愛你這件事，原諒我把自己弄到如此不堪，原諒我為了愛你所有做過的傻事，來不及後悔，所以我需要原諒才能放手。

夢不見了，而我不知道清醒了沒有？就這樣站在十字路口，不是迷惘，而是沒力氣了。

不要太信任我，沒有你們想像中的那樣堅強，也沒有你們想像中的那樣悲傷，情緒已經太不真實。

你自以為是覺得我可憐，需要安慰，而我卻極力想要逃離你這些用關心為名沉沉壓下來的壓力，我的自己會背負的很好，而你的就請自己照顧好，我不想再聽見。

並沒有太大的力氣去安撫誰，我全身發抖，努力想擠出些眼淚，那些應該有的情緒，該憤怒還是悲傷？其實，不是太明白，走到這裡，心早已失去判斷了能力。

我愛你嗎？或許我只是剛好想演個悲劇，正好遇上你這個好演員罷了，就算對自己不誠實又如何？只要我有力氣不回頭看你就好，你掌心的玩物太高級，就如同你的花心是那樣的清高說成每份都是真愛一樣。

很抱歉，我的智商低的太智障，才會成為你口中的心機深沉，不懂你的一切都是為了保護我，忘了謊言還有分成善意，我真的太笨，手段這樣高明，怎麼還會輕易被你看破。

說你是好人，其實是我想裝可憐，感情沒有誰欠誰的道理也不明白，而你讓我傷心這件事，最該負責的人是我，反覆不定太多好壞都是我一個人。

女人一但問了為什麼？再美麗的容顏都變得面目可憎，連愛過的真心都不能太追究，事實總是會醜化了愛情最初的美好。

沒了力氣，真的再也沒了力氣，是要和你漫天大喊，還是破口大罵，或是哭上一整夜哀悼？就連輕聲細語的說上一句，請你滾，都累了。

是我給了你太多機會，讓自己反覆，又怎麼怪誰恥笑我，明知是火坑還跳的不亦樂乎，夠了，我丟的夢想，我丟的原則，我丟的一切和我以後不管好壞的生活，再也不會要誰來當藉口。

我的好壞，從此愛情沒有資格負責，因為他會消失在生命裡，而最後是恨還是愛，已經沒有意義，因為你依然過的很好。

而我們的生活從此是兩行平行線，永遠都不要再交集，未來或許我會繼續不順心，但是我會學會堅強，然後往前走去，不會再向誰掉眼淚，同情這件事對我太汙辱。

所以就這樣吧！轉過身去的我會加油的，讓自己幸福，不是為了誰，而是為了慶祝我不再愛誰。

Lavando 2003/06/23