人都是自私的動物﹐就算再大量﹐最後還是會為了自己而遺忘身邊的一切。
我也是自私的﹐因為只管自己的感受﹐因此忽略了這個世界上對自己最重要的東西。

我不哭﹐我只是想靜靜完成這篇心情之旅﹗

我一直以為很多事情都有顧慮到你的感受﹐其實到頭來我才驚覺﹔
原來我並沒有那麼顧全大局。

我總是說﹕真的很想趕緊再見到你。
直至現在我才知道﹐其實這句話對你造成很大壓力吧﹗
因為南北分隔﹐要見面真的很難很辛苦。

自己任性說出的話﹐時常說很想念﹐很想見面。
就算我的願望很難實踐﹐需要非常多的時間才能完成﹐你還是會選擇犧牲自己成全我。
而我﹐卻從來沒有問過你的夢想﹐你的願望。

我很自私﹐聽見你好幾次的崩潰﹐雖然多了關心﹐多了嘮叨﹐但那份體諒卻一直沒有增加。
我還是一直很任性地一次又一次地跟你提及我的願望。
因為我從來都沒有站在你的立場想過﹐我從來都不曾去體會你的感受。

我認為自己會成為你的負擔﹐我的愛會漸漸成為你的壓力。
你總是低聲安慰說「沒有」
我知道﹐你根本不想說出讓我傷心的話。
所以就算你心裡有多難受都不會告訴我﹐直至你真的到了極點﹐才會哭泣著告訴我。

我真的很內疚﹐你總是為了我犧牲一切。
而我就連自己對你的承諾都還沒實踐給你。
我真的是個很糟糕很糟糕的人﹗﹗

阻止你的一切決定﹐口中說的都是為你好﹐實際上一旦站到你的立場﹐才能體驗到﹐其實一點都不好。
被阻止﹐被限制﹐根本就不好吧﹗

我真的以為自己時常為你著想﹐保護你的心也一次比一次強烈。
你不再是小孩﹐也不再是那個我一開始認識的那個單純天真的你。
我發現你真的成長了許多﹐成熟穩重了﹐思想也變得很長遠。

是我還停留在原地﹐所以才無法了解你的心思和決定吧﹗

我知道不可以再說出任性的話了。
就算再想念﹐就算真的很難忍受還得分開半年。
但已經不能再任性地說出﹕我現在就想見你的話。
也已經不能說出想你陪伴我﹐上班也好﹐下班也好﹐心情難受的時候也是﹐遇到挫折的難過你也不能馬上到我身邊。

其實我寫在這裡你也一樣看得見。
只是我一點都不忍心對你親口說出來﹐也許等過了很久你才看見。
那時候就是我為你犧牲的時候了。

對不起。
時常加重你的壓力﹐對你說出難過的話。
不體諒你﹐也不站在你的立場為你設想。
你難過時﹐也總是躲起來獨自暗自噓唏。

原諒我的無知和任性。
我知道自從發生很多事情以後﹐我的防備能力又再度加強。
還在處於虛弱狀態的我即使真的很需要你﹐也不能任性地要你放棄身邊的一切。

我會慢慢學習長大﹐很多事情我都可以自己解決的。
偶爾真的很需要你的時候﹐只要能聽聽你自然而真心的笑聲﹐再難過也可以撐下去。

暫時﹐就再多忍耐一會兒吧﹗
我會一直等﹐一直都還會等下去。
直到我們永不分離的那一天到來。

謝謝你的包容﹐
謝謝你的體諒﹐
謝謝你的關懷﹐
謝謝你的呵護﹐
謝謝你的愛﹗