說真的就算我待在這哪也不去 也不會有人來找我的 大家忙著處理自己的事 誰有時間管別人呢

我其實不討厭這種冷漠 有時簡直是高興這種不用說出口的共識存在著
腳邊是一杯與室溫同化的水 八分滿 淺色的木頭地板
窗外是黑了的天 天底下一堆大樓 亮著許多漂亮燈光的大樓

希望有人打給我問我最近好不好已經是三年前的希望了
最近的心情只能用空白來形容
不想自殘不想用藥不想笑不想跟人講話 唯一的有點想做的只剩抽菸 可是我又不想跟店員講話 一定又要查我的證件 明明已經成年不知道多久了確有一張娃娃臉的我連買菸都要被煩到

招誰惹誰了阿

躺在地上 這個房間除了電腦音響 一張床墊枕頭跟棉被 跟一張低矮的適合坐在地上的桌子 就沒多餘的東西了 桌子還是之前同居人留下的 這房間是他的工作室 這家就只有這房間最空
最近我變的只想待在這 這個朝西的房間裡 等著太陽下山 肚子餓了或渴了或要上廁所了 我才出房門 我想要一直想著這個人 他很愛抽菸 卻因為我第一次見他時說了 一個謊”我不喜歡煙味” 而從來不在我面前抽菸 後來搬來一起住也沒在家裡抽菸 我喜歡看著他 看著菸盒
喜歡看他因為我而不抽菸 每次他從外面抽菸回來 我一聞道菸味與他的味道混合 就會興奮

在沙發上慢慢的吻著他 慢慢的吸取他的味道 他是我的菸 讓菸味間接纏繞是我的興趣 因為他而培養出的興趣

我說了一個謊”你可以離開嗎 我討厭不戒菸的你”
因為害怕上癮的會是我
從不對任何東西上癮的我 在害怕

當他結束試圖做任何補救與挽回是在他一個人大吵大鬧了近三十個小時以後
那個人收著行李的時候 我只是坐在沙發上
當搬家公司把他的東西都搬走的時候我的心 不像小說裡寫的那樣空了一半 而是像看著菸灰被彈掉一樣

那是種很輕 很安心的墜落

沉默著應對他的我 不回答他問題的我 不給任何理由的我 開口說了一個謊”請把我給你的鑰匙留在桌上”
那天過的很快 我一直玩著桌上的鑰匙 我把我們共睡的床墊搬到他的工作室 這個房間已經三個禮拜了
我想要一直想著那個人

躺在地上 木板的硬度支撐著我 想不起來刀片在哪菸在哪頭在哪眼睛在哪 想不起腳在哪 動一動吧
踢翻了水杯
沾濕了褲腳
冰涼的溫度
刺激了淚腺

滴滴答答 終於哭了的我 有什麼問題呢

靜音的手機在餐桌上 一直閃爍 是公司的事? 是那個人? 是因為答應的聚會都沒去別人打來罵人了嗎?


幻想著部下的怨聲載道 朋友的膚淺關心 一切都是想像的 連這份渴望與那個人有所羈絆的心

情都是假的吧


門鈴響了

我是不是在幻想呢