「我的父親是被田柴殺死的！」
　　大坂西村寺殺人劇場裡的角色正在JET日本台裡活躍地說著他們的台詞，佈下他們的疑點。客廳其實並沒有人在那裡，但電視的電源是開著的。我人站在和室的窗前，仰望著天空。跟平時一樣。由於第四台的業者們把日本頻道都往後移，使得前一陣子讓我覺得世界失去了一角一樣，沒有日本節目可以看的電視，就好像只是擺在家裡好看的大型微波爐似地。
　　我知道我說的誇張了點，但是如果真的沒有在80幾台後面找到那些被移動的頻道的話，說不定真的有那麼嚴重。想單純一點來說，人生其實就像一張有著四隻腳的桌子，其實支撐著我們的往往都是些很單純的事物。我怎麼會一直都沒有發現到這一點呢？
　　這個夏天，大概比以往我所渡過的任何夏天都來的寂寞。
　　「你說、田柴被廣崎幹掉了？怎麼可能！」
　　會打開電視的原因，也因為是寂寞使然。雖然我從來不輕易在任何人面前表現這樣的感情，就算覺得脆弱也無所謂，每個人總有不想讓人知道的每一面。會因為寂寞而產生的行動，對我來說是最禁忌的。就像毒品那樣的東西一樣，那本來就是不該去碰的，但是一旦著了魔，就再也無法回頭一樣。每過一陣子，只要那種感覺襲上心頭，回憶浮在眼簾，然後整個人就好像被遠遠地丟在199X幾年的某個夏天一樣。
　　過去難以忘懷，原來是這麼難以忘懷阿！每當重新想起那個時候的自己的時候，那種感覺真的像是挨了一記悶棍似地，無法前進半步。懷念有妳在的美好，對不起，請不要怪我。
　　大概也是因為感到悔恨吧！不是別人，而是那時一點用也沒有的自己。如果當時能夠在抓緊一點、的這樣的想法，從窗戶邊延伸了出去，與地平線垂直地朝向世界的盡頭，那個被稱作為是「夢想」的事物，有時候蹲在角落，我就會思考。到底我是為了什麼而無法忘記呢？
　　是不是因為遺失了什麼，所以才不斷地徘徊在過去呢？
　　白:「這表示還沒找到。」
　　大概吧。我也許還沒找到填補那一段遺憾的缺失。像肋骨一樣存在的事。
　　也許原先就不存在了吧！我想。就算現在看著照後鏡的自己，再怎麼樣我還是無法分別那裡面的天空，是否跟幾年前與她相遇的天空一樣。水，變成蒸氣，昇華，變成雲朵。然後我們靜靜等待下雨。我閉起了眼睛。來往的車輛聲因紅燈靜止，然後是風的聲音從耳邊坲來。這幾年來一直都沒有變。
　　好像是的。這幾年來我一直都沒有變。
　　老師:「一件就好，你有沒有什麼印象深刻、永遠也忘不了的記憶嗎？」
　　幾天前的同學會上，每次都不會缺席的陳老師，是位相當年輕（至少只大我們10歲）的一位交大電機老師。我們的導師。他在五花肉跟牛舌肉前面的筷子交鋒戰前，在我旁邊問了這麼一句。
　　我想起了那一封信。那一封寫給自己的信（記於Remember 16短篇）。但只有這一些事，我還真的從未向他人說起。也許是因為那個時候的自己再也不會出現了也說不定。當時我們一群人正面臨著高二生最後的學期，暑假在撕掉兩張日曆後來臨的日子，老師一個人一張信紙與一份信封地一一發給我們大家。那是我們給他教的最後一個學期，三年級開始的學期便是由一位滿腦子昇學主義的女老師帶領，但這只是題外話。老師要我們每個人在收件人與收件地址上寫上自己的姓名與地址，然後要我們寫一封信，給未來三年後的自己。
　　嘉偉:「我也不知道要寫什麼。寫給自己，卻對自己一點話也說不出來。那麼，你寫了什麼呢？」
　　同學會上他這麼說著。的確。我拿起鉛筆，花了30分鐘寫了短短六行。那寫著六行潦草字跡的信紙，我們在三年前的夏天收到了。我看完信之後，騎著車到了位於客雅山上的學校，在校門前的斜波那兒，把信紙折成紙飛機丟了出去。它迎著新竹獨有的風，往天邊飛去。然後在我衰退的視力可及的範圍外落下。這是我有史以來丟紙飛機飛的最遠的一次。那天是有著晴朗太陽的下午，雲朵徘徊在臺灣海峽上，天空是深藍色的。
　　紙飛機後來飛到哪裡了呢？
　　我的夢想又飛到哪裡了呢？
　　我還是無法忘記那些往事。分離、相遇，然後再分離，妳們離開了，然後我從未說過分手。幾年以來，有的老同學甚至早就搬了家，離開了原來的場所，所以收不到那一封寄給自己的信。但像傻瓜般地我還留在這裡，在人生少數的選擇時仍然選擇留在這裡，直到那一封信寄到我家裡，我仍沒離開過。我開始不否認，我喜歡這裡，我喜歡這裡的人們，我喜歡我所認識的人們。我喜歡這裡的風。朋友也好、情人也好，這裡就像人生的中途站，我是月台剪票員，看著你們來來去去，最後我親手剪下你們離去的票根。前往我所不知道的未來的票根。
　　榆:「或許，見見老朋友才會比較釋懷吧…」
　　或許、是吧…我想見妳，但不是妳。也許是那個時候我們第一次見面時的妳，對吧。雖然這種事自己說起來都覺得愚蠢，但是當下的電話裡的聲音，傳達到的，或許根本不是現在的Sou，是1999年的Kuroro。就算曾經改變匿名的我，我還是我。我還在同一張素描像裡，我的自畫像裡。我跟妳說過的，榆，有妳的出現，填補了我那張畫像的空白，妳的笑容與聲音，妳的眼神，在我的畫像裡染上了墨，那是妳所留下來的顏色。雖然那個時候沒有勇氣的我一直無法跟妳說出口，但每一次能夠跟妳見面都是我的寶物。
　　如果以除霜的程度來看，這次大概是除到了最內層也說不定。我在同一條街上繞行不下百次，這個城市的每一個角落愈是清楚，也就愈感寂寞。除了頭髮的長度忽長忽短之外，我好像什麼也沒改變。
　　我所認識的人，為什麼哭泣呢？發生什麼難過的事嗎？遺失了什麼嗎？想要說些什麼嗎？雖然每一次都希望看見大家的笑容，但是什麼都沒改變的我能夠做些什麼呢？
　　Penny:「那是因為他們都相信你。」
　　那個時候也是，這次也是。同樣的夕陽打在臉上，然後不斷重覆迎接著每一天只剩下自己的日子。我很羨慕每一個人，我每一個朋友，他們的人生充滿了選擇題，每一次的選擇，無論是對是錯，都讓他們更朝向自己原本的面貌而前進著。但在我到目前渡過了1/3的人生裡所發生的選擇題卻少的可憐。求學時代，我沒有特別需要決定的事，感情上，我連錯了兩題之後，就再也沒有第3題。就連自己為什麼會念外國語文的理由也找不到，只能跟別人這麼說著: 自然就容易讀得懂英文、日文。我簡直像極了人偶。
　　Rei:「但是你總是讓人感到安心。」
　　我唯一能做的，唯一，也是唯一(Only)，這幾年來我不知道自己問過自己多少次了，我是不是還能夠愛人呢？我也想過也許可以這樣一個人渡過往後的日子，但是我卻無法前進，丟失掉的不是勇氣，好像是自己空洞靈魂的人偶。然後自己變的愈來愈不像自己。留在這裡真的找不到答案嗎？如果我離開了，這一切會改變嗎？我能夠找到嗎？那麼原來的我的模樣又是什麼樣子呢？
　　鳥兒:「對我而言，你一直都是暖色系的。」
　　像夕陽那樣的顏色。15年了，那顏色沒有改變過，因為我一直留在這裡。打從故事的開始，只有我還留在這裡。你們都已經離開了。就是如此。我仍然每天過著一個人在這裡呼吸著。等待著永遠不會回來的事物跟自己。漸漸地、我開始懷疑為什麼我要留在這裡。如果哪一天我離開了，也許會有不一樣的改變是吧？不一樣的結局，不一樣的人，不一樣的自己。
　　不一樣的妳，因此存在。
　　這一切就像騙局一樣。然後夕陽沉下，我從迷宮裡跳脫。結果我還是不能逃避這樣的自己。我得繼續走下去，我告訴自己。在我離開，或者在一切開始改變之前，我得耐性地等待著。
　　就結果來說，寂寞或許是神讓人變的更加「缺陷」的天賦也說不定。
　　然後有一天我們一定能夠填補那個完美的缺陷，有一天。就算這一切都是騙局也好。其實…
　　「一切都是神田所計畫的…」
　　好了。電視劇在我的狂想完還未結束。咦？神田又是誰阿？

　　我決定…　先走進客廳，關掉電視。

　　　　◆

　　琴井他拿起一根煙點了火，吐了一口白雲後輕聲道：
　　「我的長笛老師很好笑。她有一次在上課時吹奏一首曲子到一半時停下來對我說：『談戀愛的時候，人會變的更漂亮喔！打扮起來的感覺就會不一樣！真的！』」
　　然後？我說。
　　「然後她又繼續吹奏，吹沒兩小節又停了下來。說…
　　　…『唉…我已經醜了兩年了…T^T』。」

※琴井即是前幾篇出現的偉政，讓我們恭喜他的新聞台再度重回原名。

　　　　◆

白:「Soler的歌。」
我:「感覺不錯阿！」
白:「嗯阿、所以才打給你阿！」
白:「以下是自己改編的…
那條一起走過的路　一起懷念的街　彷彿就像在昨天
才剛剛　說了再見 而我們年少的臉　一轉眼　已經遙遠
接續那段未接來電　那段匆匆離別 不懂哭泣的眼淚
才剛剛　說了再見 而我們熟悉的臉　一轉眼　已經遙遠…」
我:「嗯…很有你的感觸在阿。」
白:「就是悲阿…」
我:「悲劇嗎？」
白:「是阿、哈姆雷特。」
我:「哈！」

　　　　◆

　　看不見的負擔已經在心裡堆滿一片了。要從哪裡開始捨棄負擔才好呢？收垃圾的日子到底是禮拜幾？我們容易累積負擔，卻難以放空自己。
　　如果不用心地讓心中保持空間，就會再度迷失自己。
　　是從何而來？要往何處去呢？
　　感覺到好像能夠抓住彩虹而追了上去，卻只有眼前的景色匆忙地一幕幕地過去。無論如何拚命的追趕著彩虹，還是到達不了…　忽然停止佇立想著，這就是自己本身的面貌嗎？
　　一邊斥責被日常生活追趕的人們。
　　一邊發著牢騷。
　　也許，真正的夢不過是個幻想罷了…　但是朝著那個方向，是否忘記了？我們當初最單純的想法呢？
　　感覺到有聲音如此說著…

　　I need you。



Soundtrack: 晨霧 / Soler
作曲：Dino Acconci/Julio Acconci 填詞：黃俊郎 編曲：Lupo Groinig
Recording days: 1999-2006 summer