其實只是很單純的
想在生日那天和喜歡的人在一起
所以想去

既然在現實生活裡 是沒有人在身邊的
那 就算只能是那三千人之一
只要能在那個場所裡 那份空氣裡
也是很令人心滿意足的吧

到底是誰發明了 生日那天就是要有所不同
是很想就這麼一次不管理性
聽從慾望 就這樣衝出去
不過 既然我已經煞車了 就代表惡魔的耳語沒有成功

很認真的在檢討自己的想法
儘管不太熟悉這樣似乎長大了的自己

但是想要回到以前那個可以想得不多的自己
沒有成功過

放在天平上秤量的兩邊
一邊是 就賭這麼一次 兩萬元的經費 加上生日
再附上回國負債的可能性
一邊是 等今年的下一個巡迴 等錢存得更多
可以多聽幾場 待日本待久些

其實 基本上只是
我不想在生日的這天 待在這個時空裡
想要逃走

我是安於現狀的 只是我討厭現在的周圍
周圍的人 周圍的空氣 還有自己
全都討厭

我找不到喜歡的理由 只好討厭
沒有辦法裝作沒有感覺
雖然討厭的時候我總是裝作沒有感覺的樣子
但是 沒有感覺 和 因為討厭所以不得不沒有感覺
是完全不同的兩件事

為什麼會搞成現在這種情況
說真的自己也不清楚

說穿了是對自己生氣 對自己不滿意

一切的一切都是這樣造成的

其實就是自己讓自己現在去不成日本的不是嗎？
因為無法好好管理自己 所以什麼都沒有準備好
包括曾經發過誓的自己 包括想要成為的自己
包括必備的這顆心 包括現實生活裡不得不有的 錢

我懷疑 這樣的自己到底還能把錯歸在誰的頭上

不必擔心 總是會找到藉口的
俺の 拿手好戲

身體想睡了 但是大腦的阻止 讓我現在還在這裡
即使大腦也是昏昏沉沉的 就快要罷工了
因為想了太多悲傷的事情 累了

總是在想著要改變的自己
總是在尋求著改變的自己
總是發現原地踏步的自己
總是

老是想去依賴著一個人
我承認自己其實並不堅強
至今還會對一年前的過去耿耿於懷
一不注意就想起曾經以為忘記的記憶
才深刻的發現會帶著這些記憶一直到老死
就是因為厭惡這些記憶
所以才不想待在這裡
不想還是這樣的自己 總是回顧過去的自己
這樣不成材的自己

到底需要多久才能夠不在意
那些曾經深深傷害了心的過往

所以我轉向也以為會更好的遙遠
但是現在也是這些遙遠
讓我陷入明知不可而希冀些許
卻連形狀都沒有的絕望
沒有實體讓人去抱怨
沒有

有時候都懷疑 到底為什麼到達
能夠稱做”愛”的程度？
絕對不止”喜歡”的小鹿亂撞
卻也不知道有沒有”愛”的真切深刻
可是就是無法停止

所以好想看到真實的他們
即使幻滅 即使受到打擊 即使遍體鱗傷
我也還是相信他們
或許是強迫自己 欺騙自己 去接受他們的完美

就像對已經奉作神明的事物
無論如何都相信的愚昧
即使這樣的被欺騙 也甘之如飴 誓死不移

就是他們這份完美讓現在的自己存在
若是崩毀 自己也將不存在
人們選擇自己相信的去相信
是亙古不變的道理
所以 偶像存在

不想去相信不完美的他們
就像不相信自己有真正的自我一樣

所以老是不知道自己在做些什麼

也很想狠狠的把自己罵哭
但總是他們讓自己又哭又笑

很想發自內心的綻放溫暖的笑容
很想讓自己成為一個溫暖的人
但總是發現自己冰冷的一面
自己不經意流露出的冷酷
或者是從不隱藏的笨拙

於是越來越不堪的自己
逐漸出現
出場許久的乖寶寶形象
與之拉鋸

被告狀吵得不堪其擾的自己
看不見任何價值而存在的自己
看不見 任何價值存在 的自己
看不見自己的任何價值 存在
看不見自己存在的任何價值
看 自己存在的任何價值 不見

或是 存在的自己看不見的 任何價值