一個禮拜的時間
從提出離職到正式離職
這些天對我來說
心裡沒有忐忑不安
心裡沒有憤怒不平
因為在我fire老闆之後
這些情緒我已經不是那麼care了
或許在同事們得知我即將離去的消息時
是有說不出來的驚訝
或許覺得我為何決定的突然、走的衝動
或許覺得我欠缺冷靜的思考、周詳的計畫
但是對我的離開有這樣疑慮的朋友們
請相信我真的不是一個衝動的人
或許我的脾氣是衝了點
但做出這樣的決定
我絕對不是臨時揭竿起義
你們可知道這幾近40天(2/1~3/10)的日子
我的內心有多麼的憤怒不平
我的內心有多麼的煎熬難耐
多少個夜裡每每想到自己竟是遭受到這樣的待遇時
氣到飆淚…氣到搥棉被….氣到整夜難眠
你們不是我…真的無法感同身受
我承認年獎真的是壓垮我的最後一根稻草
但真正讓我不平衡的是『憑什麼』
明明是同期進公司的人
卻是用『兩套標準』來發放
我care的不是數字
我care的是數字背後所隱藏的意思
我真正想問的是
憑什麼？憑什麼樣的標準？憑什麼樣的規章？
憑什麼別人領5900
憑什麼我們只領3800
我知道這樣的數字大家都很意外
我也知道你們都想安慰我們領到這種怪數字的人
但是請不要安慰我們『其實5900和3800差不多….只有差2100…..』
雖然我們不是數學系科班出身的
但是明眼人都知道這怎麼會差不多呢？
我們都唸過胡適先生的〈差不多先生〉文章
「紅糖同白糖，不是差不多嗎？」
「陜西同山西，不是差不多嗎？」
「千字比十字只多一小撇，不是差不多嗎？」
「今天走同明天走，也還差不多；可是火車公司未免太認真了。八點三十分開，同八點三十二分開，不是差不多嗎？」
「活人同死人也差……差……差……不多」
以上的例子….『真的差很多，好嗎？』

領多的人覺得無奈，非我所願(上頭給的，不是我自願的)
領少的人覺得委屈，非我所願(上頭給的，不是我冀願的)
即使是平常玩在一起、鬧在一起以姐妹相稱的我們
在遇到這樣敏感的問題後
為了避免挑起內心的難堪及尷尬
我相信我們彼此都曾刻意的迴避不談這個敏感的話題
只是當我們離職時…這個問題才又重新浮現在檯面上
或許你們覺得領都領了，還妄想能改變什麼？
的確木以成舟，事實擺在眼前
而我….真的不想怎樣，也不指望能怎樣
或許你們覺得沒有那麼嚴重…不要想太多
事情都過去了……
的確是過去了……在我決定退出這場不公平機制之後
一切的是是非非都隨我的離開而劃下應有的句點

在丟出辭職之後
忽然明白了好多事
忽然認清了好多人
忽然解開了好多結
忽然想通了好多感受
原來『患難與共』這種荒謬的說法
就如同政治是高明的騙術一樣
是一種掩飾或者是安慰的欺騙
原來『感同身受』這種虛偽的說辭
就如同安非他命的毒癮一樣
是一種逃避或者是消極的手法
告別被自己虛擲的562天
深深的向自己鞠躬道歉
深深的向自己懺悔告解
不後悔自己走過這一段
但後悔自己這麼晚才斷然下這樣的決定
不後悔自己做過這個工作
但後悔自己這麼慢才毅然離開這樣的公司
『前腳走，後腳放』
一切都過去了………..
我要活得好………….
我要過得很好……….
我要生活得非常好…….
雖然我討厭用一個『好』字來概括所有的近況
但對於嘴上祝福我
但內心卻猛咒我解開她設下金箍咒後的世界會很糟的米老鼠
我更是要大步邁開去追求我應有、想有的一切
離開的那一夜
有風陪伴…有路燈相隨
我一路用笑著回家
有別以往…
我總是用淚眼和曾經待過的地方道別
這一次真的是『笑著，離開』