上個月底又發作，斷斷續續請假 四天。

健銘出差美國，託我處理 Target 後續的產前準備作業。
為什麼。偏偏都在這種節骨眼。

董事長跳進來幫忙。
即便請假還是坐在電腦桌前辦公 我還是覺得對自己的表現打折。

這是我自己的工作。
雖然董事長諒解一切。也不會因為我身體不好，常請假而要我走人。
就是因為這樣的態度，讓我想硬撐。

為什麼會發作？因為已經壓抑許多的東西，加上身體已經吃不消。
帶病上班的時候，可慘了我。
通勤的時候站了一個小時，到公司又面對那些長期壓抑我的東西。
暈。呼吸急促。身體麻木。
下午 被老鳥莫名奇妙噱的那一剎那，我徹底崩潰 哭出來。
但是，我努力不要讓其他同事發現，在自己的隔間，快要暈倒。
用抑制力撐著，批哩啪啦寫一封信給副總，通知他我幾天內會跟董請辭。

我想 我再也承受不住，再下去我不知道 會變成什麼樣子。
很無助。真的很無助。回家。 又太遠。在台北的 這幾個月 我常常想奪門而出。

副總回我的信。說 身體不好要找藥醫。工作沒有進展就想辦法解決。
一直為事情找理由，這是不好的。
老鳥 也為剛剛 對我的誤解 打來道歉。100 度轉變的態度。
算了。就是誤解嘛。我可以諒解的。

為了副總的回覆，我開始思考。真的是該做轉變了。
從進公司以來，就自己摸索著 找自己的定位。
勢必如此。不斷嘗試。碰壁。再試。試幾次的結果還是失敗之後，就開始懷疑自己的能力。
我想我忘了要求援。忘了讓我上面的人知道 我的表現平平是因為有哪些牽絆著。我需要幫助。
進這家公司。就跟我之前提過的 一直都是挑戰，不斷的挑戰。
之前 還在台中的時候 有一個業務說:小武 加油。妳快變超人了。
我想想。如果這些挑戰可以把我磨練的快速進入狀況。何嘗不是好事？

這觀念害死我。不斷接受這些磨練，弄到最後沒自信，弄到今天這種節骨眼。
當我不反映出來。上面的人是永遠不會知道。他們只會看到結果。
每天都處理狗屁倒灶，吃力不討好的事情，怎麼會有理想的結果？
表現堅強是沒有用的。我真是一個死腦筋。快被自己氣死。

我不說我媽也知道 我發作是因為工作的關係。
她要我遇到難題，要適時丟給上面的人。
我以前也從不跟我媽說過工作壓力的事情。你看。我是悶葫蘆型。

星期一上班。我完完全全 變了個人。讓自己開心地置身於工作。
主動去找董討論。跟他說 我的意見。我之前有提過 他很喜歡跟我們討論的。
後來，Target 的事情順利結束。我想 我也脫胎換骨。

過幾天 副總寫信來，說 我可以回台中了。問我的意見。
下方原始信件是 董寫的。說 我最近突然開竅 變的很細心 處理事情 讓他省了不少時間。
在台北跟著董學習會比較辛苦。從中壢通勤也挺辛苦，如果我想回去 董沒有意見。

看完瞬間跳起來。傻笑。就是不停地笑。哈哈哈。 如願以償呀。
雖然董有伏筆。以後還是要上台北跟他學習 行銷。

副總。是當初面試我進去的。在一群老鳥當中，他總是罩著我。
第一次提回台中跟提離職的事情，我都批哩啪啦跟他說。他 首當其衝。
想想。 我還有點不知好歹。

Anyway 我13號就開始在台中辦公囉。
雖然 還是繼續照顧現有客戶，每天要做吃力不討好的事情。
我應該會 更努力的。相信不久的將來，我會讓我的客戶乖乖聽話。
讓他們知道主導權在我。不要再讓我做 狗屁倒灶的事情。

對於台北的同事，真是有很多的不捨。整整相處了 6個月。

但是，我也該回去陪腰哥 。畢竟 他當獨居老人也六個月了。