除此之外，別無他法了。
這是比甜點的療癒更透徹的。

也想過希望你遭遇不幸、希望你發現自己選擇錯誤，可是，這些念頭並不能更加安慰我或為我帶來平安。

你一定不會相信，到現在我還是會為了你哭泣... 不知不覺我可能已經練就了10秒內落淚的能力，不過還好，我學會了把頭仰高不哭出聲，管他眼淚要流就靜靜地流下。

希望他幸福，他是值得幸福的：畢竟他也曾在感情路上跌倒受傷不是嗎? 他那麼努力，一定是值得幸福的。不像我，就像學步的娃兒，跌倒了一直哭，只有旁人急著要我站起來... 況且妳為什麼要小氣不祝人家幸福? 她一定很疼你珍惜你，看到你幸福不是很好嗎? 對方不像我，你口中的我，你說我沒你也沒差。

你一定不會知道，KTV只有那幾首我會唱的，小幸運這種芭樂歌我開口第一句就爆淚，泣不成聲唱得比鬼還難聽。你也不知道，颱風天上班途中我被車撞倒仰躺馬路，你的安全帽救了我，雖然我那時候躺在溼冷的地上，前一秒還不知道發生什麼事，後一秒覺得是不是可以去天堂了? 藍色的圓點傘，不知道何時開始，它無法完全張開了，我卻還把它擺著，跟那片我在馬路中間撿回來的擋風罩一樣。《六弄咖啡館》我跟著小綠哭得淒慘，「你有沒有看見我的努力?」那像一種責備，又像一種我已經作到無法再作的地步了，只是我的努力來得太遲變成了多餘。我還沒有像我說的再去學鋼琴，怕自己安排不了時間練習，或者只是怕彈不好又不願意多花力氣練習? 只是我開始去了健身房作些很基楚的鍛鍊，我的體態不夠好，我也常在衝刺要自己再加油一點時心裡暗暗罵你，為什麼你不要我了? (其實我也沒有不好，只是缺少笑容)

我想我最過不去的，還是曾經信誓旦旦的感情怎麼會變得這樣敗壞不堪? 我過不去的也是自己，為了不依賴，我倔強堅強，可是現在我的種種反應，都是我失去了一個依靠。我也許容易對現狀不滿，也許我又是個隨遇而安的人，我其實真的不知道該往哪裡去。昨晚半夢半醒，好像是站在高樓頂，要我一躍而下我也不在乎...

我沒有跟你說過我十幾年前第一次自己旅行的途中，見到的那片童話聖誕景像，我眶中有淚心裡喟嘆什麼時候能有人和我一起看這樣的景色? 想起這大概是目前唯一讓我想再去愛的動力和目標吧，僅管我真的害怕，害怕相信害怕付出，可是我也不想失去幸福的機會...  主啊，我想看見摩西破紅海般的你的能力，他很幸福，不管過去是誰成熟誰幼稚他是不是愛我，求祢幫助我把那些未解的都放下吧。也許，也像是傷痕來來去去，心上長出了繭，感覺也不若最初那樣痛了。這也是我僅能作到的愛的心意了，要為他開心，也要為自己開始有這樣的能力而開心。求祢，祝福我們各自的路...




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