你怨恨過父母嗎？天下真的無不是的父母嗎？
　
我怨恨過我爸爸！
我的媽媽是一個很單純的家庭主婦，為了替爸爸傳宗接代生兒子，
一共生了１０個小孩，老九和老十才是兒子，
我媽媽就是一個很傳統的母親，在家生養小孩，一生省吃儉用，

但是：當我的母親生病住院時，爸爸沒有耐心照顧吃了會吐的媽媽，打過媽媽，
　　　在外面也生了個哥哥，讓我母親一輩子擔憂：如果沒生兒子會被拋棄！

但是：當我母親過世後，爸爸領走了母親所有的保險金，還替媽媽領走了遺產，
　　　當我們這些女兒，想買個房子以後當娘家，也給爸爸養老用，
　　　　　　　　　　　爸爸卻連幫忙支付我們湊不足的２０萬頭期款都不願意，

　　　我始終記得：他說老婆是他的，所以保險金和遺產是他的，
　　　　　　　　　我們這些兒女一塊錢都沒有拿，心中是不在意，

　　　　　　　　　不過我在意一句話：媽媽也是我們的！
　　　　　　　　　　　我慶幸我們家的小孩沒有人想跟老爸搶那些錢
　　　　　　　　　　　因為媽媽也是我們的，但是不需要用分到遺產來證明

　　　當我知道爸爸把母親的保險金，都拿去賭博＋玩女人花光光時，
　　　但是我們卻還要每個月一邊付房貸，一邊要自己養活自己，
　　　　　　　卻還要每個月給老爸零用金，支付所有家中水電瓦斯電話等等，
　　　心中只是很為老媽捨不得，我慶幸她看不到這一切，

　　　爸爸領回他的勞保退休金時，我們勸他存一半，一半拿去花，他不肯！
　　　　　　　　　　　　　　　　不到半年，７０萬已經全部花光了！

　　　一直到去年：老爸都還因為在外面玩五個外勞（他還有交了一個女朋友阿姨）
　　　　　　　　　居然玩到我妹妹婆家的外勞，害我妹被婆家罵到臭頭，
　　　他一輩子玩女人，我早就習慣了！
　　　可是他害到我妹妹，在婆家抬不起頭，終於讓我發飆了，
　　　我警告我爸：他玩女人，我不干涉，但是不准再去動到我妹婆家那個，害到我妹，
　　　　　　　　　不然他就沒有我這個女兒了（搖錢樹的威力還是很有用的！唉）

我九歲就當非法童工，幫忙爸爸賺錢養家，一直到去年都還在幫他惹的禍收拾善後，
爸爸甚至跟我開口要錢去嫖妓，給他五千元，他居然還問我那旅館費呢？
　　　　　　再給兩千元，我一言不發的就離開那個讓我無言的時間與空間中！

很多人曾經告訴我：妳和他斷絕父女關係算了！
我心裡就是放不下，即使心中有化解不開的埋怨，但是他始終是我的爸爸！
我不願意自己有一天後悔：自己是個不孝女，我寧願自己傻傻的愚孝，

至少當我以後死了見到媽媽，
我可以告訴她：我幫他把爸爸照顧得很好！
　　　　　　　我也幫忙把妹妹都順利嫁出去了！
當然我也敢對爸爸說：我盡心盡力的孝順你了！
　　　　　　　　　　惟一沒做到的就是：我無法忍受天天看著這些，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以我很少回家！
　　　　　　　　　　但是該給的錢，至少我們這些女兒都沒少給過！

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可是：我原諒我爸爸了！

他上個月因為糖尿病住院了，雖然只是臉部紅腫，

不過當我親自在醫院病床旁照顧他的時候，我看得出來：爸爸老了！

離我上次看到他：他整個人老了好多，難怪今年他都沒惹禍，

　　　　　　　　看著老了許多的父親，

　　　　　　　　我為了讓他開心，陪著他講起小時候當他還是個好爸爸的時候，

　　　　　　　　　　　　　　　　爸爸也被我帶回到了過去的記憶裡：又哭又笑

最近的爸爸變乖了很多，或許是他自己也老了，
　　　　　　　　　　　或許是我們在病床旁聊天的過去，叫回了以前的爸爸，

看著老態浮現的父親，我心中有很多的不捨，雖然曾經亂七八糟了二十多年，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是他還是曾經是個好爸爸的，

我想老爸不管是要乖乖的，還是會惡性難改的匪類，都不知道還能有幾年了？

我替爸爸準備了糖尿病患者的飲食用品，和妹妹們溝通：買給老爸加減用！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　因為他常常要了東西又丟著不用浪費，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　不過我不想跟年邁的父親的健康賭，

我想了想老爸要是走了，他會有什麼罣礙，我想幫他做點什麼，
還滿容易想到的：
我爸是個不信邪的人，連他的父親祖先都沒好好祭拜，
所以我帶了爸爸去超渡阿公，讓他萬一以後見到阿公心裡能過得去！

一生不信邪不信神不信鬼的老爸，在城隍爺面前，面對阿公的神祖牌位（紙的）
　　　　　　　　　　　　　　　擲茭一直蓋杯，阿公不肯原諒他的時候，
　　　　　　　　　　　　　　　老爸居然哭了，承認他真的很不孝，
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　五十年來沒有好好祭拜過！

看老爸那個樣子，我跪下告訴阿公，我是他的長孫女，我會超渡他三年，
　　　　　　　　　　　　　　　　請阿公原諒爸爸，終於擲到聖茭！

最近依然很忙碌，不過心情開朗了很多，我終於放下心中那個和爸爸之間的心結了！

其實放不下：苦的是自己，這點我一直都懂！

　　　　　　只是老爸的作為，我只能說：我不是聖人！
　　　　　　　　　　　　　　我可以愚孝，卻不能說心中都沒有埋怨！

但是我終於放下了！
得到最大寬恕的不是爸爸，得到最大救贖的是我自己內心的那個不快樂！

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這件事就發生在母親節的前一週：我想像著是死去的媽媽想幫她的傻女兒
　　　　　　　　　　　　　　　化解開心裡的苦，

　　　　　　　　　　　　　　　化解我們父女的關係
心裡有種淡淡的快樂！
我知道那是我自己亂安慰自己的，不過我還是很高興！