這篇 不用看哩 我自己心情不好亂打的東西 按回上一頁吧～ 好不好？ 真的 不要再往下拉了！ 葳葳威～ 停了喔！快按上一頁＝　＝ 如果你真的要看　不管你看ㄉ懂或看不懂 都不要問也不要講 因為這篇我是很想躲起來打的一篇文章 因為我不想要再發生什麼事了 懂嗎 答應了才能往下看。。。 拜託 現在很難過...？ 算是心狠痛吧 對 我不在意別人怎麼說我 但是今天知道了是怎麼說我 說了什麼 我才真正心痛到 原來想保護我的人是真的很想保護我 不願讓一點風聲洩漏到我的耳裡 我沒討厭過的人 甚至不是很熟的人 如今卻知道他們私底下是多麼討厭我 是阿 妳說的對 妳們都是偏向對的人 對...我是錯的那個人 從頭到尾我都是堅持自己的調調憑什麼說我學妳？ 痞　是我說我自己　因為我不想要被人說台 一句話也能被批評說我學別人？ 我努力去做到自己該做的事 朋友我也很想跟妳們當 每次看到都鼓起勇氣的打招呼 裝傻很累　 抱持著快畢業了　能笑笑畢業就好啦 帶著不討厭任何人的心 心想反正是我的錯　事情是我闖出來的 我會自己努力去收 知道對方心意時　我自己萬般後悔 對　我知道　是我自己的關西　才害的別人難過　別人生氣 妳們就都當我沒感覺就是了？ 我不難過我不後悔嗎？ 我的行為是怎樣讓妳們看不過去？ 我有讓人覺得自以為了不起嗎？ 是阿　妳們覺得有我在她身邊　只會阻礙了她的道路 我有學校？我是已經確定有學校了喔？ 在妳們眼裡　她是有大好前途的人 在妳們眼裡我是個會毀了她的人 我的過錯有多難彌補 要跟一個人分手又要處理到不鬧出人命 我的努力被人當笑話？ 我的忍讓被人當懦弱？ 已經被討厭的人在別人眼裡看來做的一切不過是錯吧？ 我默默的忍了一切 一次一次被重擊的心努力的嘗試麻痺 最後知道這件事學到了很多 學會了不去在乎別人怎麼想 今天知道了被別人討厭的滋味 第一次難受 以前畢業前的誤會 如今畢業前的風波 一直在重蹈覆轍 從來沒想過要怪誰 沒想過到底錯是在哪 如今妳們的矛頭指向的都是我 那就我吧 事實的真相我已經懶的跟你們爭了 只希望你們不要一直把我的忍讓當笑話 曾經沒討厭過你們 以後也不會討厭你們 就算別人說我傻　我還是堅持自己 不管我是錯是對　我都沒想要怨誰 始終當你們是朋友 你們卻是最討厭我的朋友 你們說怕忍不住出手打我 又說我沒那個榮幸 謝了 我的確不夠格 或許你們也不想要我稱呼你們為朋友吧 我們只是同班同學 是嗎... 我盡了力　我也忍住了 把以前火爆個性全部都收起來了 我的行為被稱為不好的行為 我的示範被稱為不良的示範 我　只能被稱為壞人 謝謝妳　想保護我的妳 不願告訴我是誰說了什麼話 妳說的對　大家都是好人 但唯獨我是壞人吧？ 別人眼裡的我不過是個絆腳石 親人眼裡的我不過是個累贅（除了我爸媽） 自己眼裡的我不過是個錯誤 終究感謝毛巾布　與　ㄟ貓鬼　願意陪我一起吃飯 終究感謝墮胎藥　聽我聊別的話題 終究感謝美工刀　關心著我 終究感謝發光神父　聽我說我的煩惱 終究感謝沒血緣的家人　記得我願意跟我說說話　聽我訴訴苦　但我不希望妳怪他們　因為我沒想過要怪誰 終究感謝想養獵兔犬的女孩　願意陪我吃飯　讀書　陪了我好多 我不是好人　更不是天使 當初如果沒有被傷　是否會更好開口 一切都是未知數 知道自己以前喜歡的人在背後怎麼說自己 會更難過的 謝謝想保護我的人　為我做的一切 你們所想說的　我看到了 知道你們是多麼討厭我了 我知道自己一點也不帥氣別不用說可愛了 說自己是帥氣不過是希望自己多加點自信 在你們眼裡我是那麼可笑壓 的確　不帥氣的人再怎麼催眠也不會變帥氣 就當我開玩笑算了 最後被批評的一文不值自己卻也沒什麼想反抗了 我只是個想停止風波的人 不想再因為自己的怒氣惹出什麼紛爭 這樣子很傻嗎？ 就像是個沒有嘴巴的出氣筒 任人批評　任人討厭 「傻瓜」兩個字　讓我來罵自己吧 就當我是啞巴 就當我是瞎子 就當我是沒感覺的人吧 第一次感受到被人討厭的很嚴重的滋味　喘不過氣 跟自己說不行 還有一段路要走 討厭你的人硬覺得自己是絆腳石 就硬要展現自己有用的地方 即使自己已經是被當成「壞人」 你們說　我會毀了她 我想說　謝謝妳們，毀了我。 看完之後我知道自己不再完整 少了什麼？ 多了什麼？ 少了心目中被自己稱作朋友的人 多了一份難過與心疼 妳今天問我　你一定很不喜歡在你們班喔 我今天答妳　只要知道還有人關心我就好了 現在的我　卻答不出來了 別人的幾段話 我的心裡就有東西被打包走 是什麼東西不見了？ 讓我喘不過氣？ 外面的雨滴 像是抱怨 抱怨我的笨　我的傻 關上窗　雨聲依舊在耳邊迴音著 如果雨聲像他們的批評 那我關上耳朵能不聽到回音嗎？ 我根本沒有要討厭你們 為什麼要這樣？ 忍氣吞聲只餵了讓風波早一天結束 而你們不過是繼續在別人背後談論 只是想對她好　只是想多讀點書 絆腳石　終究只能這樣嗎 被批評是代表自己有錯是吧？ 我錯在哪？ 做錯決定？還是殺人放火？ 努力修正？還是被說的一文不值？ 我放了一邊　你們還是看不順眼嗎？ 我努力讀書只想到達一樣的境界　也錯了嗎？ 對　我沒你們的厲害 不過是個無名小卒 沒有替別人想的心 也沒你們有自己的大道理 但我想說的事　我從來沒有學過你們！ 我努力想做的只是自己 我努力想做的只是希望她陪在身邊 倘若這一切看起來不過是在毀了她 那是否就是該我離開？ 是我不夠厲害對吧？ 沒辦法厲害的像你們一樣跟她到台北去 考公立的大學　讀有名的學校 在你們眼裡我就是噁心就是痞子 但我也有我的夢想 我跟沒有血緣關西的親人約好的夢想 再夢想實現之前我需要一直工作 夢想實現時才能賺到更多錢 做更多事 但我還是想跟她一起住 跟兒子一起住 一起去世界各地不同又特別的地方 如果真是個夢 能讓我的夢做久一點嗎？ 現在　卻被你們敲醒了 但我對自己發誓 今天因為你們而失去的東西 我一定要奪回來 我的自信我的勇氣我的夢 謝謝妳們現在這一切都因為妳們而失去 看著右手的成功線　告訴自己我一定會成功 就算遇到挫折　我也會記得這一天 而讓自己更堅強 我不是記仇　是你們傷我太深 傷到喘不過氣 因為我是傻瓜　所以我不討厭你們 因為我是傻瓜　所以我繼續裝傻 因為我是傻瓜　所以我只懂忍讓 不停止的風波　讓一切批評成為秘密 就等待離別的那一天。 如果人生是場戲，那我是否是當丑角的腳色？