2010年我去高雄旅行的時候，偶然在誠品書店看到一本叫做《樂當幸福不良媽媽》的書，被書名吸引了，坐下來看了大半本書，深感震撼。當時我還未當媽，其實沒必要買育兒書，於是將書放下，但想著想著，離開書店前還是乖乖付錢將書帶回家。

回家後靜下來看完《樂當幸福不良媽媽》，沒被作者反傳統的想法嚇倒，反而深受啟發，並且決定將來有子女的話一定沿用她的育兒理念，而在女兒出生後，我堅持不打不罵，也是受作者的影響。（《樂當幸福不良媽》是自資出版的書，兩年後，作者王麗芳的第二本著作《我不是天生會當媽》已由時報出版，可見她那套育兒理念得到廣泛認同。）

自此以後我一直追看作者的博文，每一篇我也很認真地細看，所以她的第二本教養書《我不是天生會當媽》出版後，我雖然立即買了，卻沒有急著看，因為我以為她的文章我都看過。

然後，又過了兩年，她的第三本著作《孩子教我看懂愛》也出版了，加上兩歲半的女兒實在越來越考驗我的耐性，所以知道是時候將這兩本育兒書看完了，同時在重溫《樂當幸福不良媽媽》。

《樂當幸福不良媽媽》寫在作者女兒一歲多左右，而《我不是天生會當媽》則寫在女兒三歲左右的事情。看《樂當幸福不良媽媽》時，我看到反傳統的一套育兒理念，而到了《我不是天生會當媽》則看到一個累積了更多經驗、看待事物更透徹的母親，如何用心愛著女兒，希望用一套對待大人的方法來教育獨特的女兒。

王麗芳的教養書之所以得我心，除了因為她的理念一切以孩子為依歸，扭轉許多傳統觀念外，她的書總是以身邊人的小故事帶出她的理念，而非搬出一套又一套理論。她從那些小故事中加以深思，揭開一個又一個問題背後的原因，由於我們身邊常常會出現那些小故事中的人物特質，因此讀者容易產生共鳴並加以反思。我在看此書的同事不單看教養孩子的方法，也同時看盡人生百態，輕輕鬆鬆得到啟發。

她的許多篇文章也很精彩，在此選取部份內容跟大家分享，讓大家看一看這作者的育兒方法如何與眾不同。

對於孩子的哭鬧，有的父母會立即哄孩子，有的父母會就範滿孩子，只為了讓孩子盡快停止哭鬧。但王麗芳認為，“如果一個孩子因為拿不到糖果就可以哭上六個小孩，那麼，以後她失戀了，會不會哭到眼睛瞎了呢？如果一個孩子認為自己哭得夠久、鬧得夠久，父母跟阿公、阿嬤就會屈服，那麼，當她長大後愛不到所愛的人時，會不會只想著要如何自殘以讓對方屈服呢？會不會去鬧對方全家，求對方回頭呢？會不會哀傷到活不下去，無法面對生活呢？”，於是，“我在女兒嚎啕大哭時，只會在一旁陪著她發洩情緒，不讓她覺得自己被遺棄、被忽略，更不是謾罵或討好。等她處理好自己的情緒、張開手需要我的擁抱時，我再給她一個滿滿的擁抱。”（〈情緒的長度〉）

父母想讓孩子學會感恩，可能常常會對孩子說別人怎樣怎樣慘，你已經很幸福了。但是王麗芳希望孩子學會感恩的方法是，遇到微風吃拂臉龐，她會抱起女兒告訴她：“寶貝，這是風，風吹在臉上的感覺好舒服、好幸福！”等公車時告訴她可以坐高高看街景好幸福；冬天夜裡蓋著溫暖的棉被會說好幸福。（〈別在他人的不幸中，才看到自己的幸福〉）

小孩還小的時候，父母都不敢讓他們使用玻璃器皿，而王麗芳在女兒打破碗時，會把家中所有材質的碗拿來讓她摔，讓她了解甚麼材質會破，甚麼不會。當她玩剪刀時，她會吹許多氣球，一個個用剪刀刺破，讓女兒知道尖銳的東西可以刺破氣球，也可能刺傷她的肉。在她用塑膠袋套在頭上時，努力告訴她窒息的原因，又把蠟燭放在玻璃瓶中，讓她了解空氣存在的意義。於是，孩子打破碗、玩剪刀、用膠袋套頭這些危險行為時，其他父母可能厲聲責備，但她卻在孩子犯錯時，讓孩子學到更多東西。（〈勇於犯錯〉）

孩子吵著要買玩具時，許多父母為了讓孩子不吵就買給孩子，又或者強硬拒絕不買玩具給孩子，在王麗芳眼中都是敷衍孩子的行為，她質問當中有多少父母肯蹲下來問孩子：“為甚麼想要這個玩具？”、“這個玩具的價格值多少？價值又是多少？”、“到底是想要還是需要？”、“有沒有迫切性？”藉此聽聽孩子的需求，也引導孩子思考。有沒有家長告訴孩子錢從哪裏來？爸爸要上幾天班才能買這個玩具？爸爸上班賺錢的才能，又是長輩花多少錢去栽培的？（〈敷衍的父母〉）

父母都習慣從小保護孩子，這過份的保護卻往往令孩子看不到真實的世界。於是王麗芳認為“孩子跟人打架，沒有主動要求父母出面，我又何必出面調停，她總該自己學習去解決衝突。”、“孩子的玩具被搶，我不會跟她說：‘借別人玩一下又沒關係’，我要讓她自己去面對到底是該搶回來，還是就算了。因為，未來她可能職位被搶走、男友被搶走，她總該學著取捨”、“如果是她搶人家的玩具，我也不會跟她說：‘還給人家。’我必須讓她自己去面對搶人家玩具會遇到哪些被排擠的狀況。”（〈給孩子一個真實的世界〉）

父母帶孩子外出與其他孩子玩耍，難免會看到推撞打架的場面。面對自己的孩子被打，你會如何處理？許多父母在打人的孩子還沒說對不起時便對打人的孩子及父母說：“沒關係”，但在王麗芳眼中，這好像從小教導孩子被打也要說“沒關係”，而打人的人卻不需要認真反省自己做錯甚麼，不是心不甘情不願被逼著說對不起，就是還沒好好道歉就先挨了大人一陣打罵，從沒學習過真正的道歉，也不懂為何需要道歉。（〈誠心的道歉〉）

父母在照顧孩子的過程中，難免會變成一個控制狂，例如手要怎麼洗、飯要怎麼吃、話要怎麼講，但控制之外有沒有真正教孩子，讓他們思考呢？王麗芳不去控制孩子的行為，“她不吃飯，我就收碗，不需要強迫；她不好好坐著吃飯，那就把她的食物吃掉；玩具拿來摔就代表不要了，當著她的面丟到垃圾桶。我不需要控制孩子的一舉一動，而是很多事情放手讓她自己去承擔後果，自己抉擇。”（〈放手讓自己自由〉）

《我不是天生會當媽》的每一篇文章之後也有一小段甜蜜時刻，記錄她與女兒的搞笑片段，溫馨又好笑。

王麗芳是我個人最推崇的教養書作者。如果你為人父母也樂意看教養書，推薦這作者的作品。

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如果你對此作者有興趣，可以瀏覽她的部落格（按此）。

書名：《我不是天生會當媽》

作者：王麗芳

出版：時報出版

日期：2012/5/13

王麗芳演講的公開影片

1.      你看懂孩子的眼神了？

2.      從孩子的思考角度。

3.      找出孩子卡住的問題。

4.      協助孩子不在使壞。

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官方簡介：

別人用打罵才有辦法讓孩子懂的，
　　我選擇帶著孩子親身去體認，去學習，去瞭解，
　　幾次之後，孩子自然就懂了。
　　說再多次，不如讓孩子自己動手體驗一次，
　　原來，這才是教養真正的面貌。

　　學習當媽媽，先從「認真對待」開始

　　當孩子哭訴自己被其他小孩欺負時，別為了顧及在場的對方父母而對孩子說：「沒關係，人家他又不是故意的。」孩子也有選擇朋友的自由，更需要父母教他如何選擇朋友。

　　當孩子受到他人的錯誤對待時，勇敢為孩子殺出一條血路吧！不要讓孩子因為你的懦弱或面子，付出心靈受傷的代價。

　　用心瞭解孩子的需求，千萬別對孩子的哭鬧回以：「哭什麼哭，再哭就打你喔！」孩子也需要大人教他去認識與面對自己的情緒。

　　不要動不動就罵孩子「你壞壞」，如此只會讓孩子對自己抱有負面觀感，喪失自信的光采。

　　教養，是一段不停學習的過程，
　　孩子學習成長，父母學習正確對待孩子。
　　我們都不是天生會當媽，
　　我們都需要放下父母角色的包袱，
　　蹲下身來，和孩子一起再成長一次。

　　作者Antonia透過小時候的成長經驗與親身故事，以冷靜的態度反思傳統教養觀念的不合宜與謬誤，她用最直接的行動勇敢挺身對抗，並將多年來的教養心得轉化為溫柔而有力的文字，帶領我們進一步深入思考其適切性與教養成效。透過她與女兒的互動和相處，我們看見了教養真正的模樣與力量，也為自己在育兒這條路上找到最強大的勇氣，讓孩子能在充滿尊重與愛的環境下，美麗、自信地成長。