直至父親去世多年以後，我才發現我並非沒有選擇。

當時我以為非如此不可，但原來我只是輕率地放棄了選擇。

我本來可以堅持心中信念，但因為心中存有懷疑，便索性拒絕選擇，聽任安排。

如果一直追溯回去，我將陷入無休無止的罪與責之中。

但兒子對我說，我們不該替自己判刑，因為個人的主觀性足以令人陷入萬劫不復。

我撫著他那頭短髮，“小鬼，怎麼你說話越來越像個老頭子？”

兒子盯著我看了好一會，然後說：“媽媽呀，因為妳需要一個成熟的人照顧妳嘛。”

“那個人是你嗎？”我問他，從來不知道我在他眼中是如此軟弱。

“當然，”他拍拍胸口，“我是妳的兒子，有責任照顧妳。”

“到我老了的時候，你還會照顧我嗎？”

“妳老了的時候，不是更加需要我照顧嗎？”

我聽罷淚盈於睫，小時候我們都曾經對父母說過類似的話，可是我最後卻背棄了父親。

小時候，我對父親的說話一直深信不疑。

他是我一切知識的來源，他教我識字、教我做人道理，他告訴我聖誕老人其實是外星人，直到現在我依然相信外星人的存在。

然而，當我日漸長大，自以為足以看透人世間一切道理，自己開始建立標準判斷事情的對與錯、好與壞，父親的說話便不再是金科玉律。後來母親病逝，父親開始出現抑鬱、自我封閉的狀況，我漸漸無法跟他正常溝通，那時候我剛好認識梓明，初嚐戀愛滋味的我滿腦子都是梓明，父親尊崇的形象漸行漸遠。

梓明是我的學長，從政治時事到理科理財再到文學藝術，他總能侃侃而談，無所不識，當時我覺得他很棒呀，他將我的視野擴闊，跟他一起讓我變得成熟，不再是天真的小女孩。

如果說，父親是我認識世界的入口，那麼梓明就是我懷抱世界的出口。

我跟梓明發展順利，大學畢業兩年後便決定結婚。

父親知道我要結婚時，眼神流露出莫名的寂寞，我從他的眼眸裏看到寂寞背後的畏懼。

不過是六年間的事，他理想中的幸福生活逐步剝離，明明一家三口樂也融融，妻子遽然病逝，他將所有對未來的憧憬給妻子陪葬。然後是老闆三不五時勸他提早退休，經過一年的疲勞轟炸跟威迫利誘，他終於在女兒畢業那年退出職場，美其名為安享晚年，實則百無聊賴。現在跟他相依為命的女兒要出嫁了，由她出生首天他便預知此日終將來臨，但當女兒親口告訴他要出嫁，他還是感到前所未有的震撼，那是事前無論做多少心理準備也無法避免的感傷與哀愁，襲上心頭，無從擊退。

父親努力向我裝出笑容，但眉梢嘴角盡是苦澀。

儘管沒跟梓明商量過，但我已悄悄決定婚後繼續跟父親同住。

我捉著父親的手，誠摯地說：“放心吧，我絕對不會離開你。＂

當時我沒想過我最終會背棄這個承諾。

梓明竟然爽快答應我婚後跟父親同住的要求，讓我放下心頭大石。

“儘管我希望跟妳過二人世界，但我更欣賞你的孝心。我不會剝奪你盡孝的義務，正如我不希望將來我們子女的伴侶會阻止他們盡孝義之道。＂

對於梓明的成全，我一直心存感激，而他邀請父親在婚禮上發言，更令我喜出望外。

父親在婚禮上的發言可以用八個字概括：

初心不忘，真心不疑。

那是他對我和梓明的婚姻的期許，也是他跟母親不離不棄的愛情寫照。

我一直知道梓明喜歡小孩，而他對生兒育女的渴望亦是促使我們結婚的原因之一。他希望盡快成為父親，也希望讓年邁雙親一圓兒孫滿堂的心願。我不抗拒，因此婚後一直沒有避孕，可是婚後五年依然無所出卻是我們所始料不及。

頭一年我們還樂觀面對，可是月復月、年復年的失敗令我沮喪不已。

每月等待派彩的心理壓力大到無法承受，月經快要到來的日子我就緊張兮兮、患得患失，月經準時還好，教我早早死心，只要月經遲來一天，我立即充滿期待，從床頭櫃取出驗孕棒。完成一切程序後，我盯著驗孕棒看呀看，以為我一直這樣看，至少能看到若隱若現的痕跡，但我看到雙眼疼痛，驗孕棒從來沒有出現過傳說中的第二條線。

每個月循環不息地在希望與落空之間徘徊，一年十二個周期，五年下來，我一共面對了六十次失敗。

我們曾經求診，但無論做多少次檢查，也說我們一切正常，至於為甚麼一直無法成孕，可能是我們壓力太大，也可能是時機未到吧。

我越來越沮喪，而梓明則越來越焦躁，每月當他知道失敗後，他的心情也會明顯轉壞。

我們的關係漸趨緊張，我感到窒息的氣氛，擔心任何小衝擊的火苗也足以將我們的關係瓦解。我不明白，我們之所以結婚明明是因為相愛，結果卻因為不知道是否存在的子女而變得疏離。這到底是怎麼一回事？

父親的投訴在我最徬徨無助的時候出現。

退休之後，父親一直賦閒在家，甚少外出。

平日留在家裏不是看書就是寫書法，他甚至沒看電視的習慣。他說世事紛紛擾擾，早已與他無關。

近日下班回家，父親總是向我投訴家裏很吵，由下午三時起吵個不停，吵得他頭痛不已。我以為是鄰居裝修或製造噪音，但他說聲音來源不是室外，他形容那是混雜了雜亂的腳步聲、急速的敲打聲與小孩的嬉鬧聲、尖叫聲，就在他的耳邊響起，持續不斷。

我初時對父親的投訴不以為然，因為我從一開始便不相信他的話。

但當這投訴持續多天後，我不得不正視問題，我先請假在家裏陪他，一到下午三時，他掩著耳說聲音來了。

我深感恐懼，因為當時我甚麼也聽不到。

靜寂無聲。

理智告訴問題出來父親身上，我完全沒有質疑過聲音存在的可能性，而是懷疑父親撒謊的動機。

看著他疲憊的臉容上狀甚痛苦，我無奈地對他說：“既然這樣吵，我們出去外面走走吧。”

離開大廈後，父親的臉容登時一寬，重重的呼一口氣。

“現在沒有聲音吧？＂我小心翼翼地問他。

他搖搖頭，“離這麼遠當然聽不到。”

有一刻我想過聲音是父親的幻聽，但為甚麼離家後幻聽就消失？

我一連串問了父親多個有關那聲音的問題，試圖從他身上找出答案，但結果甚麼也問不到。

我沉默，不知道要如何理解父親聽到的所謂聲音，更不知道如何解決這問題。最後我建議他聽到聲音就離家外出，這樣就不怕被吵到。

他不作聲，我知道他煩惱整個下午到哪裏去。我提議他找一些興趣班報讀，但他只是搖頭。

我婉轉地問他要不要找個醫生檢查一下，但他顯得極為抗拒。

因為始終找不到問題根源，我索性放棄尋求解決方案，因為當時我本身也有許多煩惱。

我如常上班，父親雖然沒再向我們投訴噪音問題，但從他一天比一天憔悴的臉容，我知道他還是受著不存在的聲音所困擾。

隨著父親的精神越來越差，他的身體也開始出現問題，而且每況愈下，於是我把心一橫，向梓明提出搬家，他聽後十分反感。。

 “這件事我已經忍很久了，常常說我們家有噪音，噪甚麼音？他光天化日見鬼嗎？我們住在這裏好端端的，搬甚麼家？妳知道搬一次家要花多少錢？妳以為我賺錢容易嗎？如果妳覺得他有問題就帶他看精神科醫生，如果他覺得住在這裏不舒服，就叫他搬呀。”

果然，火苗冒出來了。

我咬著下唇看他，強忍著眼淚。

 “我甚至懷疑，我們之所以遲遲未有孩子，都與他有關。＂

我緊皺眉頭，我們生不出孩子，跟我的父親有甚麼關係？

“每次想到他就睡在鄰房，我根本沒有任何性趣呀。勉為其難做了，也是白做。”

我再也忍不住眼淚，向他咆哮，“你別越說越過份。”

之後兩個星期，我跟梓明陷入極端的冷戰。由於他一直沒有妥協的意思，我由最初的憤怒演變成後期的畏懼。一想到我們的關係可能無法持續下去，我便惶恐不安。

父親的健康問題越來越嚴重，開始失禁。照顧父親的疲累加上種種精神壓力，我覺得自己快要崩潰。

我向梓明投降，我需要他的支持。

沒想到梓明竟然在這時候提出將父親送到老人院。

我斷然拒絕，但當夜父親竟然主動說想入住老人院，他該聽到我跟梓明的對話吧。

“敏敏，謝謝妳這些年來對我照顧有加，其實我一個人在哪裏生活也沒所謂。”

“爸爸呀，其實是你一直在照顧我啊。”

“老實對妳說，妳媽媽走後我一直覺得活著沒意義，但當然，我得活下去，因為我還得照顧妳。現在妳長大了，而我老了，反過來要妳照顧。我一直不想成為妳的負累。我的身體已不中用，妳不可能無時無刻守在我身邊，去老人院有專人照顧我啊，妳也可以更加放心。＂

父親表現得越溫柔越體諒，我越覺羞愧。

最後，為了保住這段婚姻，為了保住這個家，我放棄將父親留在身邊。

父親入住老人院後，我以為我跟梓明的關係會緩和，甚至回復最初如膠似漆的甜蜜溫馨。

我努力做個好妻子，將家打理得井井有條，每晚做梓明喜歡的飯菜，還刻意打扮吸引他的注意，又投其所好，他熱衷甚麼我便研究甚麼，企圖跟他保持交流溝通。

我誠惶誠恐地經營著這段婚姻，可是心裏明白，這不過是苟延殘喘。

但我實在捨不得。

這時候梓明突然宣佈年底他將調職澳洲。

我錯愕，之前完全沒聽他提起過。“你已經決定了？＂

“我想不到任何拒絕的理由。”

意思是他完全沒考慮過我嗎？他甚至沒詢問過我的意願。

我不可能跟他到澳洲啊，我已經為他放棄過父親一次，斷不能將父親孤伶伶留在這裏。

我心裏一寒，難道他根本沒想過與我一起去澳洲？

我想問梓明是否不再愛我，但終究問不出口。

每到周末我都會到老人院探望父親，跟他聊天。

他的精神狀態很好，似乎沒有再受甚麼聲音困擾。這是我唯一感到欣慰的地方，稍稍減輕我將父親送走的悔疚感。

父親常說住在這裏很舒服，伙食很好，照顧她的阿姨也很盡責。

但他眼神中的寂寞卻無法掩飾。

這時候我只有跟他聊及過去的點滴他才會展現歡顏。

有時我覺得父親是活在過去的。

對於現在，他不再關心。

對於未來，他不存寄望。

這天我一去到老人院，父親就將一個紅封包塞到我手中，對我說：“敏敏，妳可不可以幫我買一條珍珠項鍊？”

我笑笑，“沒問題，你是要送給哪個阿姨或院友呢？＂

他敲敲我的頭，“我送給妳媽呀，下個星期是我跟妳媽結婚三十周年。珍珠婚啊。我答應過她到時會送她一條珍珠項鍊。”

我的眼眶登時濕潤起來。

我把紅封包交還父親，“我會買一條最漂亮的珍珠項鍊，賀你們結婚三十周年。這是女兒的一份心意，這些錢你就留著吧。”

爸爸接過紅封包，嘆一口氣，“那謝謝妳啦。如果妳媽還在，她一定特別高興。”

我鼻子一酸，眼淚隨即滾下來。

“爸爸，下星期我陪妳去探媽媽。”

“好好好。我很久沒跟妳媽聊天了。”

在父親身上，我見識到何謂至死不渝。母親逝世多年，父親對她的思念不變，依然堅守對她作過的承諾。

初心不忘，真愛不疑。

我記起父親在我的婚禮上的獻辭。

無論發生甚麼事，別忘了當初決定廝守一生的原因，只要愛得夠堅定，就不用懷疑真愛是否存在。

也許，生活太累，生育壓力太大，但只要我和梓明一直相愛，這些都不該影響我們的感情。

我深呼吸，感受到勇氣慢慢積累起來，我該有力量好好面對我跟梓明的關係。

那夜我將心底話明明白白的跟梓明說出來，說到我們結婚的初衷，他動容了，他將我擁入懷中，在我耳邊一次又一次說對不起。

“關於生育的事，雖然說要順應天意，但我們一起努力，一起面對結果好不好？我一個人扛不起這壓力。但只要我們兩個人一起面對便沒問題了。”

他點頭，“對不起，以前是我忽略了妳的感受。”

“關於你調職澳洲的事，我很替你高興，也很想追隨你。但我無法棄爸爸不顧，所以也許在這段期間，我們要分隔兩地，你放心，我也會好好照顧公公婆婆，一有時間便會探望他們，陪陪他們。”

他沉思了一會，然後說：“我其實只是調職一年，之後我會申請回來，這段期間辛苦妳了。”

終於將所有疑慮一掃而空。

之前困擾我和梓明的，不是事物的本質，而是我們看待事物的態度。

兒子是在我的父親離世後三個月的平安夜誕生。

雖然父親等不及跟孫兒見面，但他說他並無遺憾。

“我知道妳幸福就夠了。”

“爸爸，我答應你，我會一直幸福的。”

我一直信守著我對爸爸最後的承諾。

直至那天兒子五歲生日，我們在家給他開生日派對。

兒子邀請了所有幼兒園同學到來參加，場面的失控是我事前無法想像的。

扮成聖誕老人的梓明被多個小孩圍著，不斷被拍打。一群小孩在家裏跑來跑去，尖叫、嬉鬧、搗亂、敲打、爭吵、歡笑……要多吵有多吵，只是過了十五分鐘，我已經頭昏腦脹。

這時我無意間望了望時鐘，下午三時十五分。

我怵然一驚。這不正是父親當年所描述的聲音嗎？

父親聽見的不是鬼魅，不是幻聽，也不是現實的聲音，而是來自未來，一個他已經不存在的未來。

我突然想起父親說過聖誕老人其實是外星人。

也許是外星聖誕老人搞的鬼，想讓父親聽聽孫兒生日派對的聲音，只是沒想到這反而做成他的困擾。

有這樣的可能性嗎？

我永遠不會知道答案。

在小孩的吵鬧聲中，我渾身發抖，痛哭失聲。

父親，對不起。我不該懷疑你，更不該離棄你。

兒子發現我哭，跑過來問我，“媽媽，妳怎麼哭啦？”

“沒事，你跟同學玩吧。”

“那我叫爸爸來陪妳。”

這個小鬼頭從小就懂得照顧人。

能成為他的母親，真是世上最幸福的事。

梓明被兒子從孩子堆中救出來，他發現我滿是淚痕，關切地慰問我。

我抹乾眼淚，吸一口氣，重新振作。

我會一直幸福，我答應過父親的。