我在剛剛想起痞子。

發著呆想起多年前一個夜晚，在我們已然分手的三年後，
我對他說：『你知不知道我一直都很喜歡你？』
他沒什麼表情的回答：『不要喜歡我比較好。』

從那一刻起，我明白他永遠不可能喜歡我。

我想著他前幾晚與我看DVD的樣子，走路的姿勢，或是說話的表情。
卻都完全沒有細節。
我完全想不起來。

我記得當年我卑躬屈膝的模樣，努力迎合他只想他能多少喜歡我。
我記得我怎麼也不明白他為何不能喜歡我。
我記得他只有吻過我幾次而已。

我沒有太多情緒的想到他，實則我在想你。

說思念說了好多趟，來來回回，我都怕你倦了。
而我每天經歷一種新品種的思念。

我在你身邊時想貼近你。
沒人時想更靠近你，能做愛是最好。
我在你的城市裡每天等著你。
我離開的時候不需要任何情緒理由眼淚會自動掉下。
我軟弱的想求你讓你留我。

但寶貝，
雖則我動不動就落淚，但我一直以為我很堅強的。

我想，回到台灣雖然會想你，
但應該也跟以前想痞子一樣，不會影響什麼。

甚至可能會發現自己愛你的程度不如想像中那樣。
然後尷尬的在網路上每天說愛你愛你。

要記得我們都是懷疑論者。
每個確信字眼的背後都藏著一雙眼睛，只要稍稍有那個線索可以推翻，
我們一定不遺餘力的順水推舟。

愛情怎麼可能會發生在我們之間？

雖則從過去認識的脈絡，你一再的找到所謂歷史的必然性，
還是無法讓我心中的那個問號逝去。

我是個濫情的傢伙，每每抓著水面上的朽木當方舟，
上了賊船才知真相。

但你可是個小心謹慎的人，臉上不帶情感的選擇最安全的地方落腳。
讓人看不見也摸不著你。

你怎麼就會讓自己陷進去
跟一個不可靠的濫情者演一齣老套的愛情悲劇呢？

所以我一直不願意相信你愛我，事實上，我也懷疑我自己。
我懷疑這一切都是當下的錯覺，我其實並不那麼愛你。
異國戀曲通常是這樣。情境使然。
只要回到故土，我就會清醒過來，明確的知道我不愛你。

在東莞那當時，是第一個震撼。
但也有可能是我之前就發現我不愛痞子了，
所以這次見面沒有感覺也是自然。

跟你沒有關係，我不愛你。

我是堅強的懷疑論者，我也許相信愛情，但我不相信有這麼輕易。

回到故土的第二天，是第二個。
下了飛機自然倦怠，面對親友的不耐可以理解。
睡過一晚後焦躁的一天，讓我有些遲疑。
不知道該怎麼對心中那個等待愛情破滅的惡魔說明我的思念。
一整天坐立不安，焦躁異常。
我不會坐不會站，這不是我的世界，我需要你來安定我。

第三天，我真的投降了。
我開始明瞭你說的不可或缺的一部份是什麼。
我安安靜靜的坐在家中與你傻癡癡的回憶過去的細節。
然後安靜漠然的思念你，沒有內容的思念你。
我沒有想到任何一個具體過去的畫面。
我就呆在那，想著要出門買煙下樓炒飯，而你牽著我的手一起去。
我回過頭想找你，我下樓想跟你碰面，
我傻的覺得你會來帶我出門。

我怎麼可能會這樣想你。
我怎麼可能輕易的就愛上你？
我怎麼可能天天說愛你但一次次的發現我的愛有這樣的深度？

寶貝......我需要你