宜：嫁娶、安機械、交易、出行、祭祀、祈福、求嗣、齋醮、塑繪、合帳、裁衣、放水、開池、掘井。
忌：作灶、理髮.、造橋、行喪、安葬。

　　中午，凱西在所辦問我，在部落格上寫的日記，我都是誠實的嗎？
　　開始的回答我說是，後來想想，只能跟她說我盡可能的誠實。如果一本日記是單純地收在我的抽屜，那麼每一句話，我覺得是無可避免的誠實。因為你知道不會有另一個人看見，除非是你的交付，或者有人在有意無意裡得到了你藏在島上的瓶中信。
　　否則要和自己說假，是需要力氣的。甚至就連謊言的每一句，都會是當下的真實。
　　但寫在部落格上就不一樣了。開始的時候我曾懷疑，為什麼要找一個向外的媒介，寫上每一天。但初衷希望那是一種坦蕩，使自己願意從一個殼裡探出頭，使自己有一種自信，關於寫自己的時候。
　　一個習慣書寫的人，有時說的都不是真話。我想告訴她我不一定會說每一天的每一件事，但我盡可能希望自己說出來，使每一個字都有聲音，使聲音有質感。

　　一日幾乎說的都是張角，因為今天是系所報到最後一天。快要中午的時候接到律清姊的電話，問我張角不來報到的事。我沒有錯愕也沒有驚慌，我說他是想完以後做了選擇。在那之前，我不知道他的決定，也不能問。
　　我記得每一次的選擇，都使人焦慮許久。最近的一次是關於找指導教授，花費我快一個學期的時間。這個時候最不想人問你選了誰，卻又需要問人該找誰，所以我覺得除非是那人詢問，否則旁人要儘可能地沉默。我只問蘇菲亞他的近況，我說到時候不管如何，我都會被詢問。
　　但是一群人在旁邊開盤作注，應是無傷大雅。
　　後來我幾乎沒說話，但事實上我也所知無幾。決定了很好啊！畢竟都是自己的決定，總要去面對一件事的開始，即使是痛苦。伊邁納說不管怎麼選擇，人都是會後悔的啊！我告訴他我不允許自己後悔，他說這樣不一定好。
　　這句話我想了一天。
　　因為自己的狀況不佳，鐵拐李在花蓮的這個禮拜，我有大部分時間沒有參與。心情跟天氣幾乎約好似的放晴後，今晚我跟他說了許久，有部分正說到後悔。最後我說我想到最後，覺得人的後悔是天經地義，是他與生俱來對過去思懷、表達歉意的本能。
　　但那總是要有一個終止，一個定點，至少是你進入後悔的時候，是進入一個時間的始與末。如果沒有終止，那麼只是不斷地從這點到那點，不斷地延長，不斷地在徘徊裡望去使你後悔的那個初始。
　　我不想讓自己後悔，是這樣的理由。但伊邁納說的讓我思考著，這樣的使力是否也算是一種欺瞞？
　　幾日以來的思量，使我不斷探究自己的種種。我想起上禮拜讀的理論文本裡，提及了關於懷舊的兩種模式。一種是不願承認現有的時間，就想回到那美好的時候，只覺得那樣的美好不應最後至此，便徘徊到那裡，消抹掉始與此之間的距離。
　　另一種是反思的，對於現在不排斥，既無法全然地忘記過去，也無法割捨如今的歸屬。
　　若是用來討論對過往的歉意，我覺得一種是後悔，另一種卻是懺悔。後悔只想著當時若若，但懺悔是懷著一個過往，願意真實地走下去。我以為我應該要能體認、感觸對當時的後悔，並且使它轉為懺悔，使我不否認每一個腳步，讓自己勇敢。

　　我能體諒選擇時的驚慌，卻不能認同一個人不面對自己的決斷。

　　鐵拐兄有一段蒼白滯留的日子，這次看見他有一種力量昂然走去，身為好友，這很令人開心。真的，很開心。
　　焦慮了幾天，我想我的心裡，該走的總要走，該留的總要留。