今天，番出我寫給他的第２封信．．

看著我所訴說的一字一句，眼淚也經不住的掉下來了．．

在我心中的傷口，又隱隱作痛！

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To 陳子倫 :

我要先跟你說聲,對不起,因為我擅自進入了你的yahoo信箱,擅自看了她給你的信,甚至,看了你給他的回信...
我人在台南,我原本以為我換個環境呆呆看 ,或許可以讓我自己開心一點,
而如今 我卻了解 我從沒了解過的事實 ..

我終於看清楚我自己的角色了,甚至,我也看清楚了我身上的坑坑洞洞 ..
我是一個人體,面對著鏡子,彷彿看到自己的靈已死去一樣..大聲哭泣 !!

看著你給他的回信1/19/06..原來你還是可以當作什麼都沒發生過,跟她甜言蜜語..
看著那一字一句甜蜜的回信..彷彿這就是事實..
每一個字,甚至 , 每看半個字,都可以感覺到你對她的愛..
而你告訴我的事實,不知道該要怎麼去相信 ..
彷彿,這就是你給她的交代!!
會抱我是因為我要求的, 會陪我聊天,是因為我自己不想離開,會陪我泡溫泉,是因為想打發我,不讓我住你家,會陪我做愛,是因為每次都是我自己先要求的..
因為我幫了你,這些只是你想要給我心靈上的一點點的回報嗎?

前幾個小時,我心裡還在遇想,想要寫信給你 告訴你我好想念以前的日子..
以前那種兩個人在一起的安逸感,那種穩定感..
我還想告訴你,每次我想你的時候..每次想到以前在一起時的感覺,就讓我有力氣堅持的繼續喜歡你..
我正想告訴你,經過了3-4個月,我還是這樣單純的 依戀著你..
但我發現,你根本不需要 ....
你可不可以不要讓我想你想的那麼痛..

看著兩個女人,同日的寫e-mail給你,告訴你"很想你"..
看著你回她"日益遽增的想念"
原來每次我問你"你有想我嗎...." 那些"沒有"都是真的 ..
不要跟我說,你放不下她的感覺,跟,放不下我的感覺不一樣..
不要再跟我說 " 你對她是一總責任"
甚至,不準說"你也犧牲掉你的感情..."
當你說"你一從澳洲回來,就跟她分手....."
但最後,你還是依依不捨的跟她緊緊秘密的再連絡 ....
原來,一直被遺忘的一直都是我自己..

你可不可以,讓我覺得我流的眼淚對你來說有一點點的價值..而不是一轉身,又可以對別人甜言蜜語..
甚至,我不敢相信,那天在飯店裡那分離的感覺像在拉扯我整個人,而你卻可以馬上的告訴她"你懷念每天載她的日子..."
為什麼他一整晚的眼淚,就可以讓你做這樣狠心的決定..
而,我對你算傻子嗎??

兩個極端的21日,12/21日我在你機車後面,開心的握著你的手 ...
1/21日,離你遙遠的我,看著你給她的回信,像失戀第4次...

看著你們這樣通e-mail,不僅又讓我想到我們的從前.
我可以了解到,甚至,比較她跟我的e-mail,她感覺很有朝氣...
而我寫的e-mail,甚至,日記,都非常的陰暗...
因為我發現,我早已經活在那種,不快樂的世界裡很久了..
另外, 我也發現,對你,我沒有辦法裝的很有活力...像朋友一般
等她知道,真正痛的感覺.. 他就知道,什麼是真正的快樂



我ㄧ直在試著找回過去的你..那種對感情的純,對感情的真 ...
我一直沒有打算放棄過..
甚至,4個月過後,我還是沒有放棄我們的事情
但是,你對我所做的事情,說不定我懂了!!
對我,說不定你只是有太多的.."不知道該怎麼拒絕"
....


我真的很痛,這種痛,跟你剛分手時馬上跟我講
你跟山姆在一起,是一樣的痛...
"你忍心讓她承受這樣的痛嗎?"
好熟悉的問句....
假如又有人問你,"你忍心讓jennie承受這樣的痛嗎?"
你會毫不猶豫的去讓我承受 ...
對不起,我站不起來了...
看到那樣的回信,我對我的自己對你的感情一點信心都沒有了..
我在也沒有力氣,甚至,堅持的權利
想知道我什麼時候回澳洲,也是想我趕快離開你的"家"..然後就當一切都沒發生過..
看到我終於被痛的感覺,壓過了對你的感情,是你最想看到的對嗎?
這樣我就不會再像一個傻女人一樣,癡癡的纏著你..讓你想甩也甩不開..
因為我會無處不在...
那天,你說"你不想想起那些感覺"難道都是騙我的...


子倫..
我真的看到我自己全身上下的傷疤了..
我終於看到你帶給我的傷痕,像你自己編著戲碼.
讓我跳進去你的圈套,讓我一在的認為,你對我還有感情...
我看到我自己的心,也看到我自己對你的感情..
被你的堅持給擊退了....

假如我是你第一個曾經深愛過的女人,而你也成功的在我身上畫下,比愛

還要偉大的傷痕!