夜深了，今晚卻連蟲聲也滅了，有種空蕩迂迴不前。燈還是關的、人還是靜的，但我卻睡不太著，我在思考..思考這段關係的重要與裂痕。

  不太懂，為何總是跟妳談到一定的程度就會吵架，我們的歧見似乎就是從那開始，也就是裂痕的所在，對我們而言，這樣的關係總是快速而來、快速而去，而它的價值只存在在那一瞬間的相遇之間，或許就像妳說的：「總有一天，我們還是分開的。」慢慢的我感覺到這句話的涵義與事實了，我問問自己是否還在意著這段關係，但我不清楚，我唯一知道的是「當妳離去的那一刻起，我會很難過。」

  說不難過是騙人的，我明白有部分的我總是裝作堅強，即使發生了什麼大事都不再波動，這是我對「它」的要求；卻又有某部分的我總是坦然的面對，即使發生了什麼小事，我都細細感受與品嘗，這也是我對「它」的要求。或許從那一刻有了抹殺行動的開始，我們都變的不一樣，我明白我變了，變的不再像以前一樣，我有自己的規律，不想讓別人打破，而妳卻有時越了那些界線......

  這不是妳的錯，而是我，因為那些界線的存在只在我眼中，鮮少有人知道我的界線在哪，除了我很少生氣外，就是因為我很會忍，這是我對一個「它」唯一殘忍的對待。有些時候，妳提出的要求其實很普通，但我也基於了某些無奈與事實向妳回絕(←這些東西是我非常不想去討論的)，妳或許不是很能理解，妳生氣、妳任性，難道我能裝作不在乎嗎?但我忍了，卻也傷了我、傷了妳。

  那些事情的無奈與事實的感慨，我不想與任何人去分享，我覺得奇怪，卻又很難過，如果我們相遇的目的正如同是我所想像的，那就不要讓我的任何難過沾染了妳快樂的心情，我很痛!!卻什麼都還是忍耐了，但妳卻一次又一次的越界，讓我有時候都不知所措，到頭來難過的總都是我，要擔心妳卻又要擔心自己，那條壓抑的線是否超越了極限。

  不明白的是，對了誰我總是會難過，但對了我媽我卻感到了無比的愧疚，我總覺得我漸漸脫軌了，不再是那時候的我，我很亂、很茫，卻孤立無助。我也常常想，究竟身旁有誰才是稱的上朋友的，稱的上是知心朋友的，但似乎不多，並不是你們不好，而是每當我在難過時想要找你們談談，但面對你們時我卻「自然」的掩飾了，那瞬間聯這樣難過的情感都被泯滅了，原諒我的自私與無奈...但我真的很難過，連我都討厭了自己這樣的自然反應，我厭倦了這樣的我。

  如果到了最後我們都還是離不開這樣的冷熱交替季節，是否要選擇離開?我不敢卻想像，但如果選擇了我明白這一次將永不在回頭，對我而言忍痛只有一次，所以就不會再有回頭的機會，我不會給自己也不會給妳，我沒有生氣只是真的很難過，痛..總是這時候才開始蔓延開來，我卻又無力取捨，我不想就這樣的分開，但如果這是對妳好的，那就這樣吧!

  只是無奈與感慨，直到今天我都還不明白，妳的定位在哪，而漂泊許久的我，又停靠在哪個彼岸，我......累了。