你們上一次在bbs post文章被砍掉是什麼時候的事? 是po在班板被d掉呢? 是po在個人板被d掉呢? 其實被砍完的感覺很不好, 如果是幹嚼某些白爛的人, 像我在班板就幹過, 有些人就是一直跟你裝死, 裝到你好像什麼事都得告訴他怎麼做一樣, 裝到他可以清描淡寫地一句”對不起, 我沒有看板”來對他沒有出席的事做出回應. 當然, 理虧的不是我, 吵完, 知道了我的心意後, 板主把它砍掉收精華區我是不會有意見的

校隊板, 是除了班板外, 大學時最常逛的地方, 舉凡八卦新聞到正經的練球通知, 我記得那是可以無所不po的. 學長看不慣可以po上去訓話, 去勉勵. 學弟有問題也能po上去, 很快就會有很多來回應. 這是我記得的校隊板.

那天, 我突然有感而發, 我覺得那名先生的回鍋是個很無理且充滿欺騙的交易. 我一時之間非常生氣, 他怎麼可以這麼大大方方地進來, 我去校隊板po了一篇我的心情, 我盡量不要辱罵, 但也盡可能把我體會到用最理性的文字表達出來.


原文如下 :








我曾經做了件很糟糕的事. 我欺騙了我的隊友. 我沒有對他們坦白.
這本質上是不對的. 但我不能在這個地方說出來.
這牽扯到太多的人, 跨越了太多時間. 每個人一開始都是不知道的.
我知道這不對, 但我隱瞞了四年. 還拖了一年才肯對自己承認.
我沒有阻止這不對的事情發生, 我選擇了默許.
有一半的人曾經瞞著一半的人做過.
有一半的人曾經對其他一半的人不誠實.
從老到少, 原因都是上級交待.
我一直疑惑, 事情為何一定要搞得如何複雜. 只是打個棒球.
我們曾是一家人, 卻又必須被操縱成兩家人.
我必須對我的家人心機, 我沒有誠實以對.
我好痛苦. 我知道我的家人也正在對我不誠實.
由上到下, 一致的默許, 一致地撒謊.
這是分化, 不是團結.
無法欺騙自己的家人選擇離開.
我默許自己只要做好份內事. 卻對自己的內心感到愧疚. 我成就了這不對的事.
我必須強顏歡笑去迎接我鄙視的人. nice pitch !
我必須強顏歡笑去看待你們的出走.
我們說好要打滿四年或六年. 沒想到我們只是一顆棋子.
我們如果沒有因為這樣而分兩邊, OB賽的團圓一定會更熱鬧.
人情人情人情.
為了我們好, 也分開了我們.
這是我的家, 可是它已經被人改變了.

我是方盈智, 23歲, 現台大書呆子. 台大一點也不厲害,
我欺騙了我的隊友, 也辜負了那些被我教過的人.

這是您改造後的新家, 勵精圖治, 兄友弟恭.
但已經不是那個我能自由自在相處的所在.
我學到了心機, 學到了欺騙.
我不能在這邊細說這是不對的,
我還是得假裝然後說服自己的嘴巴說
謝謝你為這個大家庭所做的一切.

第四名, 您真內行.


我是發了神經病,
但我實在不能再欺騙自己下去.
過了那麼久, 依稀在耳的那句話
”不要跟你的隊友講”




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幾個小時後, 雖然不出我的意料, 但我還是很傷心. 因為這篇文章被砍了. 其實我不覺得裡面有什麼用詞不妥的地方, 更沒有辱罵挑釁的成份, 那是我在當時所看到的情況. 我的學弟, 只短短地告訴我, po這些, 更小的學弟看不懂, 對他們不好, 所以不用問過你, 我們就先砍了.


我傷心了好久, 我還在納悶, 我什麼時候變成這個板的拒絕往來戶了? 看看過去, 爬一下文, 我還不是po了一堆沒營養的東西. 現在可好, ”文章退回通知” , 六個大字, 來自校隊板 . . . .


如果不能po, 那就再也不要po了. 我告訴我自己.
這個跟我家門牌一樣重要的告示板突然告訴我, 你不能po, 要刪掉.


後來我也知道對那些學弟是不太好, 他們的確什麼屁都不知道. 可是我那些親愛的夥伴仍然沒有發現, 我根本不是po給小學弟看的, 他們好或不好, 我想那一點都不重要. 我是po給那些學長們看的. 我知道那傢伙也會上逼, 也是po給他看的.



你被刪過文章嗎?? 體會一下, 那感覺非常不好. 尤其是在我po完整個”黑碳經典紀實”的校隊板.






現在的板很奇妙, 只有練球, 只有公事. 這就是所謂的新氣象吧. 只po垃圾文章的我, 果然沒水準又沒營養.