我有虛弱需要被撫平的時候，所以我還有需要堅強的理由。
起碼我仍可以說我是一個幸福的人。
這個時候理應處理得好。

做一世好友好難，想要純粹不易，既然步伐配合不了，就別勉強，我不想再做那個角色。到頭來才去比較誰更體貼的話，那我無言了。
如何拿捏不該被呼喚的愛？我還得要好好控制一下自己。
在喜歡之下，很多在很後退的情感翻動。

曾因陌生感而心痛，發現自己原來在某方面還未能夠把握得好。我說過不吃回頭草，明明那雙良久以前就已放開的手，今天竟在震了。
不過，在反智到極點成為理智的當下，依同樣的理論：等了又如何？我們有可能再來嗎？當年不會，今時今日都不會。
就像暑假的慣性點綴。而我現在這一身味道，是你從未知道的。因為那是當年沒有了你的我生怕要想起你的擁抱，才把自己的手捏得更緊再用這味道去封存、去堅定自己。
記得記得。用自己的溫感來堅定自己，好讓自己充滿愛。

雖有想要緊緊抱著你的衝動，卻難堪地在向我證明你已經有能力去愛我的當下沒出色地一再把責任波拋給我。沒法子去回應你的我顯得很不自在，而曾深愛過你的痕跡更加乍現。深知好想見你，所以更要拒絕了你。
成為你的陌生人，也許這樣比較好。

然而我就知道，愛人的能力總會回來的，不需急著。新的味道一直在探訪。我仍有因自愛而把過去的氣息摔落一地的華麗。用更短的感覺去堅定自己，是我的傲骨。
因為比起你，我更想了解你刺青的圖案，然後空書千篇萬篇。深刻得從體內穿透出絲毫不差的印記。

我在自閉的空間有親愛的你們、綺貞一直相伴。我得好好珍惜這份安全。
又在安全之中察覺身邊有很多人版與事例，好警剔自己別落入深淵，更自覺靜心與修行的重要。經常將自己代入悲劇主角的人永遠不會得到幸福。雖然世界殘酷，但我就知道悲劇實在不太多。
儘管在面對嬤嬤離開的最難過時候，璋兒問我：“你幸福嗎？”
我還可以說，我好幸福。

在經過好多方法兜了很多彎之後，我都沒有後悔過，因為最後我還是得到很多果子。甜又好酸也罷，我都沒有所謂。因為都沒有白行。
換句話說，我們提倡不浪費卻最浪費的生活之下，已經解釋不了甚麼是浪費。應該說，我的生命到目前這一秒也是讓我豐足地得到。

如果真要的去浪費，我會去浪費浪漫。繼續把自己留在白色的角落。那是一個有水氣、有海風的國度，然後溫柔徐徐降下，我又繼續安全地活在愛與安然之中，成為因任性光陰留下的小小塵埃。

一個以為可以遠走各地的瘋狂夏日，以為可以背著最有承托力卻透氣不足的行囊來揮灑最任性的汗水，以為該會發生一堆了不起的事情來炫耀青春的光環，在最沒有負擔亦最應該揮霍的真正暑假過著反差最大的生活。結果，我沒有去到任何地方，背包在享用空調的房間封著塵，甚麼事都沒有發生，然後過著朝九晚六的辦公室生活。
這是我流汗的夏天，聽風的湖面與淡淡的安然…曾經心想平靜，現在心很安靜，因而實在。

我看見早上太陽當在的安全島上，有一個踢著膠拖鞋的睡褲男生，褲袋沒有股起多餘的電話與錢包雜物。手上只有香煙與一束簡單的花。
我嘗試不去猜測更多，直覺只是男孩一醒來就想拿束花去見心愛的女孩。這樣想著，突然覺得一切都可以好純粹。

我想要從最簡單的生活、最開闊的思想、最放鬆的腦袋去完整我的修為。
世界很大，愛還有很多，這都是綺貞教我的。分享、自愛、還有回歸自己。如何行雷閃電我都不怕，因為我是幸福的人，我的心一直都很暖。
要在這個時候對這一年做個總結嗎？我想我辦不到。
但我需要去做好多去留住嗎？想就去做吧。

我的未來還在超載呢！