是因為椰子糕的味道，或是手中涼涼的感覺，還是終於走了出來，定是晒了太陽出了身汗，抑或因為見到妳？
我感覺到好舒服。

我有同樣的感覺，我知道椰子糕沒差、涼快透心、太陽出來、活力充沛…
卻非常非常肯定因為有妳作最好的催化劑。
更正確一點應該是，就是因為妳。

”只有向著妳想要的方向一直堅持走。”

”跟我說一次。我來就是為了聽妳這句。”

”我來也是為了跟自己再說一次。”

珊打，你知道嘛…
在我說著的時候，我清楚知道妳的痛楚，卻不能像修女一般安慰著妳，以仁愛去免除妳得到勇氣的決心…
正因為我要令妳更深刻，唯有用堅定的語氣壓過微震的聲線…把那鋒利的小刀刺中妳溫柔的心，讓不安和懦弱從傷口處傾瀉而下…
我是兇手是狂徒，想要寂寞與軟弱死去，然後在公路上堅強地重生…
我拿刀的手還在震，妳卻微笑著…

大家都有錯覺，都想要二十歲前定下來。

才發現沒有偏差地按著計劃走著，心卻不甘。
不甘何在？

又了解意外地不計劃地隨處走著，心有不安。
不安何謂？

既然生活仍是真實地忠誠地活生生的…為何要定下來？

我們都錯了。

我也不明白，為何我們總得把事情弄清。
正如感情處理得太正確一樣，明明知道用這種方式會使自己不好受，但沒有其他辦法，我們唯有這樣去處理。
明知檸檬是酸的，卻不願加糖加茶去調和。因為我們會認為這才是西檸紅茶的味道。
太正確、太好．是錯。

我們了解，皆因通透。
我們不解，亦因透徹。

”的確”

我們以往沒有這種說法，以往只有悲憤的”也許”。
長大了，我們會無奈地接受更多了。”的確”。

的確…我可以選擇面對何樣的人
只是我不能選擇別人如何去選擇我

我，
因想要自閉和不夠體面而積極地沉沒於自我的城市角落。
我沒有嬌柔，也不嬌嗲，像個雌雄同體沒女人味的怪物，成為一個黑色形像的人，也許喪氣定是黑色抑或幽默甚至冷酷…我成功了。
這成功令我可以不為交而交流。
別迫我，也別迫自己，我沒有問題。
我只想努力成為自己想要的自己。
我不怕，要找我的總會找到我，我總會在的。
在自己喜歡的地方被喜歡我和我喜歡的人認出來是快樂的。
”很久沒來囉？”

大家的笑容真切又實在。

雖然出走的機率是約等於零及催近於零
而我知道，妳在二十歲前有的出走衝動再不是等於零。
又多一個藉口了。

妳我一直都說我還未出走
那何時才是我的真正出走？

放心，放心，不用擔心。
我在。
我在。