想不到自己會把這段時期那堆文字擠得如此過時
更料不到自己會容許自己把那感覺變得過份過氣

無他

快要有潔癖的我唯有任由整個意識流程完整地上了軌道
才把那些時光用高行健所說的釣魚方法，一點一點地牽動就可以了
而不是趁著情緒的到來而把那一種思緒垃圾嘔吐出來
到它們開始發臭時，卻不了解本來吃過些甚麼
所以今時今日終於可以證明自己為何迷戀印像派而不是寫實派
話雖如此，其實可以不用證明，喜歡就喜歡
不交待就不交待
甚至不向自己交待

可我還沒到這種極端狀態
例如檢視自己是重要的
不過久不久就會忘了
然後就會問道：我有努力過嗎？
惡性循環

有一天，我問：

”現在所做的，就是你從前想要的？”

”所有都是。”

我聽見這句話時，心也慌了起來。
有人真的可以這樣清楚自己？有人真的可以活在一切計劃之中？
不評論這樣見不見得，而是可不可能。

何時我才能有能力說到那句話？
當我真的可以說到那話時，我會喊悲哀嗎？
剎那，羡慕又妒忌。

好像很久沒有一個人可以狠狠地刺激我了。
也許因為在這個創作路上又或是成長過程太寂寞，當遇上了，反差就大了。
這心態不好，那態度亦不是我想要表達。
哪個才是最真的我？
為何在想像中最痛苦的時候我可以抑壓得如此好？是因為有方向？因為身邊有被愛包圍的感覺吧。
我自知沒有需要跟太多人交流而交流，但反差未免過大。不應令懶散和沒朝氣出現在自己額上。

不用怕，頻道根本不同。

例如要決定自己的路向，是沒有如果的。
因我己決定不再用我的過去來為我日後舖路
即意味著我現在己就是從零開始了吧。
知道自己正在努力的過程是幸福的。
明白自己真正想要追求的是幸運的。
而我，的確太懶散。
道行未夠。

真怕會忘記生活。
須要分辨和記得法國時的生活，其實那生活是起點還是結果？
果然是有水的地方才能令我思潮安然地到來。
但那橙月卻沒有等我。