我需要找人跟我談一談
倒不如我要跟我自己說一說


那晚不其然地約了珊在聯記
要是我可以隨便約在松苑就好
不過怎樣也好
那晚的聯記不是隨便的約


早就猜想到你選澳大的想法
只是硬要你說出來
而我就是硬要你去拆穿我



那晚
你說你說就那樣甘心地拆穿我：

＊要麼你不要回去
　要是回去你就別走到路中間去
　回就回到去原點吧

我說：
　真的要回到去？
　到了這刻我想我的原點已有些偏差了
　或是方法也許不對了
　如果在這刻才去否定那時候的原點
　那不就是要否定這幾年的自己？
　我不知道
　我迷失了


＊一個個時期的
　你經常迷失
　好像已經習慣了迷失
　然後又找回你的路
　好似一直都在兜圈子
　而你又不介意
　又沒甚麼所謂
　總不會去找直路去走


＊其實我覺得你不是在找我談心
　你只是在面對著我自言自語


＊你只是在裝記不得而已
　去skip了那些重要的回憶
　明明是最深深處的回憶
　自己總要裝最不在意最記不得


＊最近突然記起自己skip了?


＊有些味道當你再觸碰時已經不知道不否美味
　純粹只是有些味道你已記住了

那是你在尋找到冰冰樂時說的
我們的舌頭都變了黃色




友人總是悲觀
但是對一切都會很從容地給予欣賞
一天她問我：
怎樣才可以快樂？

我答她：
滿足就可以快樂啦～

她回我：
我就是不能滿足。

我再自言自言：
我就是容易滿足。

然後我看出了那奇怪的矛盾
我不斷控訴一切
但又容易滿足
我有問題？







我承認我skip了很多很多
其實我是最多回憶的那個
最不願放手的那個
在我倒數的光景我可以走得很遠很遠
這正正是我與珊的不同之處
與其說她這幾年的生活像走綱線
既不安分
也不過分
倒不如說我的生活早己在飆車是就拋錨了



在珊一次又一次地縱容我給我兜圈子時
她總安慰我：

＊我們還不是達到目標買到雪條





也許也許
我的人生中已出現太多的自我安慰
只是我不斷不斷逃避
我可以勇敢地走段直路嗎？