如大家所料。


熟悉我的朋友以及一直支持我的朋友都應該會猜得到我這篇文章會說些甚麼吧…

以卡娃兒式進化理論，這篇文章可以猜得出是”復活”宣言。





不論親愛的你猜不猜中，總會有人猜得中。

因為我認為我可以很容易被看穿，正如呀彥可以輕易猜中我另外的角落一樣。






至於我自己，我也想不到自己可以這樣快恢復過來。

我知我性格，我總會在不適當的時候爆的。

今天考法文第三級試，我還得壓抑著。

想不到我這一爆，是我這幾個月來爆得最厲害和徹底的一次。




也好。





幸好我及時面對了也幸在我爆時，也懂得發放爆炸消息給親愛的朋友。

他們都會好把我整理。


經過一晚的紅酒與酒紅時光，直達凌晨四時，耳邊只有曹方的忽略在。

＊竟然忽略我的是我自己
　儘管微笑著對我說客氣
　竟然忽略我的是我自己
　就讓雨落在房間裡　　＊


我在想，我明白，當麻醉到瘋了時我會說：
”我很快樂。”


此刻我面對了自己的感覺後，原來我一味兒拿起麻醉的快樂，而忘記了原來自己是悲傷的，現在我學會尊重那份真正自己的感覺了：
”我依然快樂，但也有悲傷。”


儘管倔強令我瘋了，倔強也叫我不能死…

我說：我是起來得最快的那個！

在此，我也大膽地公開昨晚偷偷打下的文字，讓大家見證我的懦弱和復活吧

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我不想靜靜雞再有另一些角落…我不想我自己再收埋更多…

但我還是有太多太多黑暗面，不能夠出現於人前的黑暗面…

當然，每個人都想自己好好睇睇，我亦都想比人見到我自己開開心心…

但是否我麻醉得自己太厲害？

我已經忘記了自己的感覺了…




正面地去面對問題後，才發現自己的無知…原來所有親愛的都早看穿了我…

我終於走到洗手間裏開大水籠頭不斷地哭。

我哭不是因為我受傷

而是因為我的無能

因為我原來從沒放輕鬆過自己…

因為我忽略了自己…



不要，我不要迷失…


我很想念天空…




我想起很久很久以前的那一天，接過母親的電話後，我蹲在畫室裏哭泣，像小孩那樣，家龍走來拍拍我背：”呀女又受傷了”

這天我在浴室裏，赤裸裸地望著自己的情感，與不斷抽搐的肚皮…感受著眼裏的體溫流動。



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今天沒有ｊｏｅｉｎ預言的返風，反而太陽伯伯在，溫了一整天的法文，嘗試不再像呀彥口中”同自己太多掙扎”。想起自己說過的洩氣話，再想起林孝龍的一番名言：

如果生活太單調太簡單太平凡，你說多沒意思？
做事與眾不同又帶點神秘刺激，雖然有點難行，
但不是挺適合你嗎？





我多了曹方這個偶像

然後

我繼續以我的方式生活