突然覺得今日自己發福了，就想做點運動平衡一下。
我沒有特別的情緒，因為我都把情緒留在明天。
我不慌不忙，再次面對那種青春又曖昧的藍色，今天，沒有想哭的感覺。
與幸自己可以繼續平靜，只因我就跟珊說：”總是還缺少了一點點。”
我還不知道是甚麼。

換好泳裝，從更衣室步行到游池時，在池邊已感到濕濕的感覺。我以為是自己的錯覺，原來真的在下雨。雨落得太細，有點無關痛痒。
我不斷游，今晚的目標是游到手軟腳軟就好了。游了來回不下十次，體力依然未減。
離目標還很遠，在泳池裡尋找熟悉的身影，沒有。然後在大射燈下停著喘氣。
抬頭沒有月亮，正常，因為雲很重，所以下雨。就在大射燈附近的雨點比較明顯，看似很有重量，直直的落下來，在我臉上都避過了…

因為我的平靜，我不斷奮力游，雨亦不斷下。
開始感到身體是暖的，背後是冷的。
我繼續以最自由的方式游，雨繼續越下越大。
我停了下了來，感受最多的冰冷與體內的平衡。
人越走越多，因為他們害怕下雨？幸好我還看見很多風雨不改的人還努力到達自己的目標。
我反而有點不滯，停了下來，只想靜靜光明正大地淋這場雨，
我從來都不是討厭雨的人，身上本來已沾滿泳池水的氣味，我不介意再有雨水的加入。
我把手放在水的近面處，感受一下究竟雨水可以傷到消毒氣味幾多。

後來救生員沒有在最大雨的時候吹哨子，而是在雨勢減弱然後開始打雷時吹起來。
救生員催促，我不願離開，唯有做最後一個上岸的人。

我在更衣室裡等，我並不覺得冷，救生員說好好等十五分鐘再出來，我打算好好地等。
等著等著，我想一想，其實我來這兒究竟為了甚麼？我還想再繼續游嗎？我應該？
然後我開始感到冷了，亦耐不住了。


我決定離開，然後去洗了一個很爽快的澡。其間，我聽見救生員吹起可以下水的哨子。未幾，又再聽見需要上水的哨子聲。
人家都說，我總是一個幸運的人。
我說，我是。




雖然我說要減肥，但我那刻，只想有豆腐味雪糕的充斥。卡路里就是為我要這樣補充我還能夠存在和思想的體力。
店員告訴我不夠豆腐味，加點提子味可以嗎；我沒有經大腦就點頭了。我恨我自己不夠堅持。總想不清楚自己想要些甚麼。
唯有不斷給自己製造藉口的說提子味也可口。



我就是一個這樣的人，總是藉口多多。討厭的天秤座。
ｐａｔ說：”這是一個令人討厭的星座，我們呀，就是懂得放自己想要給人看的那一面給別人看，不想被揭穿的那一面就藏得最隱密；最要面子，不懂拒絕又易影響別人，最會強顏歡笑。”

是的，我們就是這樣討人厭。
我們可以不這樣嗎？
他說我就是會最快瘋的那個。



ｐａｔ又說：”別想太多吧，我一天起來的目的就是要快樂，快樂最重要，而且別讓自己太大壓力，沒有人是可以百分百。”
我想一想，我從來都總是要令自己生活在壓力之中。對於快樂，我沒有概念，真的，這算是一種奢侈嗎？


越來越被家龍說我”女人”的我，應該是”沒有東西需要怕的。”
路．還在。


我到了這一天－－那年這天站起來的一日，這一刻，起來的一刻，
我想起我究竟為了甚麼而走到泳池去，無非只是想要遇上一場這樣的雨，和這種應有的氣味。






而我，此刻想起，我最想要的是簡單。