07年5月10日

秘密的开了一个部落格，一个只属于我和她的部落格

在那里我们分享了彼此生活的点点滴滴，

有开心，有难过，有心酸

一直到彼此写的第29篇日记，

却因为我

忙碌得没空经营

而惨淡关门了

内疚，当然会有

毕竟大家都曾用心的付出


现在看回之前的文章，

真的觉得自己好无聊哦。。

哈哈。。

相信她也会感觉到吧。。


出来社会工作也快一年半了，

时间不长也不短呀

我很享受我的工作，

可是当压力压得喘不过气的时候，

我却会忍不住怀疑当初的决定是对还错


是否一开始，

我就不应该走这条路

当初阿姨说要供我念书，毕业后可以在阿姨那当导游

我是不是就应该答应阿姨

这样就不会遇到某个人


就不会一直傻傻的等

结果只是在挥霍青春


她曾劝我，

如果没有结果就不要像她这样傻傻的一直等，有些事情不是努力就可以的。

这句话，我早在八百年前就懂了，

可是当你眼里只看到爱的时候，你是没办法想那么多的

有句话说道：

“爱情是盲目的”

当你爱上爱，你就会变盲了

看不清，也听不见

好傻

我也曾这么对自己说


身边的朋友一个个都快踏上红地毯了

剩下我还在寻寻觅觅

难免有点难过

到底一直以来的坚持是对还是错


一向霸道的大姐终于在去年遇到一个，

却因为某些原因，大姐和他协议2010年的第一天，

大姐和他的感情会有一个结果

继续还是结束

到今天我还不敢问大姐，到底结果怎样了？？

因为怕说错话，

当然心里还是希望大姐和他可以继续

因为我感觉出他很在乎大姐


落单的当然就只剩下副姐和我了，

可是我深信副姐

不管怎样还是会比我早找到他

为什么？？不知道。。就直觉嘛


那么最后的最后，

剩下的还是我一个人了

“我一个人 吃饭 旅行 到处走走停停
也一个人 看书 写信 自己对话谈心”

一个人，也没什么大不了的

反正我一直都是一个人

也没差很多



一直觉得很对不起几个人，

虽然他们从未正式说喜欢我什么的，

可是我是个有感觉的人

被人喜欢，怎么会感觉不出呢

我又不是傻蛋

那时候为了让他们彻底死心，

在他们表态前，我已态度坚决的说“NONO”

也许那时真的伤了他们吧

所以现在的我正承受他们之前被我拒绝的苦


第一次有个男生传简讯问我，“可以做我的女朋友吗？”

除了惊吓，我找不到更适合的字眼来形容当时的心情

因为由始至终，我只把他当哥哥

所以和他说,“对你的感觉，只是哥哥，对不起”

或许真的伤到他吧！

所以他之后传了简讯说，“我只是开玩笑的啦”

是这样吗？？男生都是这样的吗？？

被拒绝以后，就会说：“我是开玩笑的啦！”

拜托，又不是愚人节。。

真的对不起。。如果当时我不小心伤了你


第二次，又有个男生，

有意无意的想和我说他喜欢的女生是我，

可是我却在那装傻扮懵懂

从此不回复他的简讯

直到那一天，没办法了

逛夜市时撞到他刚好在餐馆里喝喜酒

原本很努力想闪的，

可是还是被他发现，

最吓到的是他竟然从餐馆里走出来

还一直跟着我走

没办法再闪了，只好和老妈说，“走，回家了”

我想这应该让他很难过吧。。

喜欢的女生看到他就闪人。。


第三次，我觉得最最对不起的男生

真的对不起，我不该拿你当箭靶

我知道你是认真的，可是我。。

真的很对不起


第四次，对不起，我已经没办法再爱人了

你或许不晓得其实我对你残忍，是好的

因为没有期待，至少就不会跌太重，伤太痛

我不适合你




不能说的秘密

在此刻，我都写出来了。。