AIPO她媽:



是我, 你剛剛出門騎車去上學，我一個人在家，AIPO跳到我的腿上撒嬌。

最近我常常在想，我是不是太厚臉皮了？自以為是的黏在你身旁，說是要做到自己的承諾，可是如果那並不是你所想要的東西呢？



你知道嗎？我已經沒辦法想像所謂的未來了。這讓我自己很驚訝，我一直以為畢業了跟你一起生活，我們就可以得到幸福，就可以不用那麼孤獨。 可是你跟誰都有話聊，就是跟我沒話聊，從哪時候開始我們變的生疏而禮貌？ 我一直都很渴望愛情，跟你一起的前幾年，你將我從孤獨中救了出來，讓我貧乏的生活變的豐富而熱鬧，即使我們不在同一個地點，也總是有很多話可以聊，我從不依賴任何人，卻開始慢慢對你撒嬌。 曾經我有什麼話想說我總是藏不住的想跟你分享，好的壞的無聊的有趣的，什麼都可以對你說，可以很輕鬆放鬆的跟你相處，不用擔心你會潑我冷水或者背後捅我一刀。 現在我卻辦不到，只能小心翼翼的對待你，很多話你不跟我說，久了，很多話我也不跟你說，然後我們才發現原來一切都變了，想做的事情都做了，怎麼樂趣沒有了？



你說，是我自己慢慢一步一步的把愛情埋葬了，讓你突然間醒了，我戒煙不成功，我那天沒有陪你上線，你醒了，覺得你再也回不去了。 我總是粗心大意，想說沒什麼，可以跟你撒個嬌就過去了，卻到現在才發現事情真的大條了，努力的想彌補卻好像徒勞無功。



我懂了，原來心可以這麼痛，我體驗到了，人在心不在的孤獨。 我做什麼都是錯，想著你餓買東西給你吃，你不開心，想說你喜歡這個買給你，你也不快樂，你腦子裡頭想些什麼我猜不到了。 我是很笨，不知道究竟該做些什麼讓你開心，只能笨拙的買這買那。我不停的想用"我們"這個辭，你卻只用"我跟你"。 什麼都要分的清清楚楚，"這是今天買東西的錢"、"把你買的東西吃完"、"你的東西收一下"，你跟我，好像不再是我們了。



你對誰都微笑，可是只有對我冷臉，獨處的時候也沒話聊，兩個人各自做自己的事情，你看你的電視，我打我的電腦，可是我是這麼的想靠近你，得到的卻只是"不要吵，我要看電視"，一次次的冰冷，我真的覺得我太厚臉皮。你連對AIPO都比對我好，總是把溫柔的臉對著她，轉過來對著我又是冰冷的臉孔。



現在我很矛盾，一邊渴望著想靠近你，一邊又想逃開。就這麼幾坪大的學生套房，兩個人卻可以住的好像各自都是單獨住著，總想找話跟你聊，最後卻都只能說出"你想吃什麼?" 得到的答案也只是"不知道"、"隨便"、"你咧"。 當初我沒發現你的求救訊號，現在你是不是也沒看到我的求救訊息？



最近我總是做惡夢，不停的夢到你要離開我，連在夢裡你都可以那麼冷酷的傷害著我。 我不想要分開，可是如果我的存在只是在折磨你，導致你也折磨我，那麼我是不是真的該放手？ 但是我卻總是放不開手，我想是因為我真的愛你，而且我不知道人生沒有你該怎麼過。 也許我的網友們是對的，我們都在互相折磨等待對方先說分手，我的原因是因為我不想分手，你的原因我不知道，也不想相信網友們猜測的原因。



這種冰冷的感覺真的很難受，靠你好近卻感覺不到溫暖，期待著你靠近，你卻總不靠近，我不停的想拉攏彼此間的距離，你卻總是默默的又飄移遠去。 前幾天我們討論了一下，我問你到底對我有什麼感覺，到底想怎樣，你說你不知道，沒想過，也不想去想，那麼是不是我們就這樣放著了，問題跟我的心一起懸在空中，放不下來。我的心好痛好痛，卻又不夠讓我說分手，如果你真的沒辦法了，可不可以給我個痛快？讓我可以徹底的死心？不要讓我一直在努力中失敗，挫折感大到我開始佩服自己。



還剩下半年，這半年該怎麼過呢？過了這半年還有以後嗎？