嗯嗯，聽說今天剛好是愚人節。事實上我今天沒有騙人，也沒有被騙，所以簡單來說，標題只是句廢話，今天的痛苦跟個節日是一點關係都沒有的。












信心這種東西，似乎就真的這樣的脆弱。有些事情還是需要那麼一點點的天份的，不是短時間內就可以彌補起那殘破的缺憾；就這樣成了一個累贅，也許是也許不是，但是，我可是一點相關的細胞都沒有。

我開始佩服起自己的耐力（沒人理、只好自己自嗨）。喔，說不定哪天我可以練成面不改色的極致功夫，喜怒哀怨酸都不形於色。朝目標努力邁進中－－

左轉右轉上轉下轉，我就是搞不清楚哪隻手配上哪隻腳，所謂天份吧！





信心滿滿的點入了論壇，那滿腔的熱情就這樣被一個「參加獎」澆熄。

未免太可悲了，我自豪的製圖功力連個安慰獎都沒邊兒碰，安慰獎的金額可是參加獎的十倍之多，看來我即使認真努力的製作，結果也跟抱著領參加獎的心情所製之圖，沒什麼兩樣。

結果都一樣。







什麼時候開始壓抑自己？

寫網誌的理由，很單純，除了發牢騷之外，就是我可以免去心臟病發的危險。壓抑太久會生病的，這是我跟很多人講過的話，顯然自己做不到。

也許有點過分，可是對我來說，沒有一個人可以傾訴。適合度的問題倒是其次了，最令我心寒的還是信任……當你把一個秘密說出口時－－特別是你在意那個秘密－－同時你也給了對方絕對的信任。

可是我一次又一次地慘遭背叛。


說來可笑，可是我已經沒有勇氣再去說出任何一件事。我已經付出了慘痛的代價，我已經親眼看著心碎的劇碼天天上演，我已經無法挽回失去的一切－－－只因為一個晚上、一個簡簡單單的念頭。

我不想懷疑誰，可是我更不想懷疑自己。






怎麼真的能面無表情，當我聽到一句很傷人的批評。或許，小鬼頭愚蠢無知又白目的話可以不必聽，是我給自己最大的安慰－－－

沒有人給我安慰，也沒有人知道如何給我安慰，我也不需要誰的安慰。

就這樣走遠。



當我看到那個孤寂的背影，我很沉痛；可惜我看不見自己的背影如何悽涼。
當我看到那個人影出現的地方，我很沉痛；可惜我不知道用什麼理由反對。
當我聽到一字一句痛進心底的話語，我很沉痛；可惜我沒有資格捂上耳朵。



那是淡淡、淡淡的哀愁。



還有深深、深深的傷口。






公主與貧女的對比，終究無法，追平。

即使我再怎麼、再怎麼的努力。






那小小的舉動，早已下定，這悲劇的封筆　－－－