哀～從受傷的那一天起。。我都不知道我到底啥麼時候才會好？

跟以前的同事兼好友兼大哥哥～向他敘述我的病情狀況！

他說我的狀況儀器是檢查得出來的。。可是它就是檢查不出壓！？

因為一直感覺自己跟以前不一樣～所以那幾天一直煩著家人。。

現在心情是有好多了～也在逐漸面對自己的狀況。。

可是我根本不知道自己何時才會好？？因為我看不見它～

本來以為如果儀器檢查出來可以知道結果～可卻啥麼結果也沒有！

讓我自己的心情一直起浮不定。。一直妄想著何時會好？？

幾天前還跟以前的好朋友和好～原以為他是知道我的狀況～

所以才會選在這個時間點上來找我。。更以為他來過這裡！

這一切又是我的癡心妄想～一切是我想太多！

當下的我卻選擇跟他和好～原以為他還是像以前那樣了解我

可是我卻忘記～他有交女朋友了。。不再像從前一樣

剛剛無意間又再次詢問我的工作～可我要如何說出口？

我要如何說出我現在的狀況～如何說出我的身體已搞壞？

大哥哥跟我說～去找個暫時的男友。。不要自己一人單打獨鬥！

我～要找誰呢？要找他？但。。不可能的！

他已經有了女友～而且曾經吵過架而一段時間沒連絡。。

怎麼還會像以前一樣對我好呢？這是不可能的事！

也因為大哥哥說的話～讓我又想起以前的事情

因為大哥哥一直逼問。。讓我不得不承認～

我曾經因為他對我的好～而我曾經把他當男友對待！

可是他並不知道。。只是一昧的想要知道答案！

一定要得到答案才能在一起嗎？？

在沒得到答案之前～我們不是相處得很好嗎？

好到人家認為我們在交往。。這些字體有那麼重要嗎？

我知道～很重要。。就是因為重要～很怕有天會對我說這些話！

然後那天卻真的到來～可是卻因為我自己的關係。。

我狠下心來的拒絕他～一道我自己跨越不過去的障礙！

很擔心自己說出真正的原因而傷害～所以選擇說謊。。。

因為選擇不相信～自以為的要人幫我騙說我交男友！

我發現。。我其實錯了！

因為後來他離開公司～不能常常見面講話！

一些誤會而導致我們決裂不聯絡。。幾天前才和好！

但時間已經回不去了。。我曾經～暫時的～男‥朋友！

當那天大哥哥對我說出那些話時～腦海裡閃過卻是他的名字！

我。。一直很對不起！和好的那天很想說出這些秘密～

可是我卻不知道要如何說出口。。。

我。。是這麼的懦弱～是這麼的惹人厭！

就讓我自己一人單打獨鬥吧～痛到掛掉也無人理！

「掛滿星星的房間裡　掛滿我的心

　每顆星星都在說想你　都在說愛你」

我～真的很對不起。。。