"지금부터 열심히 하겠습니다."

每次覺得自己墮落的時候總要不斷的對自己說

我沉淪了我粗俗了我沒有內容了

我被自己拋棄了

於是我讀書寫字聽音樂散步畫畫照相思考睡覺

沒有一刻活在現實中

是不是這樣的自己在別人看來才是墮落了呢??

我身邊的人都太善良了

那所以我也可以併稱作善良的嗎?

太過於習慣利用別人來歸類自己

我想成為的那種人也就只是別人了

越是睡不著的晚上越會這麼想

我的人格特質始終在變換吧!

我的多年朋友與家人看著我這樣的變化還會覺得他認識我嗎?

我認識我嗎?

好吧我承認

我只有偶爾才認識我自己

因為我起床騎車上學工作回家的時候都不是我自己

目前還在實現的路途上.........

上次在台中大家莫名的談論起強迫症的話題

我覺得我只是有堅持很固執

那不是強迫症

因為我享受在其中

這樣說對嗎?

江心理醫生