我試著將對你的感覺與我自己分開

設法將它推到另一邊

只有這樣，我才能正常的生活起居

感覺疼痛的時候

我固定聽一片西村由紀江的鋼琴曲舒緩我的情緒

若還是痛

我大量的書寫，將那些悲傷與痛苦發洩於文字中

或是音樂與書寫雙管齊下

再不能，就向朋友求援，向他們索求一些溫暖

像我那麼依賴而又不能堅持的人

要忍住而不撥電話給你需要多麼強大的意志力

深怕著與你見過面之後

會讓我習慣性地想要奔向你　

這樣的衝動逼得我必須要時時刻刻提醒自己

我是為了什麼才要與你分開

我甚至給自己寫了一封殘忍無比的信

動搖的時候就讀一遍

那是我的定心咒

我必須這麼做才能夠阻止自己回頭

好幾次，有好幾次我都覺得這樣的堅持令我不能呼吸

我常會迷惘，不懂為什麼要這樣為難自己

剛分開的時候

我常常哭

我也常常夢見你

夢見你對我發怒的時候那天就心神不寧

夢見我們擁抱時就會偷偷開心

可是這一切

究竟有什麼意義？

終究是我一個人的獨角戲

我在你不知道的地方思念

在你不知道的地方書寫

在你不知道的時候哭泣

現在的我已經不與你發生關聯

我也很想不要再想了

我可以付出一切只求把你忘記

那些有關於我們的過去就讓它消失吧！

就當作我們從來不曾遇見

我連那些承載著幸福的回憶也不要了

我願將靈魂賣給撒旦漂洗掉那些過去

我承認自己懦弱，再也禁不起一丁點疼痛

可是那有什麼用？

沒有一種解藥，可以讓思念這種病痊癒

有時我不禁要這麼想：

當我們一天活在愛裡

我們也就活在思念的地獄裡

這是一體的兩面

我們逃無可逃

避無可避