並不是抱怨，只是想描述一下某種真實存在的狀態。

關於自閉這件事。


五個月前，寫了一篇<只要能寫，我便可以不講>。

不是真的沒有可以講話的對象，只是，什麼話該跟誰講，大概就是那麼固定。
所謂的見人說人話，見鬼說鬼話，約莫就是這樣的意思。

花了九成的時間說些沒有意義的應酬話，花了半成的時間，在解釋真正想說的內心話。
還有半成的時間，什麼話也不想說，也不能說，也說不清，就只能寫。

也不期望有人能懂，但至少是個管道，讓我發洩。


曾在飄的留言板上寫著：
我常幻想能不能發明一種裝置
按下按鈕對方就知道我想說什麼
那我就不必動口也不用動手啦

裝置倒是沒被發明，但更神奇的是，這個夏天，竟然有這樣活生生的人在我面前出現。

是魚。


我覺得那不算是一種瞭解。
因瞭解必須設身處地站在對方的立場去思考問題，以求更加貼近對方的意念。

但我們不是這樣的。

我們不需要同理，只消覺得自己會是怎樣，那麼便是這樣了。
談話變得很輕鬆，沒有大費周折去解釋什麼說明什麼的必要。


但，
凡事有得必有失。

我想這是個顛撲不破的真理。

還兀自沉浸在和魚重逢的喜悅當中，
這後遺症就立刻出現了。

像是
原本只是很懶得跟一般人應酬的我，
現在連老朋友，也漸漸顯出疲態了。


時間只能累積感情，無法增添交情。

能不能談話，在初初相識之時，便已瞭然於心。
倘若後來長久的保持情誼，也不代表相知的程度日益增加。
只能說是對對方的祖宗八代、身家背景和各段戀愛史有著細細密密的參與和知曉罷了。

那又如何？
那又如何？

那、又、如、何？


永遠停留在表皮層的情感，是不是那天用磨砂膏去角質，就會瞬間消失無影踪？


問題在我問題在我問題在我。


我很懶惰。
我超自我。
我不耐煩。


總是要花極大的力氣，才能把注意力集中在對方所思所想。
然後自己呢，是再也不想多說一字半句了。


我想，
我的性格恐怕要日趨極端，


孤僻自閉和激昂熱切的。