2013-08-12 13:56:57頻率
終於
一直到現在我才知道其實我並不用帶著罪疚感生活，因為我的父親並不是我所害死的，他的身體有他自己
的問題，小時候我太容易相信別人所說的話了。算命的也是。後來我在想一件事情，就算是在命理上是，
那麼我的出生是何等的單純，那又與我何干呢？我知道有人會說：如果是前世之前的事呢？我現在的想法
是，那也無可考證，畢竟誰能證明什麼是真什麼是假的呢？聽太多，又如何？
我現在才知道，我可以擁有我自己的生活，不必再怪罪我自己了。
我可以讓自己從一刻意變成的冷漠的人再度的回歸到一個本是熱情開朗的我了。
我開始原諒我自己讓自己受了這麼多的苦，只去對別人好而不對自己好這件事了。
我也困得夠久的了。
這個代價真的是很大，失去了朋友，也錯失了屬於我的青春，以及那些人那些事。
我可以很大聲很大聲的跟整個宇宙說：「我沒有虧欠任何人，我不必對自己不好，也不必再用贖罪的角色與
心態來生活了」我指的是那一個最初最初的當年還是小孩子時候的我。我也要跟我自己說聲：『對不起，一
直以來讓你受苦了，那些很多很多的苦」。
我不需要再看不起我自己了。老實說，這二十年來的生活真是戲虐，很殘忍也很好笑，根本就不是的事，我
當真了，根本就不是我的錯，我卻當真了。
這些年我有許多的後悔與遺憾。這些年，我也做錯了許多的事，以及許多錯誤的決定。把所有的關心都推開。
把自己包得太緊是會讓自己受傷的，也會讓旁邊的人受傷的。這一點，我倒是很深刻很深刻的體驗經歷到了，
很活生生很血淋淋的。
我現在才知道，其實，我一點也沒有不好，是我自己認為自己不好；我也不是一個禍害，是我自己認為自己是
的。一個想法一個念頭的威力竟是如此之大，大到我用了二十個年頭來體驗，老實說，有些不，是很不甘心，
真的真的是很給它非常非常的不甘心。雖然也是我自己的選擇，我現在卻也不會怪罪我自己當初是這樣子對自
己的，因為一個人痛了就是痛了，相信了就是相信了，是會不理智的，畢竟一個人要是遇到了那樣子的事情，
要一下子想清楚是相當的不容易的。
其實我也很佩服我自己，竟然有這麼大的意志力可以讓自己撐到這個地步，竟然我可以這樣子活了二十多年不
去死一死好了，不過這當中的時間也不是沒有想過，只是怕家人會傷心，一方面我實在是不爽，我才不要這樣
子就敗了。只是我撐的方向是錯的了，雖然還是活了下來。要是用在別的方面，那我想我現在非常非常的不一
樣了。
我是真的很會撐的那一種人，連一絲絲的傷心都不讓任何人看到，連我的家人也是，其實是連我自己也是，然
後就一個人這樣子生活，我指的是我心就這樣子一個人的生活，孤獨式的生存著，也不與人分享我的心事心情
之類的。然後再難過從來也不會掉下任何的一滴眼淚，只有汗水沒有淚水。老實說，我也只是在硬撐罷了。
不想讓自己成為一個有弱點的人，這實在有些好笑，是人都會有軟弱的時候，但想保護自己吧，不再受傷，也
不想讓任何人看出我的任何心事或有不開心其實是需要幫助的自己。雖然演得很成功，卻也是一個再大爛不過
的劇本了，實在是太痛苦了。
每個人都有自己的故事，自己的傷痛，再大再小，那對於一個人來說，都是神聖的，我認為任何的故事與傷痛
都絕對不該被拿來被比較，心情也是，是怎樣就是怎樣，沒有人說是要大到多慘才有資格可以表達情緒與被認
同被關心。其實我很不認為現在這個社會當你聽到一個人怎麼了，自己會在心裡打個等級甚至心想那也好之類
的。總之，這就是同理心吧。自己沒有親身遇到過的，你怎樣也永遠無法體會，所以請別拿任何人的生命的故
事來比較好嗎？
上一篇：其實只是在氣我自己吧