也許開始的時候把自己的心默默的藏在這個新聞台中，就是期待有哪天，終於能夠找到一位真正了解我觸碰到我的人....

我想我有很多夢想~
夢想能夠為人做些什麼，
夢想自己能夠做些什麼，
但一直以來，我從來不敢說出我的夢想....

一直在尋找失落的自己是什麼，
從出生的那一刻開始尋找....

我找回了很多東西，
找回了記憶，
找回了自我了解，
也找回了悲傷....

在這個過程中，我發現一個新的夢想，
過去不曾想過但卻一直存在的夢想...

期望找到那個可以真正了解我內心深處的人~~~

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今天在這個地方我找到那個說中我內心話的人~~

他說：

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家庭中也常有一種現象。
我們在外面對別人客客氣氣，那是一種禮貌，那是不能真實的說出實話，是一種應酬是的方式；在家裡，就不必套上面具了。
可是，在外面用盡了力氣，在家裡卻無力可用了，就想休息，就想得到安慰；可是若每個人都是這種自我狀態，你想想，誰在做那個「照顧者」？

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這點醒了我~真的讓我醒了~~
你說的這些的確是我所面臨的狀況...
同時，也讓我了解當初我所許下的決定，是個對的決定~~~~

並且我對這段話的改變是...
一直我以為是自己受傷了而被迫改變ㄌ~~
但這段話讓我轉變了想法~~
我想我可以做的是當這個家庭心靈的照顧者~~~
這也是我當初所下的決定真正具有的意義！

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這樣同時讓我回想起"充斥著燒焦味"故事的後幾天...

在那天自覺傷透了心的那天，決定"面對家庭也像在外頭的人一樣"的那天後，
我其實過的更輕鬆了...
但那天過後家庭的氣氛還是同樣的充滿燒焦味，
但這個燒焦味已經不是來自我身上..

就在那隔天的晚上，我趁著媽媽洗澡的時候，
到床上以女兒撒嬌的方式和爸爸聊天，
(在這之前我思考了一下以什麼樣的方式才可能讓金牛座的爸爸"聆聽"到我要傳達給爸爸的話....)

雖然是以女兒撒嬌的方式說話，
但話語的內容是諮商輔導為目的的談話...
感覺上很怪異，但是我發現出奇的達到效果！！
(爸爸隔天就表明說他想過我說的話，而決定改變現在的做法...)

爸爸同樣的悲觀的看待自己的生命與生活，
我開始試著把爸爸拉出它想像的畫面，
我先敘述我所看到爸爸過去的生活，詢問爸爸對過去那段比較快樂的生活的感受，是不是與我所說的相同，這樣持續很長的一段時間，感受到爸爸不願承認但也無法否認後，開始詢問爸爸現在如此自限的生活和想法，是否能夠比過去快樂..........(顯然答案是否定的...)

這時媽媽洗好了澡，我也結束了與爸爸的談話....

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現在家裡的生活又回復了平靜，"燒焦味"消失了...
但我知道這個家目前為止唯一改變的可能只有我！！
所以我知道也許有哪天，
家中可能又因為某個小小的原因或爭執，面對類似的情境，
但是我也知道，
因為我的改變，我知道我該怎麼樣在這樣的情境下自處了...



我感受到的複雜感覺，開始從家庭的成員轉變為自己....



我的確開始從家庭中的"尋求解脫者"轉為"照顧者"
但同時發現，也許我會這樣一輩子作為一個"照顧者"...

因為在了解探索自己的過程中，我看見自己的特質與模式，
雖然我不斷的想要尋找到那個屬於我的照顧者，
但我真實的行為卻不斷驅使自己成為一個照顧者，
並且逃避那些試圖成為照顧我的人.......

我發現我無法阻擋自己這樣的行為
我想這是目前我真正面對的焦慮來源吧！！