有時候。我會回頭看看過去。

我指的是那些，過去的過去。

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寫日記是種好習慣。

我從國中開始寫日記。寫在一本本薄薄的筆記本上。在那些時候，大部分是寫對自己體重及懶惰（不讀書）的唾棄。然後日記裡開始有了男孩子出現。

關於男孩，我先是一律否認對他們的好感。直到再也無法欺騙自己與別人。然後（突然）全面地放棄抵抗。接著開始，語氣會顯得歡樂而輕浮。（談戀愛了）。當然也有低落的時候。夾雜著吵架時的憎惡與反省。

日子過去。
一直寫日記。

我也希望能一直這麼寫下去。但確實停頓了很一陣子。有時候我會站在捷運車廂裡發獃。希望有個鍵盤讓我把心裡的想法記下來。不過我只是站著想。有時繼續翻著手上的書。等著我的車站。到來。

車門開了。我下車了。風吹過來了。他們就留在車上了。

就老了。

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有些過去。妳不敢回頭去看。有些。妳只是不想。

而再怎麼不。也會有例外的時候。比方我找到某個檔案。關於某個荒唐的時期。某個我只想從生命中抹去的故事。

糟糕。我知道我會把有些日記公開。有些藏起來。但是倒底哪些是公開的呢。看著這些文字我煩惱起來了。有些故事。現在看起來很不宜公開，可是印象中，大部分我並沒有藏起來？

算了。都過去了。（厚著臉皮，安慰自己）

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某個一開始，只在上班時間發生的小小調情。（打了寒顫。微微地）某個我不那麼喜歡，（據說）不想擁有全部，卻又，不想與人共享的小插曲。。。。

無傷大雅。不負責任。（居然也有那麼縱容自己的時候嗎？）
我對自己感覺意外。

現在看起來。我（必須）想那是個，奢想著自己還擁有戀愛能量的後青春期男性，的最後振作。只是對象不是多年的女友。而是個輕率地想要懷舊，實際上卻青春不再的偽少女。

令人嘆息的。倒胃的組合。

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所以一天是從上班時間開始。祇是遲遲地不下班。離開辦公室去晚餐。晚餐後去河邊。河邊後去山上。就是不下班。

像是兩個再入戲不過的演員。但是不論一天怎麼長。這一天終於仍然要收工。要各自回去自己不誠實的生活。

那一瞬間也會湧上輕微的。不潔的厭惡感。

倒底在，幹什麼？

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是的。現在我想起來了。

想起來那些元配打來的沈默電話。執拗的。譴責的。長長的沈默。
或者。那些粗暴的按鍵聲宣示。聽來刺耳的憎恨。想要驅逐的憤怒。（妳走開！）

我卻並沒有馬上走開。也不是因為留戀感情。恐怕只是還對那角色還意猶未盡。

下班雖然晚。但仍然會下班。

下班就不再探問聲息了。再探問就骯髒了。這是我的底限。想必也是野男人（謝天謝地）的底限。那是我整個毫無原則的齷齪事件中，唯一一點點的潔癖。讓野男人藉此得以從容喘息。

偶爾。也有試圖越界的時候。比方。接到野男人在週末打來的電話。

錯愕。為什麼？

為什麼（男人感覺挫折）？！因為想妳啊。

是嗎？禮拜天也會想嗎？

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落幕既安靜又迅速。

原來我也不是每次分手都那麼辛苦（驕傲起來），如果這也算是分手的話。

大約半年還是一年後，野男人就結婚了。這次就是與多年的女友。乖乖地。

並沒有去參加他的婚禮。不過我能以15公斤的體重擔保，絕對不是「新娘不是我」情節作祟。我只是卑鄙地想省下一筆紅包。還有。不想面對那不難想見的壞品味和寒愴。和我居然曾經身在其中的困窘。

我居然曾經在那裡面（天哪）。

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說到壞品味。

後來接著的森。在某些無法避免的公司場合見到野男人。只是打量。甚至是友善地搖頭嘆息。亮晶晶的貼身襯衫，果然不行啊。他說。

這是最悲慘的地方。

在那個森還很愛著我的時候（也許曾經有這種時候吧？）。只要有機會，他都會想要和任何一個我意淫的男性對象較量身高。

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『
這是我覺得最可愛的部分。如果要我回想起來。

森是如此縝密地，以好風度和好教養來掩飾他（也許不多）的
雄性特質。

百密難免一疏。

如果我開始描述新的朋友和同事。觀察著他不願意顯露表情的，
思考的臉。然後猜測著，他就要問了。。。他就要問了。。。

他多高？？？（哈！就說吧！）

有機會遇見。他會悄悄潛近假想敵，直接一較長短。

大部分的時候他興沖沖地回來（贏了贏了）。偶爾也會憂心忡忡
地回報（咦，他還滿高的耶）。。。。
』

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但是。森只是同情著那人華麗的襯衫和想要吸引人注意的舉止。完全忘了比身高這回事。

那就真的是。。。

太不給面子了。