明明已經把臉書的「回顧當年今日」通知關掉過一次，但它今早竟像陰魂不散的怨靈一樣，又跳出來，我操他媽的秀豆爛手機廢臉書，是不是在逼我換掉帳號才行。

離題了。

重點是，跳出來是前度以前發的帖，他換了大頭照，一張與女友的合照。

他的笑容－我有沒有看過這樣的笑容？我茫了。

他交了女朋友，也似乎比以前快樂。

是，他交了女朋友，這我早已知道，

但現在我腦裡確確實實地印上了一張臉，我無法形容，這是一種怎樣的改變。

我只知道胸口沉了下去，前額有點昏脹。然後，就這樣，整天一直一直梗著，思緒完全離不開這畫面。

明明已經從臉書把他除掉，我說，臉書的「回顧當年今日」功能是不是應該改良一下，把非朋友的舊帖過濾掉才對？

又離題了。

是，竟然還會難過，因為看到他們在一起的畫面，還有，因為我腦裏那彷彿停不下來的聯想。

是，聯想，驅不走的聯想讓我覺得難過，我又開始回想起我們之間曾經發生過的所有事情。

去年九月，我終於對他說「我已經沒有動力再和你在一起。」，正確來說，是我已經沒有力氣再走下去；這四年來，離離合合，所以心裡始終無法感到踏實。再說，後來，他也都已經不愛我。

這個男人，我愛不起，那是我的全部，已經沒有更多，也沒有可能再多。

我任由哀傷漸漸瀰漫開來，沉靜地與它共處，

那是「我」，我受傷的那一塊，我不想再壓抑抵抗它，假裝「它」並不存在，假裝痊癒或快樂。

晚上，我做了惡夢。

媽媽站在床邊向我尖聲咆哮指責的惡夢，質問為什麼我沒有好好照顧她？

不是真的。不是。

其實，我當下就知道這是一個夢，因為我發現自己動彈不得，而且媽媽怎麼可能怨恨我？然而，我是真的知道她不會嗎，真的不會嗎？有時候，我也疑惑，我也不確定。

我用力掙扎卻還是睜不開眼睛，我只能「看著」灰暗的睡房中，媽媽那模糊身影，「聽著」她尖銳的叫聲，心很慌。

媽媽總說，我很像爸爸，

而媽媽口中的爸爸，一無是處，是一個很沉重的包袱；而的確，我也實在很像爸爸，無論長相和脾性，人長愈大就愈像，但在這個家裡，像爸爸是不可取的，所以，我自小就被設定是一無可取，這是媽媽烙下的印。

我記得，我曾經悲憤的問媽媽，「我到底做錯了什麼讓妳這麼傷心？」

「你不會懂。」，她哭著說。

無論我是一個怎樣的人，媽媽也一樣的愛我，這種安全感，我沒有。她愈是照顧我，我就愈討厭我自己。

所以那個不是媽媽，那是我的魔障，我的恐懼。

是到了現在，我才明白。

阿俊，太陽掉落到我的一宮，

認識了他以後，我才漸漸從他的身上找到了做自己的勇氣。