阿俊問，關於他對我是大於友愛，有什麼想法。

當時，我完全無法思考，想不明白，他怎麼會這樣問。

後來，因為這一問，我在意起來的倒是，他要結婚，我該要有什麼想法。

欸，我愛他。我還是很愛他。

雪特。

六月二十三日 (星期二)

「俊，對不起，我想安靜一下。我不多說，我知道你明白。」

訊息丟過去之後，我心裡很鬱悶，想說去找姐姐陪一下，

說著說著，她激動起來，說，我堅持要倒貼送上門當別人情婦，她也沒辦法。

出口傷人之後還比我先哭起來。

凱龍，四宮，嗎。

欸。

『嗯。吁，有需要就找我吧。』

我盯著阿俊的訊息，委屈哽上了喉嚨。我挪到房間想倒頭大睡，可是停不了哭泣。於是把阿俊以前對我說的話，又重新看了一遍。

『忠於自己的想法，做自己想做的事，過想過的生活才是人生嘛。每個人要的東西都不一樣，這個世界，太多人開口閉口應該怎樣怎樣，其實或對或錯，(還是)自己開心比較重要。』

『變不是不好，最重要是做自己。』

可是，我這樣是不是很自私？

六月二十七日 (星期六)

『吁，你還好嗎？』

「嗯，還好，散散心。」

六月二十九日 (星期一)

『這幾天，我好矛盾，又擔心妳，卻又怕打擾到妳。』

「我上星期跟姐姐吵架了。早兩天去了城門看螢火蟲 (散心)。我記得你說過，對於安慰總是很詞窮，所以才想等自己好些再說。」

『(哭)，我沒用呢，吁，妳保重喔，只是擔心妳。』

「我不是這個意思啦，而是，關於這件事情，你早前就已經教過我了阿，所以(我)沒有其他需要。」

六月三十日 (星期二)

『有時候聆聽也是好的治療阿。』

「謝謝，遇到你真好。」

他是真的願意聽嗎，我猶豫了一整天，不知道該不該相信他。罷了，豁出去，要是我說了以後，他不再回覆，那我也總算是看個一清二楚。

可是，我想了好久，我跟我媽的關係，該怎麼說呢，寫寫刪刪的，一個小時過去，到底還是寫不出來。

欸，明天再想好了。

我累極翻過身就馬上睡著，夢到了阿傑，他穿著一身時髦(怪里怪氣)的衣服，就像去年二月他回頭找我的時候一樣，陌生得恐怖。

我不想看到這個他。

我下意識睜開了眼睛，莫名其妙的哭起來。(01:48am)

不過我寧願這樣一個人，這樣的哭，這樣，至少再也沒有人逼著我要柔軟一點，說著我哪裡不夠好。我不再屬於任何人，我只屬於我自己。這樣很好。

我覺得這樣的自己，這樣的生活態度，其實沒有什麼不好，我覺得，追求自己想要的生活並沒有錯。

家裡卻傷了十萬個心，我已經一點辦法都沒有了。

「阿俊，其實阿，無論我如何，家裡都不滿意。」(01:52am)

「我沒有辦法變得更柔順一點。」(02:08am)

我哭得一塌糊塗，把這樣完全沒有上文下理的訊息丟了過去。

七月一日 (星期三)

我睡不好。

假若我不願變成別人期待的樣子 … 思路停了在這一個點上，忽然，我反過來看，我好像想通了些什麼。

欸，其實我跟我媽還不都一樣，非得要將對方苛求成自己想要的樣子，才覺得是愛，而其他的都看不見，都不要。這樣執拗，不開心的也只會是自己。

「其實，我跟我媽好像，偏執，非得要將對方苛求成自己想要的樣子 …」(09:22am)

『妳強迫症。看開點，世界好大的。』(15:17am)

強迫症。噗。

是，原來我強迫症。更甚，這種執念，只對我媽才有。