關於外公去世，我其實不肯定自己有沒有因為這件事的本身而感到很傷心。

較早些年，就是阿公還沒有染上癌症的那段日子，即使年過八十，依然身高六尺的他一直也是氣魄非常，講話中氣十足。我跟阿公總是慶節才見面，要算的話一年好像還不到三次，但我記得每次都會被他又拍又揉我的頭，害我頭好痛，一直都覺得老人家有這種力氣實在是健康得有點不尋常。

而後來，當阿公開始臥病在床，失去力氣不能再拍到我頭痛，連說話都不再清晰，有時候，他痛得咿咿嗚嗚，而我們卻連他想要什麼都無法聽得清楚，只能站在旁急得直跳腳。

後來才了解，他一張開眼就是要下床走動，迫不得已躺著的時候會不安的緊握任何牽著他的手，是因為恐懼著死亡。

我一點都不習慣看著這樣的阿公。

阿公白手起家，生平勞碌，從來沒享受過生活，也沒離開過澳門，不煙不酒，而帶走他的卻是癌症，為什麼不能是從睡夢中離開？生命，何嘗公平？

說什麼吸煙會致癌都是屁。

不忍，卻不知道能怎麼做。

阿公最後那一晚，還有出殯那兩天，本來天主教的我不知所謂地跟姨媽唸佛經，哼佛音，我一點宗教信仰都沒有，只是個掛名教徒，忽然，我不明白大家做這些行為到底有什麼意義，整個有點茫。

我只想這些嘈吵的法事快點結束，我覺得這些呯呯彭彭的聲音實在讓人不得安寧，讓我幾乎頭暈目眩兼耳鳴。

我看著身躺停留間的阿公 … 還好，還好你應該沒聽見。

會哭，也許，不過是因為一種環境氛圍吧，未亡人，亦未忘人。

當晚，還沒送到阿公離開，老爸老媽又吵了起來。都什麼時候了，也還吵，我真的快要發瘋了。

父母積壓多年，關係面臨破裂，他們下意識想我跟姐姐選邊站，甚至會遷怒於我們以至任何微小事情，家裡氣氛總是很緊張，我們被夾在中間，說什麼做什麼也都沒有幫助。

最近終於安排了他們見社工進行婚姻輔導，老實說，我跟姐姐都已經吃不消這種長期的情緒和精神損耗，所以決定了要抽身。

這樣到底算不算不孝兼無情？我不知道。可是，留在他們身邊又能做什麼？都已經是連基本和平共處一室都做不到，更別說相處溝通。

早幾個月，我跟男朋友開始計劃結婚，一直想主動跟雙方家人商量的，可是，我那邊關係本來已經很僵，加上我帶男朋友回家吃飯更吵得家無寧日，還怎麼有心情有機會談結婚；他的爸則堅持前提是要他完成中學，我們又得重新考慮處理他學業的問題。

之前，男朋友會因為逃避課業而掩飾說謊，我監管著他其實也很累，其實如今，我不大願意再面對，我對他的信心其實不大。

總之，雙方都談不攏。

再加上，男朋友的新工作也不順利，最近被投訴工作態度差，可能會被解約，我在他身邊不停勸鬧，但除了磨損我們之間感情之外，對他幫助其實不大。最壞打算，如果他無法短期內有明顯的改善，他可能會失業，我們的關係又再退到原點。

這才體會，將來，還很遙遠，想走過來原來並不容易，甚至並不是我一個人努力就能夠做到，無法擺脫一環扣一環的關係。

這兩個多月來，要消化的事情實在有點太多。

無法前進。