『阿 … 最近你一直都有回來 … 』

「嗯，怎樣了嗎？」

『不是說逢星期三、五、六才回來嗎？』

「阿，那個，不會了。」

『是這樣嗎？』

「嗯。」

『你說的，別不認帳。』

「不會啦。」

※

我變得老是提心吊膽，怕他就算回來了也可能突然又離開，

離開了又不知道什麼時候才回來，更或許，可能再也不回來。

而只是，我忘了是什麼時候開始，我漸漸不再吵鬧。

因為膩了，因為明白了，更因為真正累了，

不想再費力於承受期待落空，還要說服為自己繼續走下去而一再扭曲自己。

無論怎樣，他已經不願再做任何事情，甚至說任何的話來安撫自己。

所以很多時候，我只能硬生生的裝作若無其事，我只會沉默然後待到一個人的時候窩起來哭。

那天，我被他的話踩到痛處，他問了幾次我也哼不出半聲，只是整個下午愁著一張臉；然而真正讓我受傷的，是我再次猜中他一定借故跟我說不能回來，我表示再多的難過，最後亦只得一句對不起。

也罷。

有幸討得半句對不起，便已應該識趣。

即使，在來來往往的言語裡頭，已經是連半點真正在乎都沒感到。

他說，他不懂得可以說什麼，也不見得他曾花精神花心思，就算自己想不到，連簡單的問別人一句能怎麼辦也好像不曉得，難道我要一句一句的教嗎？那倒不如我自己哄自己。

我生氣，他就會敷衍說會學，

可是，學到現在，我還是人影沒有等到半個。

我沒說，他不是不懂，只是，那個曾經三不五時自行摸上我家門口、每天寫字條關心我，魯莽但真誠在乎的那個人，連他自己都忘了。

時間過，境況換，人也跟著變，

唯一沒變，是又剩下我自己一個。

手機響起來，是久沒見面的舊同事約我出外夜宵，明知道這邀約並不純粹，可是我急不及待，要離開讓我窒息的房子。

結果，我什麼都沒有吃，卻哭倒在路邊乾吐。

這時他突然對我說「我保證讓你快樂，不會在你難過的時候丟下你。」

不對不對，

這追求開場白已經一點都不對。

『抱歉，先送我回家好嗎？』

「 Sorry。」

這樣的話我真聽過太多遍，這樣的險也冒過太多趟。

即使，這種話依然讓我心動，

但現在這刻聽起來，卻忽然讓我無比洩氣。

我茫然記得著我跟他以往的爭吵，

原來，終究什麼都沒有變，我們只能是這樣。

開心的時候就一起，不開心的時候就分開。

任得我自己一個人，痛得輾轉反側跑到街上遊離浪蕩，

甚至，隨得我跟別人在一起，由別人去為我撿碎片疼傷口。

是不是這樣信任我，也這樣相信著我的傷，別人秀不到也管不著？

可是，卻忘了，再怎麼專情，

我終究是個感情單純得可以的人，跌倒，痛到受不了的時候也顧不了是否抓錯手吃錯藥。

裂口，是由這裡開始蔓延。