小鬼子接著我，當下才發現，我重複了熟悉。

太高興、太忘形。

我捏著胸口，像是要哭還是要吐，他以為我扭到了哪裡。小潘則一副已習慣的表情，不問什麼，她心知肚明，我只對那人牽掛，卻從不向我生氣。

多不公平。

困擾纏繞至隔天不散。午休，我著小鬼子陪我逛超市，像個小女生般忍不住哭叫。雖然哀慟，還是半哭笑著，聲稱一切還能運作如常，不會讓自己請假這樣羞恥。

其實根本24歲了仍然極不像話，終日做盡無聊幼稚的舉止，深知身邊朋友萬分包容，已算大幸。又或許我已不記得正常是怎樣，那好像是很久以前的事；也不願規規矩矩，表現大人應有的模樣，寧願裝傻氣亂撒嬌，努力苦中作樂，利用別人的寵信。

其實無法坦然接受現狀，所以表現本質成為最累人的事。裝傻逃避也算面對的一種？有本書好像是這麼說的。

我最愛的人，不肯說一聲已不愛我，好讓我邁開新生活，任我這一年來放不下的胡思亂想。也許根本不明白，逃避其實只是對我持續傷害。或是，我應該理解他也是自顧不暇，以致無能為力？

也許這輩子也不會有答案。

時間沒有還我應得的結果，我今天依然像是在香港機場送別他那天沒變，偶爾覺得那心情那感受一點沒有放輕。甚至讓我擔心，我是不是以後都只能這樣，總無法愛上別人，無法再由衷感到快樂。

如果上天厚愛，應早已痊癒。

實在無法老實地熬下去。