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張力云，生命旅程最重要的行囊是藝術，在一步步的探索中，有著我畫筆的陪伴，從小拿起筆就畫的習慣引領著我，走過了中壢國中美術班，平鎮高中美術班，還有我人生轉捩點的法國交換學生，也許在結束學習後，最後決定的工作不是畫筆，但肯定的是，那是一個讓我發現並肯定自己的契機，找到自己真正想要的，並踏實的朝著夢想前進。 

             1.  蒐集顏色的人

親愛的創作坊爸爸媽媽：

大家好！我就讀於平鎮高中美術班，休學一年，去法國當交換學生。

出國前，我先到創作坊，和大家分享我的學習心情。這個文字的夢工廠，這個地方佔了我兒童時期的一大部分，這裡老師都是看著我一步一腳印的長大，因為我從幼稚園大班就開始踏進這個地方；後來上了國中只有回來過一次，又在過了好多年，在高中這個階段又回來看老師了，沒想重新回頭，那種回憶的味道，讓我真的覺得非常感動，好像就是一步一步的見證了我成長、蛻變的過程。

開始說故事，希望學弟妹可以跟我一起互動，因為我也很喜歡有回應的感覺，可以跟我一起閉上眼，想像，或者去感覺，讓大家看著我，身上有各種顏色，仿如彩虹。

大家覺得彩虹漂亮嗎？

從小到大，我是一個活在充滿愛的家庭裡面，喜歡被愛；喜歡被注意；喜歡和任何人聊天；喜歡別人只看見我的好；喜歡玩，特別喜歡在宴會中躲在那個大大的又蓋著桌巾的圓桌下玩耍，覺得特別神秘；喜歡畫畫，而且一定要把整片全白的牆壁畫的五彩繽紛，還不願意善罷干休，繼續前往下一面牆，揮灑我對畫畫的熱情；只喜歡做我喜歡的事，在家裡我是為所欲為的小霸王。

想到這，就想到在好多年前看的一本故事書，記憶雖然有些模糊，但還是記得當時，那是一本在創作坊看的書，那是紅色黑色組成的封面背景，顏色非常強烈，那個封面簡單而強烈，主角小怪獸站在山坡上，是黑色的剪影，紅色的天空，它張大著嘴，動作是對著天空大叫的，那本書好像是創作坊老師送給我的吧！

因為我是學美術的，就讓我用顏色來比喻一下吧！大家可以閉上眼，想想看紅色是什麼感覺，或是平常看到紅色在什麼地方？說出來看看，然後再想想看黑色，又是什麼感覺呢？

當我回想起來，紅色，醒目而且非常強勢，就像我們平常的告示牌會用紅色一樣，第一眼就能夠注意到。而黑色，直接，又清楚，就像是契約白紙黑字一樣的，那本書的封面就是那樣訴說著，而我就像是那樣的存在，沒有半點令人平靜的白色，只是單純而直接，我藏不住自己任何的心裡話。

大家都說孩子的反應是最真實直接的，但是我覺得她是一個超越真實最直接反映情緒的小孩子，但是她也是強烈而強勢的，她就是那大片的紅色和黑色，非常醒目的，一個人。

                    2.  小時候的創作坊

小時候，最喜歡來到創作坊，雖然是這樣，但是其實都讓老師覺得哭笑不得，因為只要我一早到，我就會趁著小豔姐姐不注意躡手躡腳的，偷偷溜上二樓，然後畫滿整個白板，當著所有同學的面，就是盡情的揮灑著，我喜歡我拿著各種顏色的筆的感覺，畫滿整個白板使我的心情很滿足，更開心的事可以看到老師，我真的好喜歡創作坊的所有老師！

但是，被發現的我，當然又被小豔姐姐從樓上帶下來，小豔姐姐會牽著她的手，對她露出溫暖的笑容，把我帶下樓，並且告訴他要乖乖的坐在位子上看書哦！屢試不爽，就算每一次都被小豔姐姐帶下樓，我還是願意每一次都偷偷的跑上去。

隨著我慢慢長大，我開始明白，其實這樣是不對的，我進步了，我開始懂得，其實世界上有「困擾」兩個字。

我學習了怎麼坐在椅子上，拿著自己最喜歡的圖畫，或者是漫畫書，乖乖的看半個小時，慢慢的，我可以坐在椅子上一個小時、兩個小時，時間越來越長，我的心思也緩緩的在沉澱。

聽到這裡，大家有什麼感覺呢？覺得這個小女孩怎麼樣？好的壞的都可以說。

             3.  青春期的我

我進入到了青春期，最叛逆的時候，我已經不是那個最簡單的紅色和黑色了，我身上有了其他溫和的色彩，有了一點點體貼的顏色，還有熱情的顏色，退去了一點點太自我的紅色，緩緩變成另人溫暖的橘色。

但是，我有銳利的角，是一個三角形，是很尖銳的，常常在不時刺傷了我最愛的人，他們總是經常吵架，像是沒有結束的一天一樣，那個愛我的人，痛苦的、不知如何是好，那個時候愛我的人天空是令人沉重的深灰色。

還好，我有很棒的一點，就是我懂得改進，我正緩緩的洗滌自己身上最黑的那一部分，顏色慢慢的變成了深深的灰色，一點一滴，變成了淺灰，當我回頭看，我最直接、最尖銳的部分已經變成一個美麗的黑色漸層，一個從黑到灰的過程。

我開始明白，我要的東西和現在所在的環境是完全不一樣的，我還是最愛我的初衷，就是畫畫。所以，我下定決心，要考中壢國中美術班，開始勤勞的畫畫，專注的畫畫，我開始出現了心情平靜的白色元素。

以前我畫畫除了是自己喜歡，還為了別人的注意，現在我開始為自己畫畫，而且我想要告訴別人，我也是可以的！我可以很棒！我可以達成目標的！

                     4.  國中同學給我的影響

那是我第一次感受到達成目標的快樂，我非常幸運的考上了，我用距離錄取標準0.34分的危險分數，順利的考上了！我對自己的美術，感到好多好多的自信，覺得自己很棒，很有天分，自滿的感覺衝過了腦袋，已經抵達雲霄。

然後，在上美術課之後，一堂一堂的學科課，自信心一點一點的被打擊，他們身上有著和我截然不同的氣質。他們內斂穩重，散發著不像13歲年紀般的氣質，他們懂得圓滑的事故，他們表現得是細膩的、委婉的，他們很懂得去爭取自己想到的東西，有了目標就開始一步一步的安排，他們像是低調而奢華的黑寶石，在陽光下閃耀著因為自信而穩重的美；而我是鄉下來的土包子，那時候的我，覺得自己像是從文具店買來的透明水鑽，透徹而且太高調的閃耀著，卻不足以成為最高貴的鑽石。

  那時候的我，就是一股傻勁的熱情，我是熱情的、開放的、粗糙的、簡單的，我就像是井底之蛙中於跳出井之後，錯愕、不知道如何反應。然後為了跳脫每天去導師辦公室報到的日子，我又開始一步一步的進步，往前走，學會從他們身上學習她沒有的，開始瞭解，努力是什麼，以前只覺得這是一個名詞，但是在國中這個階段，終於明白了努力原來是這個樣子的，原來這個樣子叫做努力。我像是小朋友在試水溫一樣，腳趾頭輕輕的在在水面上點了點，坐下身子，才把小腿泡進水中，開始學會他們的穩重、內斂、替自己努力、設定目標，但是卻還是雛鳥一樣，並不穩定。

在這段時間，最令人高興的事，我身上白色的元素越來越多，我越來越會沉澱自己的內心，因為我的心是平靜的，所以我得到了一個寶物，叫做內省。

當自己一個人的時候，我走在回家的路上，不聽音樂、不說話，而是一步一步的走著，看著四周的人事物，思考自己的事情，我想的不多，就是想自己可以怎麼樣，和那些耀眼的黑寶石一樣，我也想要變成一個那樣有內容的人。

講到這裡，學弟妹，現在身邊有妳很崇拜的朋友嗎？例如她有好多的優點，你喜歡她很多地方。

其實，很多人都說不出來，應該說，很多人都不想承認，就像我在當時覺得，崇拜這個字讓人知道了，好像是意味著，你在她面前認輸了。

不管你是不是和我國中時候一樣的那種感覺，如果你想學他的優點，但是又倔強不想承認，那妳可以參考我的方式，我把它好的事情放在心裡，然後在一天之中，我有個時間，沒有電腦、電視、手機的時候，幾分鐘都好，想一下，我可以怎麼樣更好，我可以怎麼做，讓自己變得更有魅力？

              5.  決定考高中美術班之前

上國中之後，每個人都畫得好好，每個人都是用非常認真的態度看待自己的每一件事，當時的我卻懵懵懂懂，只是很隨性的畫著自己喜歡的東西，看是越來越發現，自己的能力是不如人的，所以我越畫越沒有自信，到後來，提起筆的力氣都覺得自己像是握不住一樣，怎麼樣都不行，學科也沒有比別人好，我好像什麼都不如別人，我才發現我得到了一種病，叫做「喪失自信」的病。

那是一種很恐怖，會吞噬一個人的美貌、能力和心情的病，讓我曾經在國中週記本上面寫下，用力到我的手指關節已經泛白，深刻的寫著，我再也不要讀美術！我高中不要畫畫了！我覺得我一點天賦也沒有！騙人！我其實根本不會畫畫！我走錯了！我後悔了！我只想趕快結束我國中的惡夢！也曾經和家裡人，聚在一起，我認真的和家人討論，我要不要繼續的問題，然後媽媽告訴我，讀完這個國二下學期吧！媽媽會認真考慮的。

我只是哭著，點點頭。在不知不覺中，我也不停的成長，我的悲傷情緒已經從從前那個會刺人的三角形，變的有弧度了，不刺了。

我生命中的色彩，也在國中這個時候，激盪出了好多好多顏色，我獲得了最令人甜蜜的粉紅色，我擁有一群珍貴而且無法取代的朋友們，他們把我想逃避的心情壓了下來，他們的友情不是雙手奉上自己最熱騰騰紅的心，來維持的，而是最令人舒服的，向大自然一樣的綠色，美好的距離，美好的關係，美好的平衡，那是悠揚長久的友情。

裡面的朋友，有性格特別的紫色，向天空一樣浩瀚的天藍色，像小溪一樣輕快的似透明的藍色，像大樹一樣的另人安心的咖啡色，讓人會心一笑的淺粉紅色花朵，還有橡樹葉一樣隨著風漫舞的淺綠色，他們淡淡的在我生命中綻放著光芒，還有最屬於我們班的顏色，向宇宙一樣儣大，低調美的深藍色。

                        6.  做出抉擇

最後在國三的時候，在考高中美術班考試的前三個月，我決定不要讓自己後悔，我決定為自己負責！所以我決定讓自己有更多選擇，我決定去考美術班了，不一定要在高中讀美術班，但是就是要對得起自己，自己喜歡了美術這麼多年的心情，也讓自己除了普通高中，還有可以試試看我曾經最喜歡的畫畫。

在一次一次的畫畫，練習在練習，我似乎找到了三年前，我在準備國中美術班考試的那種幹勁，隨著我動畫筆的次數越多，那種感覺越來越強烈，甚至到了後來，那個感覺徹底覆蓋了，以前對美術的不自信，隨著我用著滿腔的熱血在畫畫，那種不自信漸漸的消失，我從一開始是所有同學中畫的最慢的，到後來我變成最快的，我心甘情願每天在學校畫完畫之後，放學再去畫室，繼續畫到晚上十點，周六周日也都泡在那裏，我可以從早畫到晚，我也覺得甘之如飴，那裡像是我第二個家。

在考試前一個月，我畫畫的功力，像是壓抑好久的火山一樣，爆發了，我進步的速度很快，當時我很用力的告訴自己，我可以很不一樣！

我一定要考得好！而且我切斷自己的後路，讓自己沒有理由再逃避、退縮。唯一可以做的，就是勇往直前，我很努力很努力，不知道在自己的書桌前面貼了多少張的便利貼，多少鼓勵自己的話，最後事實就是，我的美術突破了！

突破之後，我的生命出現了最閃耀的黃色，那是一種叫做自信的顏色，我的腳步也在不知不覺中變的從容，不再是混亂的小步伐，臉上的表情也不再有因為不自信的緊張，而是不再急躁，最美麗的自信的微笑，最後在術科考試的當天，我就是帶著這種的心情態度去面對，我非常幸運的，考得比所有人想像中的還要好很多，跌破了大家的眼鏡，因為我的蛻變實在讓大家太不可思議了，從來沒有一個老師看好過我，我卻在班上可以考出不錯的成績，所以我不用考基測，直接靠著美術成績考上了平鎮高中美術班。

也許人生總是在最低潮之後，才會迎接新一波高潮吧！

              7.  確定高中以後的生活

我開始運動，放學不是留下來打籃球，就是和朋友們去附近的游泳池游泳，因為在準備考試的那段時間，生活作息真的很不正常，所以在國三下學期，每個人都忙碌在她們的基測的時候，我過得很輕鬆，我像個奇怪的人，沒有埋在書海中，埋在游泳池的水裡，身體也健康很多。

雖然在那個等待上高中的半年，我沒有在讀什麼書課堂上的書，我卻常常泡在書店，一下子就是一整天，所以我的休閒不是看書就是運動，真的非常愜意。

同一個時間，我其實也正在儲備自己的力量。上了高中以後，一下子功課進步真的很多很多，每個老師對我的評語都和國中老師完全不一樣，這讓我感到很新鮮，因為以前國中的老師，總對我有些恨鐵不成鋼的感覺，他們對我又氣又無奈，但是，高中以後，我對於自己的目標越來越清楚，我知道要怎麼努力，所以我很努力的替自己負責，不管在美術和學科，我都進步了，而且是大大的進步。

媽媽的角色也開始從一個，一直替我擔心的媽媽，變成我的好朋友。她開始不會擔心我去哪裡，是不是不好的地方，而是相信我；也不會過問太多我學校的事情，因為我會和她說任何事情，我的需求也好、心事也好、學校好笑的事情也好，所以現在，她是最貼近我的好朋友。

我的故事到這裡，你們有沒有發現，我有什麼特點，我身上是不是有很多顏色呢？有什麼顏色呢？又是代表什麼？

我的特點就是，一直在往前走，一直進步著，因為我喜歡內省。

我總是在每次一放暑假或是寒假的時候，就想我可以怎麼改進，一步接著一步的，每一次做完事情之後，我總會花一點時間去思考，我可以怎麼樣更好，慢慢的我就獲得改變，成長了。

我是一個蒐集顏色的人，為什麼呢？

因為每一種顏色都是一種情緒、一種姿態、一種表現、一種狀態，甚至一個顏色的出現，就是代表一個成長。泛著紅色的橘色，代表什麼心情，什麼情緒呢？今天被老師罵了，你是什麼顏色呢？同學在你跌倒的時候，他們對你伸出溫暖的手，扶妳起來的顏色又是什麼呢？當我們一邊收集到了各種顏色，我們的人生就變的繽紛，我們也學會了擁抱各種心情，體貼別人，為自己負責。

                   8.  在法國的這一年，竟然過完了！

曾經無數次幻想過自己回來的樣貌，卻不知道原來時間過得這麼快，快的讓我看到了改變以後的自己，一切似乎就從我下飛機，看到爸媽的那一瞬間開始，我開始熱切的感覺到了，我的改變。

    推著行李走出關，在茫茫人海中搜尋著自己的家人，那種一年不見的熱切心情，在心理強烈的蔓延擴散著，當我第一眼看到一起來接我的叔叔，我下意識的用法國人的打招呼方式，親吻他的雙頰，然後，那是我在回國之後第一次感覺到不同，來接我的人用著一種很特別的目光看著我，我才忽然查覺自己已經到台灣了，終於到了。

    我走向爸爸媽媽，我的心情很激動，灑狗血般的眼淚竟然要划出眼眶，當時在飛機上的不安還有疲憊感也一早而空，只剩滿腔的思念，我無法停止我跑向爸爸的步伐，盡管他回報給我的是一個無奈的微笑，笑罵著對我說他老了，無法讓我飛撲向他，但我知道，他比誰都想念我。在這三百多個歲月哩，不知道在台灣多少個午夜以後的深夜裡，他守在電腦前面，克服了七個小時的時差，就是為了給我打電話，就只是為了想聽聽寶貝女兒的聲音，我總是問他，怎麼還不睡，他總是有上百個不同的理由告訴我，他不是為了我才凌晨三點睡，那樣拙劣又溫暖的謊言，總是讓我在最後一個辛苦的轟家中，給我注入很多的溫暖和力量。

    記得我在法國最後一段日子吧，我的情緒非常複雜，在我在法國的這一年，我一共換了三個寄宿家庭，三個都是截然不同的風格，第一個是細心呵護，讓我不用擔心所有的問題，只要去適應法國的學校，第二個轟家和第一轟家的風格不同，但是總是滿足我所有的物質需求，對我非常好。

    然而，最後一個轟家，他們不要求我付出，他們也完全不會替我付出，所以我開始面對的主題是「家庭」，這是一個我從來沒有多花時間去思考的主題，相對的這個問題真的對我來說非常棘手。

我想，如果我沒有去過這趟法國，我到現在還是一個不知惜福的人吧！

下課，我的三轟媽去接轟妹，他會細心呵護的問著今天學校還好嗎？渴嗎？累嗎？但是她對我，卻什麼也沒有。那時候我跌倒，腿傷復發，韌帶受傷，除了吃冷冰冰的藥丸還有支架，我什麼也沒有，想著如果自己在台灣，或許就有自己媽媽燉的中藥湯，讓自己好好補身子，或者有他的嘮叨，他會載我而我就不用拄著枴杖一跛一跛的上學，想到那，就自己紅了眼眶，原來，有人嘮叨是一種這麼甜蜜的事。

    我在法國的最後一段日子，才知道，什麼叫做沒有家人的感覺，自己甚至不屬於那裡的任何一部分，感受到所謂了心涼，我很渴望我曾經擁有的母愛，看著我的三轟媽溫柔的叫著自己的女兒，我曾很氣憤的覺得，我也有媽媽啊！只是不在身邊而已……

    我不可以羨慕，也不可以忌妒，我也有的！回想起來，那時候我像是個在寵物店被關在籠子的小狗，搖著尾巴舔著客人的手，渴望著，可不可以分我一點愛？在轟媽生日時，我做了卡片給她，母親節時，我也寫了卡片給她，做著覺得自己該做的事，但似乎都不夠讓他滿意。

    我竟然開始思考著如何討好，我該如何討好她，我才可以獲得我想要的一點點愛，然後我回頭發現，原來自己一直是那個被關心的，一個自以為是還活在自己世界的人。我才發現沒有人有義務去關心、了解你，除了那個愛你的人，他會願意用自己的時間和精力，去了解你得感受。我開始思考著，在每天放學上了媽媽的車之後，我曾問過她一句好不好嗎？或者多花上自己的時間去關心他，或了解他？我的答案只剩羞愧的搖頭，我什麼也沒做過。我只是上了車，開始宣洩我的情緒，或者低頭划著手機，我竟然不曾付出些什麼。

    然後在回國之後，我才明白，什麼叫「失而復得的最珍貴」。我開始懂得關心別人，懂得不是所有人要理所當然的對你好，我開始關心我身邊最親的人，用毛毯般溫暖又觸動人心的語言，給予正面的能量，並傳達的事自己快樂的情緒，我還明白了一件事，好的情緒會比壞的情緒，更值得分享，並相同給別人快樂，何樂而不為呢？

    然後，我給自己訂下了一個新的目標，除了自信的耀眼黃色，我更期待自己是寬容讓人想依靠並且如嬰兒毛毯般的的鵝黃色，是對事情的寬容、擁有更從容的自信、成熟的心靈而且穩重的行動。

    每一個爸爸媽媽，都要讓自己的孩子有機會，摸索自己的顏色，這樣，他們才能為自己找到目標，想當什麼顏色的人都好，但是，自己必須知道。