今晚，跟妳講了滿多事的。

好多藏在心裡很久，我一直不敢也不想去回想的往事。
或許，面對著BBS，以及其實我不是很熟悉的妳，一些平常說不出來的話會更容易說出口吧。有些事對較陌生的人總是比較容易說出來，要是對熟悉的人，反而會有太多顧忌而說不出口。

這世界上似乎總是有一些爛人，運氣不好就會遇到。我遇到一個已經覺得很糟糕的，沒想到妳也遇到了一個更爛的。

我是個很喜歡回憶往事的人，除非那回憶讓我很難堪，不然我是很捨不得丟掉回憶的。瓜瓜說，還好我和前男友分手分得很糟糕，不然我這樣回味往事，他一定會很酸。

講到他，說真的我很訝異自己當初為什麼會和他在一起。甚至很難理解我竟然曾喜歡過他。但事實就是如此。當我勇敢的跨過朋友的界線後，卻發現站在線的兩端才是最好的，但是已站在同一側的我，知道的太遲了。

或許一開始就註定了不會有未來吧。
一段不見光的感情，一個不知道在想什麼的男生，以及一個不敢表達自己感覺的女生。

分手後，我把所有的回憶，隨著丟到垃圾桶的大頭貼（竟然沒有照片......）一股腦的沈到了記憶深處，封印起來，想假裝一切沒有發生過。偶爾想起，只有疑惑。為什麼當時會這樣？後來為什麼又會變那樣？

但剛在一起的時候，我是真的有付出我的感情的。也是經過一番掙扎才決定要和他在一起的。說沒喜歡過，怎麼可能？只是，既然是那麼糟糕的結束，就決定要把所有的事，包括剛在一起的思念牽掛、曾經一起做一些事的甜蜜心動、以及莫名其妙沒有聯絡後的生氣難過，通通自我的記憶摒除掉。於是，我丟棄了第一次和他去新開幕的新光三越的興奮，第一次和他去看電影、去鹿港、去大甲、去山上的情形，留在我腦海裡的，是沒有公開的痛苦，在一群人中，只能當作朋友般看他表現的一如往常，就像我們真的沒有在一起似的。以及好多次，當我好累好需要他時，他卻不能陪在我身旁的失落難過。當我有次打工回到宿舍很累很累，躺在床上卻再沒有想打電話給他的感覺時，我就知道我心已經冷了。我已經不想再期待他的回應，不想再承受失望後強烈的失落感了。

等一個人，是有限度的。心死了，就再也支撐不下去了。

很奇怪，當初很難過的事，現在卻沒什麼感覺了。
是我已經走出來了嗎？

其實，就某些事而言，還沒。
但是，對這些難過的感覺，現在有更難過的事壓著我，似乎不管再難過，還是會無止盡的有更難過的事侵襲而來。

後悔嗎？我曾在我的個人版寫著，不管最後怎樣，我一定不會讓自己後悔。
的確，我從沒說過後悔。我的堅強與自尊不容我說出這兩個字。
但我知道，在我心裡環繞不散的感覺就是後悔。只是我嘴硬的不曾說出口。

如果沒有妳，我大概不會把這些事挖出來吧。
雖然我還沒有勇氣全部挖出來面對。
很顯然的我已經過了那段「當下」吧，但卻還是無法從另一個「當下」走出。

雖然和妳不熟，還是希望妳能心情好好，好好的對自己。
也謝謝妳對我和瓜的支持，在我好需要有人支持看好我們的感情，好需要有人鼓勵我，叫我再相信他一次的時候。

希望妳快樂。 : )