每次有死亡的念頭盤旋時，我總要問問自己，對這個世界還有什麼遺憾。

不問自己還有什麼期待，是因為期待對追求死亡的人來說太過奢侈，如果已經接近死亡的邊緣，談再多期待都只會變成推向死亡的助力，反而沒有實質上的助益。

生命最灰暗的時候，當我坐困憂鬱無法自拔，數度想要結束自己的時候，我其實什麼都不在乎，什麼都可以放手。

幸好，現在的我還能坐在這兒敲擊鍵盤，當作說故事一般敘述那些過去，但我必須承認，那樣的生命經歷確確實實出現在我過往的人生。

當時的我，因為對這世界再無所求，或許可以說是不敢有任何奢求，當然也就沒有所謂能夠牽絆住生命的遺憾。

前些日子，我的情緒陷落谷底。我以為自己又將經歷一次憂鬱的洗劫，以為自己又要墮入陰暗的世界。

惶恐不安的情緒日日夜夜糾纏著，我掙脫不出只能被動接受，眼淚經常莫名滑落，掛在努力微笑的嘴角上，看起來像是一場極盡諷刺的鬧劇。

我幾乎決定放棄，放棄這半年來的努力。很想就這樣追隨心底悲傷的念頭，任由生命就這樣被吞噬。

看著深鎖眉頭的男友，我知道自己的狀況帶給他很大的壓力。

不是只有我在煎熬啊！他受的苦絕對不比我少。但我努力扯出的微笑就像哭喪著臉一樣，我竟然毫無辦法讓他明白我對他的心疼，只能和他對坐著，無言地點然一支又一支香菸。

而我試著問自己，如果是現在，如果是現在的我即將死去，我會有什麼遺憾？

沒能在他心情低落的時候陪伴他，是我的遺憾。
沒能在他開心的時候和他一起歡笑，是我的遺憾。
沒能讓他明白我有多愛他，是我的遺憾。
沒能為他生個孩子，是我的遺憾。
沒能和相愛的人生活一輩子，是我的遺憾。

光是想到這些遺憾，就要讓我難過的喘不過氣來。光是這些遺憾，就讓我重新打起精神，奮力擊退死亡的念頭。無論如何，我不願自己深愛的人受到任何一點傷害啊！

這些在腦子打轉的念頭，慢慢生出一股力氣，支撐我再次站起，努力攀爬逃出憂鬱的牢籠。

我知道自己做的還不夠好，當我用因為攀爬而被繩索磨破滲血的雙手擁抱他時，我慶幸的是，我仍能感受他身上傳來的暖意。

生命的意義，原來可以只是溫度的傳遞這樣簡單。

因為遺憾，造成了生命的牽絆。
因為遺憾，我願意排拒死亡的念頭。
因為遺憾，我不願在此刻死去。