想寫些東西，一直想寫些東西。

腦子裡繞啊轉啊，全是一些片段的文字。在心裏有處缺口喧囂著，彷彿再不釋放他們就要威脅著崩塌。

然而，我要寫些什麼樣的東西呢？是以小說的形式書寫，還是依循以往的模式書寫出最真實的心情呢？

朋友總問：『妳什麼時候才要動筆寫第三本書啊？』我聽了總是苦笑，拉長了尾音看似耍賴地回答：『不知道啊，誰曉得那些故事什麼時候才願意被寫出來。』

相較於出版第一本書時的熱鬧景象，第二本書寶寶的出版就顯得有些落寞。彷彿像是被遺棄了的小孩，只能孤單地在這世上尋找某處角落，逕自瑟縮著慶祝他來到這個世界。

這世界多少是有些不公平的。尤其，當我們愈希冀公平的時候，就要發現更多的不公平其實存在。

在我還很年幼的時候，某日和家人一同觀看電影獎項的頒獎典禮實況轉播，得獎人站在台前興奮地高聲歡呼：『這個獎是公平的！』坐在沙發上的舅舅只是撇了撇嘴說：『妳叫他去問問那些沒得獎的人，看看他們是不是也認為這個獎是公平的。』

這個世界並沒有真正的公平。當有一方因為獲得利益而高聲歡呼的時候，勢必有另一個人躲在暗處獨自飲泣。對勝方來說公平的待遇，對敗者而言只是一場不公平的爭鬥。

當時的我太年幼，並不能完全理解這樣吊詭的說法。畢竟，在我身處的教育環境底下，從來沒有給我太多時間或機會去思考，什麼才是真正的公平甚或什麼才是不變的真理。

所以，第一本書寶寶和第二本書寶寶兩者之間其實也沒有什麼好評比的，既然本來就沒有所謂公不公平的待遇，他們各自要面對的不過也只是各自的命運罷了。即便世人會以銷售量來評斷他們的價值，對他們來說，也不過是他們各自的命運中，無可抵賴的過程。

寫著寫著，似乎又岔了題。這樣的書寫方式其實和我最近的生活態度非常相近，總是無法持續思考同一件事情太久，好像只要放任自己一直想了下去，就要跌進某個黑洞，無法找到出口。

前兩日就是這樣。

深夜突然翻身醒了過來，就怎麼也無法潛回夢境。被睡眠驅離出境的我，按耐不住腦子裡頭紛亂的念頭，也控制不住淚腺的的分泌，只能任由淚水浸濕枕畔，伴隨紛飛淚水而來的是鼻腔塞滿了黏稠的液體，迫使我只能張大了口呼吸。

我依賴著嘴巴呼吸，感覺自己像是一尾擱淺在岸邊的魚，大口大口吞吐著氧氣，卻還是覺得乾涸。這樣經過了將近四個小時，眼看天色即將轉白，胸腔缺氧的感覺只是愈發強烈。我在被褥之間翻來覆去，終於明白腦中出現的黑色漩渦其實不是漩渦而是－個巨大的黑洞，而我這尾缺水的魚即將陷入那個黑洞，再也回不了水底潛居。

真正的寂寞不是一個人獨處，而是眾人快樂的呼吸時，發現只有妳悶窒了氣息無法吞吐空氣，而旁人還要問為什麼妳會吸不到氧氣呢。

這篇文字是我最近能夠寫出或是說出最長的一篇文字，偏偏我仍然覺得這些文字僅是腦子裡頭諸多紛亂的想法之中，最微不足道的片段。

也許你們要問怎麼不讓那些更重要的想法抒發出來，別傻了啊，漫天風雨可不是現在的我所能夠承受的驚滔駭浪。我只想固守好自己的情緒，別再讓眼淚淹沒了自己就千幸萬幸了。

既然這世界從來沒有真正的公平可言，那麼，我也可以有條件的面對這個世界。遊戲規則本來就是這樣，有人制定有人遵守，遊戲才玩的下去。既然這個遊戲沒有公平的制約，旁人能夠作弊或是違反規則，那我也可以有方法應對。

這個世界的遊戲，其實也沒有那麼好玩。大不了，不玩了就是。

好像又岔題了，真是糟糕。無所謂了，反正只是想寫點東西，至於寫了些什麼，要被當作珍寶或是垃圾都無妨。

我從來也沒以為會真的有人願意認真傾聽我那些雜亂無章的想法。

寫。完。了。